笑话大全 爆笑（第2850期）。周到、馒头的怨言、这就是同桌、我不要命了、想到三个字：狗、男、女、关于屁的爆笑笑话 讲话一个味儿等笑话50则。

1、【周到】鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。

2、【馒头的怨言】馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”

3、【这就是同桌】同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上！同桌：与你相邻的座位上所坐的人

4、【我不要命了】有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。元外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”元外牢记在心。没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

5、【想到三个字：狗、男、女】今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

6、【关于屁的爆笑笑话 讲话一个味儿】狗说:我放的屁跟某个官员讲话一个味儿。马说:我放的屁跟某人跟上级官员说话一个味。臭豆腐:吃了臭豆腐放出来的屁，才知道臭豆腐并不那么臭。

7、【为情所困】“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

8、【蛀虫】蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”

9、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”。

10、【还没说完】塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

11、【微博段子】路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是该拐弯了，学会善待自己；懂得宽容他人；看淡物质诱惑；乐于帮助他人。无论生命中遭遇有多少的困苦、艰难和波折，我们都要保持淡然的心态，去看去想象生活中积极美好的一面，让烦恼随风而去。

12、【逗人家笑幽默笑话 就当我死了】我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”

13、【形容词】某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

14、想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

15、【祝（煮）你生日快乐】小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？鱼：好的，谢谢你。于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。

16、【可惜漂亮妹子不是电梯啊】男A：哥们儿，我昨天上电 梯遇一漂亮妹子 男B：可惜漂亮妹子不是电梯啊……

17、【接吻】“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”“表示我没有看见啊。”

18、【想入非非】女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。

19、【绩效工资】从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

20、【偷了筷子还显摆】乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“凭什么呀？”指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

21、【寝室里的人都吐了】一死党跟我说，还是在大学的时候，有一次他带家里自制的秘制酱去学校，晚上回到寝室，只剩下一个空罐子，当时死党就毛了，喵了一眼寝室的几个室友，幽幽的说：“谁把我攒了一个月的鼻屎倒了！？”就听“哗啦”几声，寝室里的人都吐了……吐了……了。

22、【小子，老娘知道你想干嘛……】我高中同桌是一个大美女。全班所有人都认为我是好好学生。只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

23、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！

24、【好机智的外国友人】有次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳？”外国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日嘛？”

25、【公墓】甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？乙：是啊，真不喜欢这个工作。甲：这年头找工作不容易啊。乙：唉，不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙：怎么，你不害怕？甲：怎么不害怕啊？只是白天我不敢出来。

26、【你是我这辈子唯一的妻子】那年她初入王府，他亲手为她妆上这对簪子。尽管他是个最不受重视的王爷，连王府也不像其他兄弟的那样奢华。但在她心里，他始终都比那些沉浮官场的兄弟强。她是他的发妻。他不用上早朝，便天天在王府与她描丹青、品诗书。她觉得这样的日子很好，与世无争，对任何人都构不成威胁。只是隔几日，就会传来皇子们的死讯。她庆幸他没有参与皇权之争。有一天早上，他依旧为她妆上这对簪子，温柔的告诉她，他要上早朝了。她奇怪的看他，他仍然温和的笑着。我终于，要跟他面对面的较量了。她感觉到他温暖的手掌轻轻落在她肩上，感觉到他温热的鼻息迎在脸上。温热，亦冰冷。她如同坠入冰窖。她看他气宇轩昂，王者之风璀璨耀眼。她知道，她永远失去他了。失去了那个温文儒雅、月下对酌、安静淡泊的他，换来了野心勃勃、阴鸷深沉的他。他步入朝堂，意味着步入了永无救赎的泥潭。她知道自己无力阻拦他。勃勃的野心，占据了他的一切。她含泪微笑，待他离开后，她用那对簪子中的一支，刺向自己的腕脉。昔日满载你柔情的簪，化作今日我成全你的路。她说，原谅我的自私，我想永远将你定格在我的生命里，一生一世一双人。她说，我的家族没什么势力，不能助你。她说，我不能成为你的绊脚石。…… 他说，你是我这辈子唯一的妻子。

27、【这是钓鱼呢?还是喂鱼?】青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?。

28、【你特么在逗我】老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？

29、【胖女的愿望】一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃啊。不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。胖女忙问：“为何？”唐皇曰：“想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧啊。”说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。不住地说着：“啊，此女子才堪称一美人。”胖女一看，是韩红的签名照。

30、【神奇的厕所】小明问我：你觉不觉得，厕所是个很神奇的地方？我问：不觉得，为什么 呢？小明： 你听着，在厕所照镜子的时候是不是感觉自己很迷人，唱歌的时候还有环绕立体声，洗澡时还会才思朱涌想出各种情节，而且游戏通关经常都是坐在马桶上过的！我：有道理啊！

