笑话大全 爆笑（第2844期）。内涵段子霜霜 多亏了隔壁老王、胡了、在讲演里撒点鼻烟、搞笑段子、哪来精神聊天、学霸跟学渣等笑话50则。

1、遇到了百科全书式的北京的哥，一刻钟路程，给我比较了前方宝马、LEXUS和比亚迪的LOGO设计；鱼香肉丝名字的由来；帕金森早期如何不被误诊为脑梗；辽宁舰甲板上翘的原因；从道桥结构角度分析高速路和快速路的区别；电烤和碳烤羊肉串在口味上的优劣；最后一个话题是关于自己的，讲这趟为啥又忘打表了。

2、【内涵段子霜霜 多亏了隔壁老王】霜霜和老公结婚五年了还是没怀上，去医院查是老公的原因。热心肠的隔壁老王来到霜霜家问有什么需要帮忙的吗？十个月后霜霜生了个儿子叫小明！

3、【胡了！！】有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！！！！！

4、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”
潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”
武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”
潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”
武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”
潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”
......

5、【在讲演里撒点鼻烟】一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”。

6、【搞笑段子】父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”。

7、【哪来精神聊天】高二宿舍。我同学耗子早早睡下了，其余几个还在有一句没一句的瞎聊，结果被政教处的抓个正着，可怜的耗子深更半夜也被带去政教处训话…耗子说我没说话呀，我睡觉了已经。主任推了推眼镜说他们聊得那么开心你怎么睡的着？耗子很不耐烦昏昏沉沉的说我昨晚通宵了哪来的精神聊天………好吧，接下来一周耗子过得可惨了………

8、【学霸跟学渣】．世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。18．原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。19．“I think I fall in love with you （我想我已经爱上你了）”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”20．藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。21．学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。22．考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。23．天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

9、【口吃老师】一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

10、【抢劫宅男】“嘿，兄弟，犯什么事进来的？"　“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

11、【军官】一男生刚到部队第一天见一长的很漂亮的女军官向他走来，男生看呆了！女军官生气的说：你为什么不向我敬礼？没看到我肩上的军章吗？男生：我还没看到那里！

12、【老实交代】Pol.ice：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到李女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”Pol.ice：“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛？”

13、【我就跳给你看】老爸逼着女儿嫁给一个有钱人，女儿不肯，欲跳楼。女儿：“老爸，您再逼我，我就跳给你看。”老爸：“你别做傻事呀，你能给多少时间，咱们一起商量下。”女儿：“6”老爸：“6？6什么？6天？还是6小时？”女儿：“6，5，4 …… ”老爸：“别，我的姑奶奶，我认输还不行吗？”

14、【只是东莞打工，想哪去了】我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！。

15、【说谎大王】甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：你家有没有？甲说：这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海马。乙说：我想看看，可以吗？甲说：当然可以。甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：父亲放心，我来对付。两天后，儿子拿了件神袍给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿乙来了，问甲的儿子道：你父亲呢？答：家父有事外出了。乙说：你父亲约我来看海马和仙鹤的。答：啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。乙问：厅堂中央坐的是什么神仙？答：我家的说谎大王。

16、今天去图书馆自习，一男一女坐在一块看书。一会儿女孩子累了，趴在桌子上睡着了……男孩俯下身亲了一下女孩的脸。我羡慕的欣赏着这个温馨的画面，这时候女孩醒了，看着男孩发呆，三秒钟后，大声叫到：你特吗谁啊？？？？我～～

17、【怎么能让女人在气势上压过自己】1、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了！求求你不要生气了！！你想要什么我都给你买，行不行啊！！！2、好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！大家帮我看看，她为什么打我：我TM就这样爱咋咋地你以为你是谁啊一天到晚瞎JB嘚瑟生气的时候跟个母夜叉似的一点也不温柔世界上怎么会有你这种人

18、【自然反应】爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时蛋疼菊花紧……各种嚎叫啊……

19、【内涵段子】有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛谩Ｍ晔潞螅骼撕撼断旅婢撸憧纯次沂撬８账低辏夼渤断旅婢撸笮Γ阌挚纯次沂撬骼撕阂豢谘绯觯鎏斐ぬ荆豪纤净曳恕?/p>

