笑话大全 爆笑（第2971期）。人云亦云、游戏迷、母猪肉、观察自己的内眼皮、反驳、幽默笑话故事谜 一对夫妻等笑话50则。

1、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

2、【游戏迷】大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>，站军姿：<<异形计划>>，五公里越野：<<死亡地带>>，战术课：<<生化悍将>>，挖战壕：<<粘土世界>>，会操：<<魔兽争霸>>，站夜岗：<<遁入黑暗>>操课：<<命令与征服>>.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"

3、【母猪肉】有卖猪母肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：我家并非猪母肉。其人觉之，不买而去。父曰：我已吩咐过，如何反先说起！怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：此肉皮厚，莫非母猪肉乎？子曰：何如！难道这句话，也是我先说起的？

4、【观察自己的内眼皮】课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”

5、【反驳】勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

6、【幽默笑话故事谜 一对夫妻】一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说:“想想看,我们已经结婚五十年了”“是啊”老太太回应:“想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这”老太太咯咯笑着说:“那你认为……我们该脱光衣服罗？”当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗,亲爱的”老太太喘息的说道“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫”“我不会觉得惊讶”老先生回应说“因为有一个正浸在你的咖啡里”。

7、【题出的太恶心】今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

8、【黑人家女司机干嘛？】你们天天黑人家女司机干嘛——人家开翻了又怎么了，闯红灯又怎么了，驾照靠教练又怎么了！也不是所有女司机都是这样啊，就比如我现在坐的这辆黑车，女司机不但漂亮而且健谈，就在刚刚我们已经互换了陌陌号。诶～美女！刹车！你那是油

9、【和你一样】爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。

10、【[足球]不停的换体位】真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会唉，踢球真累！

11、【听哥解释啊】下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑。哥凌乱啊，别跑，听哥解释啊！

12、【刷牙时都感觉恶心想吐】一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

13、【偷窥鬼】宜兰头城复ｘ专校的偷窥鬼所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了！”星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？大白天就遇见一具腐尸？正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了！”阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们！”阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶“谢谢！”阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶“喔！”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去。过了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊！”接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。“还说他胆子大，这下可把他吓坏了！”“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低声说道∶“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。

14、【让老公戒烟】为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

15、【还能不能愉快地做夫妻？】妻子：我们去环游世界怎样，听说国外空气好、没污染…… 丈夫：就怕外国人不高兴呀…… 妻子：为啥不高兴…… 丈夫：本来别个是没污染的，但是你去了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【有选择困难症的胖子】有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。

17、【我要凭自己能力赚钱】一警察看到一小乞丐在乞讨，上前说：小朋友这里不允许乞讨的，不行我给你送救助站吧，那里有的吃有的玩更重要的还有零花钱。小乞丐说：我才不需要你们的施舍，我要凭自己能力赚钱。

18、【话 别】男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”

19、【打偏了】一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”，第二杆又打偏了神父又骂：“tmd，又打偏了”；修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？“，这时只听天空传来上帝的声音：“tmd，我也打偏了”。

20、【青春期尴尬】初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵。

21、【黑客】喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

22、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

23、【爆笑奇葩，瞬间秒杀】上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！

24、【另一个地球】一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？三天、捷克人想了想，回答说：随便。四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【我们老板的面试】我们老板，面试一个产品经理，他问这哥们：“请问对于公司的交代的工作，你应该如何做才能顺利升迁？”这哥们回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。

26、【花野蛇】有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？”老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

27、【家有彪悍老婆】老婆是健身教练，婚前也没觉得怎么样，无非是她力气大了点。结果结婚那天下了车要把新娘抱进酒店，我刚弯下腰准备抱，一不小心摔倒了。老婆伸出手，以为是扶我一把，结果老婆她直接把我抱了起来，走了进去……

28、女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒，她白了我好大一眼说：我是属蛇的，天一冷就浑身没力气，没有冬眠就不错了！我：…

29、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

30、【用一个字来形容朕】皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”小李子：“渣！”皇上：“给我拉出去砍了！”。

31、【精童】有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

32、【高尔夫还得常练】看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”

33、【二货男女在那里，笑声就在那里】1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神……2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女……3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上……我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

34、【小夫妻笑话 离我远点】老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！　　老婆：……怒！

35、【办公室恋情】老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。老王羞涩的说：“是因为办公室恋情。”老板就八卦了呢，问：“是不是在办公室发现了呀！”老王说：“不，是在老板家！”老板：“…………！”

36、【离柜概不负责】说个隔壁老教授的，教授去银行取钱，工作人员脑抽，多给了一千，老人回家后，银行找上门去索要！老教授说:离柜概不负责！

37、【赏菊】寝室墙上有块大镜子，寝室Ａ屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被室友Ｂ撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

38、【你的B也太小了】一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友! 于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。”男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了，哈哈哈！”。

39、【死人说话】有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！

40、【有什么不对吗？】今天同事一起去野外烤串吃，有男有女……烤串还没烤好之前我们就先吃些酱花生和毛豆，其中一个同事够不着，说是给我来点我也想吃，然后另一个同事给她抓了些拿过去了，差点洒地上，旁边几个人说小心点别弄脏了，我听见了顺口来了句反正包皮吃怕什么啊？刚说完一阵狂笑，喂，大哥大姐都笑神马啊，包了皮再吃有什么不对吗？

41、我和前女友共同养了一只叫史努比的狗狗，刚才现女友给我说前女友过来说都没和她说一声，就把史努比抱走了！我给前女友打电话，她说：第一次听说亲妈想带孩子出去玩还得跟后妈打招呼的……说完，居然就在电话里哭了起来，特么的，我竟然还真的无言以对！

42、【我要惩罚他】超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

43、【你要真骗我我就把你杀了】陪男友奋斗期间，我问他如果买房买车只写我的名字他愿不愿意，他说愿意，我说那你不怕我骗你啊？他说这都不是事，多大点事啊，不就是钱吗？钱没有了可以再挣，你要真骗我我就把你杀了。我……

44、【我这脸能不能请个假】同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！

45、【香水】“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

46、【火星人的报告】火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”

47、男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……

48、【译制片】一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？

49、【我没有睡着】When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said:。”Wake up, sir!“I wasn't asleep。”the man answered.“Not asleep? But you had your eyes closed.“I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car。当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”“我没有睡着。”那个男人回答。“没睡着?可是你眼睛都闭上了呀？”“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

50、【竞争对手】一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!“两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意!“Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡，莲花开遍全球!“压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪的抛起两个瓶子，颤颤微微的举起枪，两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。“"