笑话大全 爆笑（第2846期）。其实也没什么、崭新如初啊、医生都受不了，你的失眠证、“妻管严”轶事、我要涨工资、爱情绝配等笑话50则。

1、【其实也没什么】手术台旁医生正要为病人缝合伤口，不料穿了几次线都没穿进针眼。这时一实习护士说：“要不让我试试。”大夫怒到：“我主刀三年了都穿不上”，你一个新来的难道比我还厉害？实习护士道：让我试试呗？拿过来，一次成功。看着大家诧异的眼神，护士说：其实没什么，我上卫校之前绣过十年的花！

2、【崭新如初啊】小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”。

3、【医生都受不了，你的失眠证】医生都受不了，你的失眠证。前几天我去看医生。“医生，医生你一定要帮帮我！我最近失眠症越来越严重了，每天夜里两三点钟都睡不着！”半晌，医生吼道：“滚蛋，你他妈的大半夜来我家敲门就说这个？”

4、【“妻管严”轶事】“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

5、【我要涨工资】公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

6、【爱情绝配】物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”

7、【我不厚道的笑了】老婆是医生，有轻微洁癖和明显的2。她洗衣服时犹如下围棋一般，七八个盆星罗棋布，摆满卫生间。外套，祙子，内衣，衬衫各一个盆也就算了。人家还搞歧视，她认为我比较脏，衣服不能和她的衣服放一个盆里泡；儿子也比较脏，但是她爱儿子，所以允许儿子的衣服和她的衣服放一块浸泡。看到自已的衣服单独享受泡泡浴的场景，我不厚道的笑了。

8、【假期开始】一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

9、【爸爸说他要送我一套新衣服】爸爸说他要送我一套新衣服，我欣喜若狂，果然，过了一会儿——我收到了一套ＱＱ秀……

10、【我竟无言以对】一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”。

11、【游泳池里不分男女】有一次跟老乡去游泳，她是个性格细腻，好面子的人，还是第一次去游泳怕出丑，一路上问这问那的。进了游泳管，换上泳衣我们两个走进了泳池，她突然拉住了我：“怎么游泳池里还有男人？”我说：“是啊，游泳池是不分男女的。”她说：“不分男女，我的天啊，早知道我就不来了！”我说：“干嘛不来啊？你又不是没穿衣服，怕男人干嘛？再说没有男人你穿这么漂亮的泳衣给谁看啊？”听了我这话，她在游泳池边上走了几个来回才肯下去！

12、【自习完回宿舍】刚刚自习完回宿舍，路过一条黑黑的小路，发现后面一骚年呼哧呼哧的尾随而来，我想月黑风高夜，正是杀人之时，该不会遇上变态了吧，但一想自己也是个大老爷们，于是没有太在意。转念间，那人就超了我了，当我放心下来的时候，他在我前方大概一米的时候，“噗噗噗”竟然连放三个屁！！！

13、【“哎哟！好痛！我的孩子掉了】妹夫比较胖，肚子上都是肉。咯咯咯……刚刚他平躺在沙发上的时候，我妹轻轻坐到他的肚子上，他装作痛苦状:“哎哟！好痛！我的孩子掉了！”真逗~

14、【造句】小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在……爸爸还在……的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。

15、【又没猜到结尾】我一朋友有点宅，喜欢一女的，各种追，就是不答应，问她想要什么样的他可以改，女的说：你什么都挺好就是不解风情不会哄女孩子，朋友说：你给我一年时间我改我去学，一年中，泡吧，找情圣拜师，整个人都变了个样，大家都以为这会追那女孩没问题了吧，结果人家凭泡妞手段追到一白富美……

16、【这下阴影大了】有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。

17、【微段子】即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。

18、【三下五除二撕成碎片】昨晚睡至半夜突然惊醒，想起寒假作业只字未动，彻夜赶工也才完成一半，向舍友哭诉此次必死无疑，他沉思片刻，道了句我来帮你，只见他拿起我的作业本三下五除二撕成碎片，在我目瞪口呆时微笑道：“这样，你才是真的死定了！不谢！”我心疼地看着他说：“哥，你刚撕的那本，是我从你那拿来抄的！”。

19、【最大奇迹】有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”