20、【反应也太迟钝了吧】有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

21、【妹子你想多了】男：嗨，在么 女：嗨，你在干什么。男：给全世界最漂亮的女生发信息啊。女：你这么说人家都不好意思了~ 男：只是她没有回复我，于是我来找你了。

22、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。

23、【学渣和学霸的冷幽默】1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”2、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

24、【丈母娘绣花】老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”小明：“就是丈母娘绣花。”

25、【诺基亚质量没的说！】同学因为躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到了脸，在医院缝了三针。

26、【你下面松了】女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。男同事：你下面松了，插紧下女：我下面不松啊男：肯定松了，你重新插下女：你来插吧，你劲大男：好了女：还是你厉害呀！办公室一片哈哈声。

27、【擦，我同桌是奇葩】同桌养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢

28、【上课时说的笑话 上学迟到】同学A今天上学迟到，被同学B大骂：＂你怎么上课老迟到，＂ 同学A听后有点愧疚，尴尬的说对不起，班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说，你老迟到，上课时间就睡不饱，不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

29、【手下留情】她以为权倾天下便能掳获他的心。她以为以滔天之势便能让他留下。然，这都是她以为。那一日，她在上他在下中间隔了百丈高的宫墙。她动用了整个东宫的侍卫，只为困住他。而他却在宫门前死死护住他怀中的女子。她立于巅峰，俯瞰而下，一袭明黄的龙袍，十月的秋风甚凉，足以寒人筋骨。她神色冷若冰琥珀，你可想通了？他仰头，话语间的执着刺入她的心脏，道：我要带她走！她转过身，声如裂帛般决然，好！朕赐你们黄泉做夫妻。言毕，便拂袖回宫。日后她便心狠手辣，再不肯手下留情……

30、【自来也什么时候又死了？】有一天课间的时候，跟我们班一男生讨论《火影忍者》，他问我：“自来也死的那里看了没？”我：“看了，那一集的时候哭的稀里哗啦的，还有鼬死的时候……”他：“等等，自来也什么时候又死了？”我：“啊？就是鼬死的时候啊……”他：“自来也不是只死了一次吗？”我：“……没有办法进行正常人类的沟通了 _（:зゝ∠）_”

31、【就是牙太黄】一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！我问：有多黄？哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

32、【乔布斯】乔布斯啊，乔布斯，你不是乔不死吗？瞧，不死了吗?。

33、【雾霾段子2016，新鲜出炉】1、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的2、第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。3、小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝……4、交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！5、你想逃离北京？你想多了高速公路全线关闭航班全部取消你说你还能去哪？不把雾霾吸完会让你走？你还是太天真北京…………来可以 想走没门有门你也看不见！6、我骑着车，有开飞机的感觉，两边全是祥云！7、雾霾自救方案：个人疗法：戴口罩。全家疗法：买重疾保险。有钱又有闲的疗法：去外地旅游。土豪疗法：移民。全民疗法：等风。8、简单实用防雾霾方法，找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤PM1.6以上的微粒，而且不觉得堵鼻9、“段子不好笑吗？”“好笑！”“那怎么不见你笑”“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”“哦，那你可以捂嘴笑。”

34、【经典段子】失恋算个啥？轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！

35、【几个手指呀】老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指，老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。

36、【男人的新招】那年毕业，女孩问男孩一个问题：“我和你妈妈同时掉到水里，你会救谁？”女孩自己也不知道答案，但还是问了，木讷的男孩不知所措的站在那里，女孩赌气走了，女孩走之后越发不安，隔天回到原地，男孩还在那里，只是手里多了件泳衣，看到女孩来了，说：“我教你游泳，我们一起救妈妈。

37、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：此何物？答曰：老鼠。妻曰：既是老鼠，何不放他进窠去。遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？

