笑话大全 爆笑（第2845期）。男女之间的小秘密、不给你点颜色看看都不知道老娘吃素了、这面是什么味的、妹纸，这不是你想要的么、姚江学术、怎么浪都没事等笑话50则。

1、【男女之间的小秘密】font

2、【不给你点颜色看看都不知道老娘吃素了】月初，老公对我说道：“老婆！这个月零用钱怎么还没发呀！”我气愤的喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑的说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干！天地为证！”我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还特么好意思向老娘要零用钱？”

3、【这面是什么味的】妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

4、【妹纸，这不是你想要的么】今天去电玩店转了下，这时候进来一个MM。站到柜台边：老板，有全黄的碟么？老板呆呆的看了她足有5秒钟，吞吞吐吐的回答：有……女孩：那拿出来我看看。老板迟疑了一下，还是从柜台下面，拿出个黑色的塑料口袋递给那个女孩。那女孩说：我要全黄的！老板说：这就是全黄的！女孩：我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。老板：欧美真人的在下面，你自己找找……女孩停顿了一下，突然很尴尬的跑了……头都没回……

5、【姚江学术】有个督学考问监生：什么叫姚江学术？（姚江的一家之说。） 监生答道：有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。督学只能啼笑皆非。

6、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

7、【怎么浪都没事】去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

8、【苍老师】我一朋友，女，姓苍，今年高考填报志愿，她打死都不愿报师范学院……家人认为教师工作稳定体面，叫我去做她的工作，我想我肯定也说服不了她！！！

9、【吃奶】昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪。”于是被老婆一脚踹下床。

10、【老师脸都绿了】高中的时候，同桌上课睡觉，生物老师在讲台说：“我发现了上课睡觉的总是那么几个人。”同桌起来了，嘀咕道：“我也发现了，睡觉的总是那么几节课。”生物老师脸都绿了。真事啊，那同桌是我大哥！

11、【我的专业】朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

12、【脑残二货囧死人】一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

13、【微博段子】以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说：说好的诱惑呢？

14、【超搞的笑话】有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！

15、【经典段子】公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远！同事集体笑翻。

16、高楼男女对话：男：过来玩玩？女：咋过来？男 ：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来！ 女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来？

17、【什么都没看见】黄小鸭去林间觅食，正好碰见一条花蛇在脱皮，花蛇：“啊！！流氓，色鬼，色狼！……”黄小鸭：“对不起，对不起，走错了，不好意思瞧见你换衣服了！我什么都没看见。”花蛇：“还不走开！你都瞧见了，还什么没看见！我！我没脸见人了……”

18、【什么是幸福】小熊问妈妈：“妈妈 什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人 晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了 一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子 但他们都不知道什么是幸福 回到家小熊就问：“妈妈 现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

19、【二逼就是二逼】那天坐公交车，首发站是公主坟，目的地是前门。公主坟过了两站地时有两个外地人上车了。他们要去前门。这时车又到了一下站，售票员喊了一嗓子：“前门儿下车啊！”只见那两个去往前门的外地人迅速就下去了……

20、【若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！】某天，有一对男女聊天……男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我……呢？男：（沉思）让我马上死了吧！

21、【骑电动车】今天骑电动车，逆风挺大的，骑的也挺快。突然被摩托车超车了，超也就认了。可你也不带吐痰的啊，飘的我满脸都是！看你远去的背影，我只想说：“替我问候你家人！”

22、【历史老师的情书】历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”

23、【答错】老师对学生说：“我出一个字谜，你们一定会答错。”“那可不一定！”有个高材生不以为然。“左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？”“错！”全部学生异口同声道。

24、【现在愿望成真了】小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

25、【连长发了防弹衣】者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

26、【生活中校园里的幽默笑话】两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”。

27、【根本停不下来】那天跟朋友一块吃饭，路过一家疯狂鸡翅（以前听说过，里面有一种非常辣的鸡翅）我跟朋友进去买了好多，然后我俩吃了几个 差点没辣死！回来给另一个朋友吃 （不太能吃辣的）才吃一口 抱着门口的树跳起来了 根本停不下来

28、【老婆小心你手上的妆花了哦】老婆，我给你买了最新款护手霜哦！老公你真好！老婆，我给你买了最闪亮指甲油哦！老公你真好！老婆，我给你买了最贵重宝石戒指哦！老公你真好！…… 你个死鬼，居然背着我养小蜜，瞧我扇不死你…… 老婆老婆小心你手上的妆花了哦…… 尼玛，怪不得你费尽心思打扮老娘滴手……

