笑话大全 爆笑（第2973期）。不死之药、两个问题一个答案、超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了、都怪那年高考太变态、内涵段子、信守合同等笑话50则。

1、【不死之药】战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子 。楚王命令处死卫士。卫士说先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢? 再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗? 您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！楚王只好把卫士放了。

2、【两个问题一个答案】有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。比尔巴说：陛下，那是没有水罐的缘故。婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。国王听了他的回答，感到十分喜悦。

3、【超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了】尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“哎，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟———嘟———”尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

4、【都怪那年高考太变态】我们那届高考是相当变态的一届，出的题目都是超纲的。我一同学考试前他的父母给他吃了好多人参给他做补，不料吃的太多了，数学考到一半竟然鼻子流血了。都怪那年高考太变态，等这个事情传到隔壁班的时候就传成了"考试题目太难,某学生当场晕倒，鼻子撞到桌子，流血不止。”到了媒体知道后就成了"由于某考生不堪考试题目太难压力，考试中途痛哭撞墙,而致流血不止"。

5、【内涵段子】我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

6、【信守合同】一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”。

7、【几次战争】老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”学生回答说：“六次”。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次……”

8、【别人离婚，关你鸟事】青年问禅师：王菲和李亚鹏离婚了，还能相信爱情吗？禅师指了指窗外树上的喜鹊，没有说话。青年顿悟道:大师意思是，婚姻无常，如鹊巢于林，大风来兮各自飞，只有翱翔于天空，才是绝对自由？大师睁眼道：意思是，别人离婚，关你鸟事……

9、【票价】在罗马火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：去佛罗伦萨的火车票多少钱一张？一万里拉，先生。乡下男人转过身，对他的妻子说：就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，他们可能预先就商量好了的……

10、【职场2B，把职场变笑场】1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动埃她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

11、【微段子】最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡！”。

12、【我是亲生的】过年吃了很多肉有点便秘，跟麻麻说找点通便的药吃，麻麻立刻递给我一颗大枣，食补比药补好，吃了吧。我把大枣放进嘴里，还是麻麻知道的多，我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是，这大枣刚才掉地上了，吃完准能拉肚子

13、【便帮我也浇一下呗】今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好埃”下一秒，我已是满脸的水……不说了……这货还在急救室呢……

14、执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。

15、【聪明的人办法总是有的】初中时住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了……

16、【无语的回答】语文课上老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”小明马上答道：“是指打了败仗”老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么”老师..........

17、【歇后语】裸体女人爬冰山。　　 打一四字俗语 **（b）上梁山　　　　裸体女人坐电线 　　　打一植物 蓖麻　　　　撅着屁股看天 　　　　一四字成语 四眼朝天　　　　新婚之夜 　　　　　　打一地名 开封　　　　老和尚念书　　　　　 (一生理现象) 月(阅)经　　　　阳萎 　　　　　　　　打水浒人物3个 阮小二 史进 吴用(软小二，使劲，没用)　　　　妓女的内裤 　　　　　打一职业 老师(老湿)　　　　女人的内裤 　　　　　打一名车 蓝鸟(拦鸟)　　　　裸体男人坐在石头上　 打一四字成语 以卵击石　　　　裸体女人坐在大石上 　一四字成语 因(阴)小失(石)大　　　　两个裸体美女抱在一起 打一饮料 豆奶　　　　裸体女人坐冰块 　　　打一饮料 冻啤(南方音)或雪碧　　　　俩个男人做在石头上 　打一成语 一石二鸟　　　　男人腿长　　　　　　 打一食品 蛋糕(蛋高)　　　　女人腿长 　　　　　　打一日常用品 唇膏　　　　妓女院打广告 　　　　打一编辑部常用词语 欢迎来搞　　　　妓院开张 　　　　　　打八字编辑部短语 长短不限，欢迎来搞　　　　妓院客满 　　　　　　打一成语　 井井有条　　　　500个裸体男人 打一体育项目 铅(千)球　　　　一个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 单杠　　　　两个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 双杠　　　　三个男人看黄色录象 打一个奥运会运动项目 赛艇　　　　处男 打一中华民族 京族(精足)　　　　处女 打一中华民族 水族　　　　男人 打一中华民族 羌族　　　　女人 打一中华民族 侗族　　　　一个男人和一个女人 打一中华民族 满族　　　　新婚之夜没有床 打一字 音　　　　女人坐在石头上 猜英语单词 because (*考石)　　　　男的不穿衣服坐在床上等女的 打一成语 坐以待毙　　　　女人的内裤 打一政府机构 党中央　　　　妓女罢工 猜一次战争的名字 抗日　　　　人妖表演 打一国家联赛 甲(假)b　　　　母牛屁股对母牛屁股 常用4字俗语 比较牛b　　　　母牛竖蜻蜓 常用3字俗语 挺牛b　　　　母牛排队 常用4字俗语　　　　母牛坐酒缸 常用俗语 最(醉)牛b　　　　母牛追公牛 常用4字俗语 牛b极了(牛*急了)　　　　母牛骑摩托 常用4字俗语 牛b哄哄　　　　昭君出塞 打一成语 因地制宜(阴蒂制夷)　　　　宋美龄侧卧 打三国两个人名 蒋干 庞统(旁捅)　　　　永远的处男 世界著名作家 莎士比亚(啥是b呀)　　　　永远的处女 世界著名画家 毕加索(b加锁)　　　　鸭子罢工，打一战役：南昌起义

18、【停车费】A:北京四环内停车费一小时15。B:那去开个停车场，比干房地产都赚钱A:我同学的车就扔在路边，靠。我说不怕丢啊，他说没人偷。B:偷走交不起停车费。