31、【和损友有关的搞笑段子，看完保证让你涨姿势】1、损友眉心上方一直有块疤，每次问他，他都不说，有次喝多了，我们就问他原由，他说：小时候很崇拜包青天，拿铁片自己烫的。我们就追问说：怎么不找驴踢呢？损友深深的吸口气说：哎，驴要能踢准你寻思我不用它啊！！！2、小时候特爱玩打雪仗，班里有个损友哥们，每次都会抓住女生的衣领把雪球扔进去，长大后，每次同学聚会我们都会提到此事，每次损友都特懊悔的说：只怪自己当时太年轻，只顾着扔雷，不知道伸爪…… 3、有次二货损友来看我，见我闷闷不乐就问原因，我说：和女友吵架了！损友一脸诚恳的说：你女友已经够缺心眼、够瞎了，你就不要在伤害她了。4、损友在国外留学深造，有天突然想抽烟发现自己没带打火机，但自己的英文又不好，无奈只好跑到前台说：fire……然后，他就被开除了！5、和朋友故意丢了一百块钱在地上，结果被损友捡到了，我们就和他说：你的请客吃饭，捡到的钱如果不花出去会有灾……然后我们两个人吃了他四百多……

32、【着急办理财产保险】某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

33、【第一次与最后一次！】When George was thirty-five, he bought a small plane and learned to fly it. He soon became very good and made his plane do all kinds of tricks. George had a friend. His name was Mark. One day George offered to take Mark up in his plane. Mark thought,。”I've travelled in a big plane several times, but I've never been in a small one, so I'll go。”They went up, and George flew around for half an hour and did all kinds of tricks in the air. When they came down again, Mark was very glad to be back safely, and he said to his friend in a shaking voice,。”Well, George, thank you very much for those two trips in your plane。”Gerogy was very surprised and said,。”Two trips。”。”Yes, my first and my last。”answered Mark. 乔治35岁时买了架小型飞机，并开始学习驾驶。不久，他就能很娴熟地驾机做各种各样的特技飞行了。乔治有个朋友名叫马克。一天，乔治主动邀请马克乘他的飞机上天兜一圈。马克心想，“我乘大客机飞行过好几次，还从来没有乘过小飞机，我不妨试一试。”升空后，乔治飞了有半个小时，在空中做了各种各样的飞行特技。后来他们着陆了。马克很高兴能够安全返回地面。他用颤抖的声音对他的朋友说：“乔治，非常感谢你让我乘小飞机做了两次飞行。”乔治非常吃惊地问：“两次飞行？”“是的，我的第一次,但也绝对是最后一次。”马克答道"

34、【剩下妹子在风中凌乱了】早上开会的时候领导叫玩个游戏，大致意思就是一个人说一句话另一个人反着说，说错了就算输。到一男一女是那男的竟然说了个：我，操！剩下妹子在风中凌乱了

35、【鬼通人情】雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。骷髅叫道：不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！田不满呵斥道：谁叫你来挡道？！骷髅说：是别人把我移来的呀。那你为啥不去降祸给移动你的人呢？他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。田不满恼怒地说：难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！骷髅哭道：害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来呜呜的哭泣声，以后也没发生什么怪事。

36、【这么牛X的工作，你能猜出来是干什么的吗？】我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。

37、【胸部发育】妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

38、【没有同伙】法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”“是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”

39、【拥有失败】任何为失败找借口的人虽然他的心灵上得到了安慰，但是他将永远的拥有失败。

40、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些扫兴。老婆说：“固然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口吻：“哎，可最重要的东西还是象你！”

41、【难道这就是传说中的土豪】有个朋友：家有电脑天天去网吧！你去网吧玩也没啥…你Tmd开个机器看着Lz的屏幕发呆……你说你是不是有病呀？难道这就是传说中的土豪？？？

42、【密码 冷笑话 太大方了吧】男A：这是你给我的份子钱？男B：是啊。男A：太大方了吧。男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

43、动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达终点，裁判说你俩石头剪子布吧。鸭子说：去你妈的，我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子！

44、【回扣与扣肉】马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。女儿哧哧笑着说：“爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？”马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：“芳芳，你知道什么是回扣吗？”芳芳小嘴一撅道：“当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！”

45、【终于可以去找鸭子了】一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”

46、【先把医疗费付清】患者：我上公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付钱就走。大夫：你先把医疗费付清了，我再给你看病！

47、【难道你的飞机是真的】一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”。

48、【我家有只百色的狮子狗】我家有只百色的狮子狗。我爸爸是少白头需要黑色焗油膏染头发，有一次爸爸妈妈去外婆家，我在家无聊就把狮子狗毛染成黑色的了。晚上爸爸妈妈回来，狗就在他们面前摇头摆尾，妈妈说这狗好面熟。我说是我家的狗。妈妈说人老头发白，狗老毛发黑。爸爸说妈妈你个蠢货，我的焗油膏肯定没有了。

49、【情人节之送花】就昨天情人节，我还在上班，我按照地址去送花，没想到敲开一家门竟然是前女友开的门，她看着我手里的花含情脉脉的说就知道我会回来找她的，我说“我是来送花的，不是来送花的！”

50、【逢胸化吉】说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。