笑话大全 爆笑（第2970期）。鬼故事开头、感觉该做点什么了、午夜镜中、正常人不会干这种事儿、经典笑话：悲喜交加、男生把女生的衣服都脱下来等笑话50则。

1、【鬼故事开头】一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

2、【感觉该做点什么了】无聊看看QQ空间动态，忽然看见前女友上传她儿子百天照，然后又看看底下得评论，她朋友说孩子长得真帅气，我得好兄弟们评论这孩子怎么看怎么像像阿楠（楼主），我突然想起她结婚前跟我在一起得那一夜，算了一下日子，我觉得是不是应该给孩子买点什么？或者做点什么……

3、【午夜镜中】小乐是个对任何事情都非常好奇的人，而且从不厌倦，并且对觉的好玩新奇的事情总敢试，只要有人说有什么好玩或奇怪的事情，让小乐听说他必定想尽一切办法知道，如果可能的话还要尝试一把。小乐今天早上来到他上班的地方，感觉怪怪的，小乐是在一家医院上班，是个配药员。小乐每天早晨就来到医院，医院总是静悄悄的，这也是医院的规定。偶然会遇到几个护士也只是点点头就行了，但今天不知为什么，好像和往日有些不同了，当小乐走进医院时，发现有许多人都聚在一起议论着什么，而且表情都有些惊恐。小乐的直觉告诉自已今天一定什么事发生了。他来到几个平时关系不错的护士身边，微笑的问：“你们在聊什么啊？这么热闹！”护士们听他这一问脸上的表情更是惊恐了，吱吱呜呜地说“没什么！”然后就好像逃难似的一哄而散了，小乐自觉没趣的向药房走去了，嘴里还嘟囔着“有什么大事不能说”但心里却好奇了起来，想着一定要弄清楚。到了中午吃午饭时小乐买了几盒炒菜，来到正在吃饭的护士桌前说“来来来，大家吃这个”然后自已也坐在她们中间吃起来了，护士们本来就和他关系不错，所以就和他有说有笑的吃了起来，在进餐中小乐装作不经意的说“嗳！你们早上说什么啊？这么神密，告诉我好吗？”护士们一听我话，本来高兴的笑脸一下都变的阴沉了，这时有个平时对小乐有点意思的护士说“你怎么还不知道啊？小王死了！”小乐一听到这话还真挺吃惊的。因为小王也是和他很好的一个同事。年龄和他也差不多，尤于他在口腔科和小乐的药房不远，所以也老见面。而且小王这个人也是对一些事情好奇的人，一天也是蛊灵精怪的。怎么会突然死了呢？于是小乐关切的问“什么时候的事？怎么会死呢？”那个护士有点紧张地说：“是昨天，好像是吓死的”说完后脸色都有点变了。小乐简直不敢相信自已的耳朵，惊讶的说了一声“什么？吓死了？”语气里有一些难以相信的味道。这时其它的护士也补充说“对！是吓死的！而且死时很恐怖的！脸青滋滋的，眼睛都快要鼓的掉出来了，嘴也大张着整个脸部都扭曲了，七窍流着鲜红色的血，吓死人了！”当她们说到这时身体都有些发抖了，好像自已也会随时这样死掉似的。小乐眼前一亮，像个侦探似的问道“他死在哪？有什么原因吗？或有什么特别的地方？”护士们都好像不愿在提了，有些不耐烦的说“当然在家了，原因谁会知道？但有人说他死后被发现时，衣服都是反穿的！”小乐还想在问时，护士都已起身走了，他也只好忍住了。小乐低着头向药房走着，心在想着刚才护士们说的话。小乐感觉到在小王的身上有不寻常的事情发生过。到底是什么呢？突然他一头撞在了一个人身上，小乐抬头一看，原来是一个四十多岁的男人，头发有些花白，带着一副眼镜，稍平扁的鼻下有两片厚厚的嘴唇，下巴上还留着山羊胡，给人一种很沉稳的感觉。那个人看着小乐说“小乐在想什么呢？走路也不看着点？”小乐抱歉的说“是李大哥呀！真对不起了！”原来这个李大哥也是口腔科的。还是小王的半个老师。小乐又说“李大哥你去干什么？”李大哥悲痛的说“哎，去小王家看看，有什么可以帮忙的，这孩子一天总是怪怪的，现在终于出了事啊！”说完后又叹了口气走了。小乐站在原地思索着李大哥的话，直觉又一次告诉他李大哥一定知道些什么。第二天，小乐早早的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）医院，医院依然是静悄悄的，一片死寂，使人感到很压抑，小乐这次并没有去药房，而是来到了（来自：百问中文库-笑话大全）口腔科的房间里，李大哥还没有来，他在椅子上坐了下来，等待着李大哥的到来。大脑却又在思索着这两天的事，渐渐的沉浸到思想当中去了。一会儿门开了，李大哥走了进来，当他看见小乐时，先是一愣，然后说“小乐，大清早的在这儿干什么？”小乐被他从沉思中叫醒过来，他很严肃的问“李大哥你一定知道小王死的原因吧？”李大哥被他这么一问吃了一惊，慌忙的说到“知道。”然后又更慌张改口道：“不！不！不知道！”最后看到小乐的坚定的眼神就叹了口气的说“小乐，我不知道应怎么对你说，但又不能不说，是这样的，前几天，小王突然对我说，李大哥，我想看看我死后是什么样子？我当时还以为他在开玩笑就不就说：想看啊？还早着呢？小王却兴奋的又说：不，我想现在就看到！。