20、【同事的小姨子】一天，同事对我说：“我的小姨子在我家住，整天亲我，抱我跑我床上睡觉，当着我面换衣服根本不回避我！”于是我决定晚上去他家吃饭，看看到底他说的是真是假，有没有在骗我！当我看到他的小姨子的时候，回过头来对同事说：“你没有骗我，你的小姨子应该有五岁了吧！”

21、【和外卖小哥之间发生的趣事】晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多鲍鱼，龙虾，大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”

22、【下辈子我要做你的手机】女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

23、【没踏进后宫半步】暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

24、【帮二货盖好被】去朋友家住室内温度29度，这个热啊，睡觉半夜被热醒打算去开窗，看见二货朋友睡得很香看样好像也很热没盖被，当时放弃开窗的打算，果断帮二货盖好被，自己被也给压上，回去睡觉！

25、【杨过小龙女笑话 十六年后重逢】话说，杨过和小龙女分别十六年后，杨过重回古墓，看到了小龙女。杨过问道：“姑姑，姑姑，你竟然没有死，你难道全好了么？”小龙女笑着说：“是啊，是啊，我一直在寒冰床上练功啊，因为以毒攻毒，所以我体内的花毒已经全好了啊！”杨过嘿嘿笑道：“好啊，好啊，这样，我们就可以……! ”正当这时，古墓里走出一位抠脚大汉一般的人物。杨过愣了，问道：“此人是谁？”小龙女爱恋的牵过这个抠脚大汉的手道：“他就是寒冰啊！”。

26、【友尽了】二十好几了还没有对象，被家里逼着各种相亲，心里很不乐意，于是约出一群朋友放松心情，吃饭的时候问哥们儿：“你们说，怎么才能让相亲的女方反感自己？”一哥们笑着说：“这个最简单了，你正常表现就可以了。”我：…………操，友尽，不见！

27、【一看就知道】陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

28、【洗手机】早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……

29、【我要看电视】那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。

30、【书店】书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”“有，火车时刻表。”

31、楼主：水深一米四，杨幂和郭敬明同时掉进水里，你先救谁？回复：救鱼。

32、【剑手】 世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声，人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！

33、【《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》】《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！

34、【搞笑的各种动物对人类的抱怨】狗§我们对主人很忠诚,恪守岗位,才能品德都没得说,却每每落人口实,出现坏人就说是什么狗仗人势狗腿子,遇见不会说话的就说什么狗嘴里吐不出象牙.除了大象能吐象牙,其他动物都不能吐象牙啊,为什么单单拿我们狗说事?猪§你比我们猪类强多了,至少还有爱狗人士为你们呐喊呢!哪里像我们生来注定就是养肥了被杀的?我的肉红烧了,骨头做炖骨汤做猪排,皮做了皮具,全身都献出来了,还落下―个又懒又馋又愚蠢的孬名声,就连某些人智商低,还要被冠上猪的名号。牛§别说了,我们牛类比你们更凄惨.同样是全身都献出来了.你整天躺着睡大觉就行了,哪里像我壮年时还要天天出苦力,出不了苦力了,再被弄死吃肉.我们更凄惨的是,我们母牛经常被性虐待,奶大的整天两个乳房被人揉来揉去的,遇到好说大话的更不得了,大小母牛的生殖器都被他们放嘴里吹。苍蝇§我们苍蝇也好不到哪里去,苍蝇拍苍蝇药还有各种杀虫剂都是用来对付我们的,而且我们经常充当牺牲品,在两派争斗时人们都喜欢对我们家族搞种族大灭绝的政策。狗猪牛§啊?还有这个事,我怎么不知道?苍蝇§你们难道没听说过他们说就是只苍蝇也别想从我们这里飞出去?。

35、【南非的女人xx后】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

36、【不要妹妹】邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

37、【智者千虑必有一失啊】刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智啊。谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者千虑必有一失啊。

38、【吃货的想象力永远超过普通人啊】看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

39、【也不把我翻过来】两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。

40、【对冰雹的态度】老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。

41、楼主：你上大学想做的第一件事情是什么？回复：学防身术。

42、【很有爱，很有画面感】回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动，然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

43、【经典对白】每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”

44、【大丈夫要懂得节制】“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

45、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公: ……

46、【强烈地震】太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？”丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【泡你妹，还不拉老子出来】刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

48、【我找的老公都是别人的】我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什么。一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：那有什么奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。

49、【脑子进水了】一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了？”。

50、【便宜发型】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”