38、【名人吹牛笑】一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

39、【香肠、牙膏和动物冷笑话】1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

40、【你女朋友怎么样，贤惠吗？】lz异地恋。今天下班后一直在家，一家人在一起，妈妈问我：你女朋友怎么样，贤惠吗？答曰：嗯，她是最好的。爸爸听后，幽幽的来了句：我曾经也是这样想的…… 好吧，现在有很大的杀气。

41、【不管做什么事都要先打草稿】哥哥：“不管做什么事都要先打草稿，懂不懂？这样下一次就会做出精品。”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛。”

42、【爆笑儿女，可有又好笑】1、儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！2、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”3、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那再看600秒，够长吧？”女儿赶紧回答：“够了够了！”4、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。我说那你什么时候能挣到钱呢？女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑……5、妈妈：你在看书吗？女儿：是的妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。妈妈……6、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工……

43、【哲学语言】一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859--1952年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。

44、【找麻烦】 从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。

45、【不到时候呢】今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”我：“不到时候呢。”老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”

46、【送个新年礼物】一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”……　几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

47、【五肢发达】早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达……”男的说：“我不是五肢发达嘛？！”。

48、情人节的来历：—罗马帝国时期，基督教被视为非法，常常遭到罗马政府的镇压。公元三世纪的二七○年，一名叫瓦伦丁的基督徒因公开谴责并号召信徒反抗罗马皇帝对基督教的压制，他到处演讲煽动人们起来反抗，最后被罗马政府关进了一个郊区监狱。在狱中，他受尽了非人的折磨，但仍然坚持自己的信仰。监狱长的女儿16岁，是一个美丽的盲女，平时在监狱里到处走动，喜欢跟新来的犯人说话交流，在跟瓦伦丁的交流中，女孩感受到了这个青年男人的激情和深邃的思想，遂深深地喜欢上了他那磁性的声音，瓦伦丁非常博学，给她讲述了很多的人生道理，并且成为这个女孩的启蒙老师。瓦伦丁询问她眼睛的失明问题，得知她是因为3岁时一次偶然的事故造成，就告诉她，在一个叫布拉丁的村庄，生长着一种奇异草，它的叶汁可以治疗人的眼睛，他反复告诉她，如果用这种草汁涂抹眼睛，一定能使她重见光明！女子本来习惯于黑暗，但为了见到这个叫瓦伦丁的男人，她第一次说服父亲，托人去采摘那种草药，然后去找医生敷疗。女孩要去看病治疗了，临走前告诉他，这辈子我最想见的人就是你，我相信我一定会见到你的——你是我心中的英雄！瓦伦丁也鼓励她，给她信心，双方心照不宣，互相有了爱的感觉。可惜，一周后教会来了指令，瓦伦丁必须处决，监狱长也无法救他，这个时候女孩的眼睛已经治好了，她终于能看见这个美丽的世界了，可当他兴奋地走进监狱的时候，父亲告诉她，今天下午2点30分，瓦伦丁已经在城外被处决了……女孩子见到光明的信心来源于瓦伦丁，她的治疗也是为了能见到他，可现在她看好了眼睛却依然看不到他，而且永远也无法见到他了，她内心只有瓦伦丁雄厚的声音……当天晚上，这个内心充满了爱情与绝望的女子，在瓦伦丁的坟墓前，喝下了早已预备好的毒药，自尽在坟墓前……那一天正好是2月14日，后人为了纪念这位英雄和她的情人，也为了让天下的有情人都能成眷属，就把这一天定为情人节，也称瓦伦丁节。

49、【换个角度】心累的时候，换个角度看世界；压抑的时侯，换个环境深呼吸；困惑的时候，换个角度去思考；犹豫的时候，换个思路去选择；郁闷的时候，换个环境找快乐，烦恼的时候，换个思维去排解，抱怨的时候，换个方法看问题；自卑的时候，换个想法去对待。换个角度，世界就是另外的样子。

50、【不要射在里面】同事文员丽丽中午趴在办公桌睡觉。边上几个男同事在电脑看足球。大伙齐喊：射了，射了！这时，丽丽迷迷糊糊的答道：不要射在里面！尼玛，我们瞬间笑喷了。