4、【正常人不会干这种事儿】下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，“你为什么要这样做！媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

5、【经典笑话：悲喜交加】一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前 去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

6、【男生把女生的衣服都脱下来】上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……

7、【死人吃面条】有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说：“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看。”乙说：“当然敢去。”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说：“我还要吃面条。”乙怕得飞脚就跑……

8、【我已经娶了你妹妹了】有一位妇人她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

9、【寻妻】从前，有个人的老婆不小心掉到河里淹死了，尸体没有找到。这个男人就沿着河流向上游方向去寻找妻子的尸首。他的一位好友见了感到莫名其妙，劝他往河的下游方向去寻找。你不晓得，那是找不到的，死了老婆的人毫无悲哀地说.她这个人活着的时候就蛮不讲理，专爱与人作对，往往与别人对着于，所以，她死了后，尸首肯定是逆流而上。

10、【娘要拔去丝瓜种韭菜】某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

11、【给我说谢谢】今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！”全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！”我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

12、【小孩子都知道抢红包了】下班回家，看到4岁的儿子在锻炼身体，我跟好奇:“你才几岁啊，就锻炼身体？”儿子:“这不快过年了吗！等叔叔阿姨他们来了，我好抢红包，可不能让小明他们比我快！没个好身体哪行！”我：臭小子，过来！我是你爸还是支付宝是你爸！我是这么教你的吗！

13、【买鞋】一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。您时常穿这双鞋吗？售贷员问。每天都穿。他回答说。售贷员骄傲地说：那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。

14、【可惜了一条好线，就是糟烂了】有一个近视眼走路，看见路上有一条黑线，就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁，他干捡也捡不起来，叹息地说：“可惜了一条好线，就是糟烂了。”

15、【老司机开车多年无人投诉】1.司机师傅：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”路人：“是吗？请问你开什么车？”司机师傅：“灵车！”2.买了六个包子，别人女友：我吃一个就够了。我女友：你吃一个就够了吧？3.老婆：“老公，我想买个包。”老公：“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”老婆：“那你给我买两个好了。”老公：……

16、【这帮熊孩子，太坏了】高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！

17、【一不留神就违法了】那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

18、【行！行！好！】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

19、【富二代从来不容洗澡】唐僧是个富二代，从来不用洗澡 为什么呢？因为每隔2天就有妖怪就会说：“小的们，把唐和尚拖下去洗干净了”我无言以对……

20、【夫妻经典定律】炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就得匆匆回家；丈夫一旦不愿回家，妻子迟早也得离家。

21、【爱幻想的懒男】一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”。

22、【最厉害的萨克斯】两位望子成龙的父亲来到乐器店，准备给自己的孩子买萨克斯。可他们谁都不懂行，又谁也不愿意丢面子。甲抢先开口：“老板，给我拿最好的萨克斯！”乙也不甘示弱：“老板，给我拿最厉害的萨克斯！”老板挠挠头说：“这最厉害的萨克斯是啥牌子的？”乙不假思索的脱口而出：“这还用问吗？果子狸牌儿的！”。

23、【声音是她刚出生不久的小孩】今天坐公交跟婶婶聊天，聊着聊着，然后她发来一段语音，扬声器播放，然后接着是一段，啊啊哦嗯的声音，当时车上好多人立即把目光投向了我，好尴尬！真的不是你们想象的那样的啊？？其实声音是她刚出生不久的小孩，这误会，够丢人的吧！

24、【拿经典名著混搭，有冷人奇效】曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让皇露！辈茇В骸懊皇露阕吡讲健?