29、【爆笑学生逗老师】一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 !老师：你再说一句试试 …..学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州 !《笑话大全》www.baiven.com

30、【您闺女把自己锁在房里，说要自杀】我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人……

31、过年回家，我爸陪我去买衣服，转了一圈听见旁边店员说：“头一次见这么丑的二奶！”“你妹啊！你才是二奶！你全家都是二奶！”

32、【走过来的第一反应】看到小动物走过来的第一反应是想跟它说“你好～”；看到人走过来的第一反应是马上看其他地方，避免和他有眼神接触，然后希望离得越远越好。

33、【就是摇了一下午的床……】今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……

34、【坐面包车】坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥"

35、【梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚】梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚。梅妈妈问：“过得好好的，为什么要离？”梅公主说：“有什么好，过得太累才会离。”梅妈妈问：“怎么会累呢？”梅公主说：“不看他吧，不放心，看着他吧，脖子酸痛受不了！”《笑话大全》www.baiven.com

36、【幽默不着调的家长】儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

37、【需要帮忙么？】一个学长在校园里面闲逛，突然眼前出来一个清纯妹纸，屌丝学长一看就明白了，这是新的一届学妹们啊，屌丝学长笑着说道：“学妹，拿这么多行李啊，需要帮忙么？”女神学妹忙点头道：“谢谢你啊，学长，我住C座154寝室！”屌丝学长嘻嘻一笑道：“不客气，这是搬运公司电话，服务态度特好，对了，提我名字，可以打9.99折哦！”。

38、【我是不是发现了什么】婚姻登记处的窗口刚来了俩兵哥哥，其中一个好像是办未婚证明，见柜台边上放着一摞办结婚证用的承诺书，就好奇的翻看，另一个就也凑过来，突然拿起笔把下方承诺人俩人的名字都给写了，这个就说:“哎，你干嘛把我名字写上去啊？”“就写了，怎么着……”然后万分珍贵的折好放进了口袋！

39、【找媳妇这件事】找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。

40、【好像有点道理】为何八旬老人被恶毒夫妻推下山崖却无人制止？为何七个男子殴打妇女人们却拍手叫好？为何蛇蝎共处一室却相安无事？是人性的缺失？还是道德的沦丧？如果想知道，请观看动画片《葫芦娃》！

41、【机智的小明】一天小明走在路上，突然，一位老奶奶摔倒了。小明走近将她扶起，老奶奶一个反手抓住了小明，揪住他说：“你刚才是不是撞得我？”小明支支吾吾地不说话，老奶奶又说：“我要告诉你的父母！让他们赔钱！”小明见势不妙，对老奶奶说：“看那里。”只见老奶奶朝小明手指的方向一看有一监控！那老奶奶立马放开了小明，哼着小曲走了……

42、【差6分】阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不，我0分。”

43、【我们和西游记有点像】十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏。

44、【一些爆笑雷死人的医生】有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人，你孩子的烧不是已经退烧了吗？”"《笑话大全》www.baiven.com

45、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

46、“妹妹，这是什么？”“胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！”“哼！作为一个女人还需要这个？”“～～”

47、【下载了几个特效声音】寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟……然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完……全寝记过。

48、【小明和小王】小明和小王吵架了，气冲冲的回到家，老婆边安慰边说：“不要紧，下次我替你气他老婆。”“不，不……，你把上次你看的笑话书拿来，快……”老婆没明白，不解的问：“干吗？”小明咧着嘴角，“把这本书拿给他看……”“你不是挺狠他吗，干嘛给他？”小明一拍桌子，大吼：“我要他被笑死！”

49、【情人节之买菊花】情人节去花店买花。我:“老板，这菊花咋卖的？”老板:“2元一朵，送什么人啊！”我:“女朋友！”老板:“情人节都送玫瑰，你送菊花，不合适吧！”我:“早上刚送了玫瑰，结果她被玫瑰的刺扎死了！现在买点菊花祭奠一下！”老板:“啥？这人咋这么脆弱呢？”我:“你试试车胎扎了钉子，泄气不？！”

50、【换台】我妈我姐看电视，姐：妈，上面他们吃土豆烧肉了，我也想吃。妈：哦姐：妈，你看人家吃鱼香肉丝了，我也想吃。妈：换台，找找有没有吃屎的然后就没有然后了……