笑话大全 爆笑（第2968期）。我们不要为困难找理由、总统的房间、可千万不要随便偷人、安全电压、校园内外经典笑话、大象就是垫背的等笑话50则。

1、【我们不要为困难找理由】看了一哥们在监狱约炮的新闻，心里久久不能平静。一个囚犯，纵有高墙也不能阻挡对美好生活的渴望。短短几个月约成了七个，还财色双收！竟能在警察值班室睡了警察的老婆！人家根本没编高富帅的谎言，而是坦诚以囚犯的身份，让情人带钱到监狱赴约。我们不要为困难找理由，要为成功找方法。

2、【总统的房间】一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”。

3、【可千万不要随便偷人】从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”。

4、【安全电压】上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

5、【校园内外经典笑话】这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！

6、【大象就是垫背的】我的姐姐身材略显肥胖，想要去外地减肥，两月后回来，我大惊。背后站着一头大象。姐姐：看我苗条了吧？我：顿时无语。背后大象：命苦呀？你姐每天买1吨粮食，足足喂了两个月。和我站一块能不苗条吗？我：顿时口吐白沫。

7、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”

8、【你三姨就是你妈】10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去 问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上. 15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧 三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子! 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”"

9、【不相信一见钟情】不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。""为什么？""你能一眼看出对方挣多少钱吗？"

10、【属于那些考场上发挥好的人】想当年，只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

11、他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！

12、【包子变馒头】朋友生日，包子太高兴就喝醉了，一直难受滴扶着电杆吐，吐啊吐啊……他就变成馒头了。

13、【春晚的基调】春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

14、【闲来无事】去年元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。

15、【早炼与早恋】班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！

16、【“我”遇到的那些雷人小笑话】我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”。

17、【车有空调么】刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？师傅想了一会：有。我：那就好。车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。师傅：空调坏了。

18、【机智的侄女】昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口对我说：“叔叔我做了个好梦，你说会成真吗？”我：“当然可以 。”“我梦见 ，叔叔给我买了好多好多糖，和好多花衣服！”我：“这个不行，换一个把 。”“可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。”我：“走，去超市！！！！！”

19、【为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争】一年轻男子历经千辛万苦跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说：大师，为什么我老妈和我老婆之间总会有那么多战争，而我在她们中间却是如此的痛苦。如何才能使大家皆大欢喜呢？只见大师双手合十低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。

20、【不知妹纸能否领悟】微xin里，一妹纸发到，今天去相亲，碰到一呆瓜！目若呆鸡的样子，看着就恶心……下面神回复，妹纸，跟我吧！我是鸡呆若木…

21、【家常鲫鱼】和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。二货媳妇突然惊呼。鲫鱼还有加长的？好吧，菜单上写的家常鲫鱼。这谁媳妇啊！！！！！我不认识……

22、【无情的现实，爆笑的冷段子】1、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。2、偏见和歧视是成本最低的优越感，热衷于这种低成本优越感的人，内心该是何等穷酸！3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时，说不定你生活的动力会更强一些。4、薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。5、在与人类的互动中，常会进入蜗牛模式，探出的触角特别容易收回。6、误你终身的人都有一个共同点：给你喜欢的答案！比如对你说房价要跌的，比如说你认识的有钱男人都坏的，比如说你长的好看的！7、“我上个厕所啊，3分钟”约=15分钟。“我马上就到，5分钟”约=半小时。“快写完了，再给我一个小时”约=两个半小时。“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。“下次一起吃饭”=永远。"

23、【铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！】学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

24、【一个人搬不动的东西】一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”

25、【她刚刚告诉我】一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：“你好吗？”她答：“我很好。”他问：“他好吗？”她答：“他很好。”她问：“你好吗？”他答：“我很好。”她问：“她好吗？”他答：“她刚刚告诉我，她很好。”

26、【中学生校园笑话大全 滚出去】音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”老师：“也算吧！”小明：“我喜欢。”老师：“滚出去。”

27、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”