25、【总觉得好像知道了什么】工科院校就是和尚庙，饥渴需要发泄。某日听前边一群男生聊天，一男说：“昨天出去开房，被俩男的把最后一间房给占了。你说俩男的搞基，在寝室不就完了嘛，还出来开房！”这不是gc，gc是另一个男生接话了：“就是呀，害我俩又回学校了。”之前说话的那个男生沉默了，接着，所有人都沉默了~~

26、以前偷了老妈一百块钱，用五毛买了包辣条，怕被老妈发现，把剩下的钱都扔了，我真机智

27、【让你给老娘装逼】男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

28、A：“你自制力强吗？”B：“很强。”A：“举个例子？”B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

29、【穷屌丝奋发图强】以前我还是一穷屌丝的时候，老妈和我媳妇儿整天吵来吵去，为了改善她们俩的关系，我果断发愤图强，终于到现在，我有钱了，她们俩就再也不吵架了，现在老婆整天忙着跟小三小四吵，根本没时间理我妈了……

30、【你不爱我，还想爱谁呀】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“你不爱我，还想爱谁呀？”。

31、【天堂的来信】有对夫妻去旅游，因妻子有事，丈夫先去，丈夫到达后，想着给妻子发个短信报平安。拨号时，不小心拨错一个号码，结果发到一位刚死了丈夫的女士的手机里。

32、【经典笑话：三姐妹】有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

33、【走过的是人生，看过的是云烟】走过的是人生，看过的是云烟，尝过的是苦辣，回味的是甘甜，经历的是沧桑，成就的是遵严。走过人生的六十年，苦辣酸甜感慨万千，踏上人生路，与世无争、你就伤不到元气;万事不忧、你就心底清凉;烦事不思、你就神合气畅;遇事不贪、你才能富贵安康。反之，你不断的出风头，争势头、最终你一定要栽跟头。

34、【我轰你妹啊，妹啊】这是一个真实而又悲催的事件，昨天，刚刚下班，路上看到一对狗狗在xxoo……对二货室友说，你看狗都比你强，都有炮友了，二货室友呵呵一笑，悠悠的反问一句，你的意思是说我还不如一条狗?惯例这不是高潮，这货也不是省油的灯，想了想回过味来了，我好像在讽刺他，于是特兴奋的对楼主说，要不我把公狗轰走，留下母狗给你，反正你也没炮友，我轰你妹啊，妹啊。

35、【检查妈妈的奶水】农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习……?当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多……就像这样！”经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。几天后，当农场主人外出刚回来时……他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

36、一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。”

37、【好机智的男同学】昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名。

38、【内涵段子】昨天晚上老爸迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。

39、【夜半奇遇】约翰半夜才回到家里，口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来，约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。推销员？这时候谁会在街上卖东西呢？妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首，还问我要钱还是要命？

40、【喝醉我儿子】一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

41、【微段子】我一哥们给我诉苦。他说：今天去外地出差上高速时被交警拦了下来。哥们气死了，问交警，为什么不让上！上高速有学历限制嘛？要是明星吗？要是官2代，富二代嘛？警察同志说，都不需要！哥怒了：你那们为什么不让我上！为什么！警察同志也怒了：你别闹了啊，你要是再骑自行车上高速，我们真的会抓你的。

42、【生物学班上】相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

43、【你确定这是对的？】同学：“你确定这是对的？”甲：“废话。”同学：“真的？”甲：“我跟你讲，这类题，在不出意外的情况下，我做对的概率是百分之百。”同学：“哦，相信你，那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕 甲：“但有一点，这类题我出意外的概率也是百分之百。”

44、【呦呵，又换了一个】第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【现在的女人啊】现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍。拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜。其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我！！

46、【小时候爱掏耳朵】小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……

47、【与年有关的年词新年新解】1、年夜：两种生肖更年时交接班所经历的难忘之夜。2、年薪：用银行零存整取方式发放工资的一种模式。3、年味：能用肉眼观察到的一种以喜庆为主的综合味道。4、年报：一种非新闻出版机构发行，由单位会计执笔完成的手抄报。5、年货：春节前广泛流行且品种齐全的畅销商品。6、年历：一种存在于单位和家庭中版本较多，能准确提供节假日等参考信息的“显示器”。7、年画：一种具有传统风格过年专用的避邪、装饰用招贴画。8、年租：手机用户享受某种套餐后支付给运营商的小费。9、年关：一个地球人都能轻松通过且无人把守的关口。10、年糕：由家庭生产的一种不含任何添加剂的“进口”过年食品。

48、【初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了】初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好生一顿毒打！最后问他，知道错了吗！？错哪了！？二逼学渣带着哭腔说道:老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！结果被老师拉过去又是一顿……

49、【警犬】王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。你也看不出来，对不对？对方辩解道：坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。

50、【等鬼】山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”