28、【lol英雄说的搞笑话】1) 狂战士说：我的大斧早已饥渴难耐! 　　 2) 卡萨丁说：再试一次 　　 3) 炼金说：摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题 　　 4) 金属大师说：只需要顶一下就够了，蠢货 　　 5) 艾希说：你要来几发吗 　　 6) 女警说:对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。　　 7) 小炮说：我想好射点什么…… 　　 8) 皇子说:谁敢违抗我的意志 　　 9) 努努说：该我们了 　　 10) 吸血贵说：有什么东西正在流出来 　　 11) 德邦总管说：长枪依在枪出如龙 　　 12) 易大师说：我的剑就是你的剑 　　 13) 风女说：只要998就能让你爽到无法呼吸 　　 14) EZ说：全凭技术 　　 15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足 　　 16) 蛮王说：我的大刀早已饥渴难耐了。　　 17) 飞机说：基情在燃烧! 　　 18) 莫干那说：我会让你们好受的 　　 19) 石头人说：坚如磐石 　　 20) 和尚说：一库! 　　 21) 梦魇说：寂寞!! 　　 22) 发条说:他们的叫声好奇怪 　　 23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿 　　 24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的 　　 25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时 　　 26) 安妮说：你要跟我玩吗很好玩的哟那个……你看到我的小胸了吗? 　　 27) 小法师说：不许笑!!! 　　 28) 盖伦说：人在他在。　　 29) 悟空说：取精什么的，才是重中之重 　　 30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的。

29、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

30、【尼玛，这也看以吗】《指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播……

31、【傻女婿奇遇】王员外有个傻女婿赵一，这天正赶上王员外六十大寿，在家老婆特地交待他，让他在路上学几句好话，赵一点头明白了，踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说：“一人进林，百鸟不语！”赵一觉得这句话不错就记住了。继续往前走，来到一条小河，桥已被大水冲走了，只剩下一根独木横在上面。这时一个老妇很艰难的过了桥，回头看着桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句比刚才那句更好，便也记住了。过了河来到一个小村庄，一个老农正拿着叉子对着一只龇牙咧嘴的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”赵一这下可乐了，骂的真爽！当然是记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，包括那些前来贺喜的亲戚朋友，都知道赵一是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。赵一刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变的安静下来了，想起了第一句话于是脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人听后煞是惊讶，不敢小窥赵一，一个个笑着脸迎了上来。王员外一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，于是吃饭时惟独赵一只有一只筷子，赵一不高兴怎么就给一只筷子呀！恰好想起了第二句话：“双桥好走，独木难行！”老丈人这下真傻了眼，旁边岳母正偷偷笑王员外被傻女婿给难住了，赵一对着岳母来了一句：“猎狗，猎狗，你再龇牙——我给你一叉！”

32、【妹纸，哥就帮到你到这了】昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。哥立马挺身而出，大吼一声：“你存在 我婶婶的脑海里 我的心理……”然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股……吓傻那货了。

33、【土豆和芝麻】土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！”芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？”土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！”芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗?”土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！”土豆忙改口说：“芝麻开门！”芝麻马上回答：“来了！”

34、【儿子认字】母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什么字？”儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什么？”儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”

35、【伤不起的老师跟逗比小明】1：老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答 小明：老二撸老二，老二射，老二色 老师：滚～出去……2：思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎…… 小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色大变：“你滚出去！”3：老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤 老师：滚出去

36、【外面有一女施主求见】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”“……”

37、【叫句好听的】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去。

38、【微博段子】如果你累了可以止步看夕阳，人生路上我陪你流浪。

39、【家有胖子真是伤不起啊】家有胖胖老公，衣服不好买。我天天在家的工作就是在网上给找各种各样的衣服，然后买回家各种试，然后再各种退。家有胖子真是伤不起啊！看着都好心塞。

40、【瞄准】女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

41、【两个差生的苦恼】两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。杰克，你考的怎么样？没什么，我交了白卷，你呢，西里？哎，我也是！那怎么成，人家会说我们是作弊。

42、【优点是替女人拿包】女问男：你认为自己有什么优点呢？男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。女：你……抓小偷啦！！！

43、【班上的一奇葩】班上有一奇葩，他手机里女性的来电铃声都是自己捏着嗓子细着声音录下来的。比如说名字里带有丽字的，就是启奏皇上，丽妃已经洗的白白等候您的宠幸了。有次上课无聊，借旁边的女同学手机打他电话，顿时就听到：启奏皇上，吴贵人已经岔好双腿，然后，就没听到了……

44、【变形金刚撞车了】坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

45、【终于找到这个题目的答案了】终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

46、【公民权利】法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”该生回答：“我有权保持沉默！”

47、【理性点】忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

48、【彪悍滴老婆大银系列之七十一】老婆与老公一起坐船去旅游，老婆晕船晕得厉害，整日在甲板上大吐特吐。有同船游客看不过去，过来：“俺说你这大妈，想吐就进里头去，行不？”老婆：“俺是来看海滴，你凭啥不让俺看？”游客：“俺也是来看海滴，你凭啥老让俺看你？”

49、【黑段子】“你不准过来！”她认真地说。他点点头不说话。她不放心：“再走远一点！”他笑说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”他转过身无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

50、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。