19、【最珍贵的感情】后来我明白最珍贵的感情，从来不用捧在手心。

20、【流行语有趣，解释更有趣】1、与人方便，不如与人方便面。——实惠得看得见、闻得着，吃到嘴里能管饱，不能开空头支票。2、打败你的不是天真，是无鞋（无邪）。——正应了那句话：光脚的不怕穿鞋的。3、你们都长成这样了，还好意思攀比！——这是个“拼”时代，拼学历、拼能力、拼爹、拼老公、拼相貌……丑，是一种特别的资源！4、我这人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！——你可以上《非诚勿扰》了，女嘉宾最爱问：你能说说你有什么缺点吗？5、人是微缩的，心是猥琐的。——有古语为证：君子坦荡荡，“小人”常凄凄。6、我正在通往满足的不归路上。——世间没有无限度的满足，要不真的就成不归路了。7、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。——叠词的作用除了强调、增强韵律美、节奏感之外，还可以从根本上改变词意。8、小青蛙逛大街——绿色出行。——我更看中的，不是这种代步工具的节能减排，而是下雨积水了可以游过去，堵车还可以跳过去。9、你不像草根，像傻根儿。——如果真像傻根儿，你也就从草根变成明星了。10、你这智商余额严重不足，赶紧充值去。——弱弱地问一句：到哪里去办理啊？11、长得跟闹着玩似的。——现在是个男人就被称“帅哥”，是个女人就被叫“美女”。闹着玩就能长得如此与众不同，不容易啊！12、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋？——在《聊斋》中，狐狸一般要去找书生玩，不会找同行的。13、啥会呀？误会。——一定要改变办事作风，要不很多的会都成了误事的会。

21、【擔鬼人】鐘馗專好吃鬼﹐其妹送他壽禮﹐帖上寫雲﹕“酒一壇﹐鬼兩個﹐送與哥哥做點剁﹐哥哥若嫌禮物少﹐連挑擔的是三個。”鐘馗看畢﹐命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼曰﹕“我們死是本等﹐你卻何苦來挑這擔子﹖”

22、【小明滚】老师：谁知道原始人都是怎么御寒的？小红：一开始没有棉布什么的，他们都是用宽大的树叶来遮挡的！老师：嗯，说的很好。小明：老师，我有个问题，那冬天树叶枯落了，他们怎么办呢？老师：呃……等我回去查查资料再告诉你。

23、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十七】老婆：亲爱滴，给酷狗找个老公吧！老公：好啊！你对酷狗滴老公有啥要求木有？老婆：俺就有一要求，它得受过专业滴用搓衣板做运动滴训练！以后咱家酷狗才不用费力气教育它！

24、【不是病】沉迷网购不是病，不下订单睡不着不是病，明明不需要的还买回来一大堆不是病，一小时查一次物流也不是病，穷才是病！

25、【欧版和行货】买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？卖家：因为粘在一起不方便使用买家：……买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？卖家：也许是欧版的吧！买家：为什么？卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。

26、【叫你一声你敢答应吗】牛魔王：猴头，我叫你一声你敢答应吗你?孙悟空：我老孙走南闯北，天不怕地不怕。牛魔王：老公…… 孙悟空：……

27、【春运回家的囧事】有一次小明春节坐火车回家过年，临睡前排队上厕所，一男的出来后狂甩手，摔了小明一脸的水，冷冰冰地让小明心想：“上完厕所洗个手瞎甩什么！”等小明上完厕所，突然发现厕所里根本没有水龙头，小明突然明白了什么……

28、【别人能认出来那孩子是我？】刚去入职，要一寸照，想起来家里上次照的只用了一张，让老姐给我带来，他说找不到以前的可以吧，我说可以，可尼玛不能把我小学一年级的黑白照给我带来阿，还是从学籍卡上撕下来的，姐阿，先不说这颜色对不对，你确定别人能认出来那孩子是我？

29、【将军的祈祷】在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！

30、【准备嘴角微微扬起】1、我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西！2、一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”黄药师：“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”3、我们班有一个家伙觉得理科太难去年退学了，昨天来请我们吃饭，说是在银行找了份不错的工作。问他面试难不难，他说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”4、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”5、学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。6、那个谁三个孩子要罚款过亿，我建议他最好先做个亲子鉴定，如果不是亲生的，就不用交罚款了。7、今天坐公交，人太多，挤得都快站都没地方了，看着身边你挤我我挤你的人群，我默默的转向窗外，嘴角微微扬起，＂切，这跟我有什么关系么，还好我已经坐着了。＂8、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着我老婆睡吗。9、他对着电话说道：＂爸爸，我最近不太好，工作丢了，爱人走了，整个人浑浑噩噩，连个住的地方都没有了。您能给我点钱吗？＂电话里传来的声音中带着疑问，＂可是孩子，我好像并没有个儿子啊。＂＂那怕啥的？＂他诚恳道，＂你只要给我钱，别说让我当你儿子了，当孙子都行！＂10、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。11、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？12、吃完饭回家路上看到路边角落有只小狗 缩在墙角瑟瑟发抖 时不时弱弱的叫两声 看得实在可怜 我就去便利店买了水还有火腿肠 蹲在地上摆好水喂它 正喂着呢 旁边小区出来一个老大爷冲这边喊了一声 上一秒还弱不禁风的狗突然蹦起来撒丫子跑过去和老大爷回家了…………老大爷临走还用看傻逼的眼神看了我一眼……13、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~14、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。15、我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【微博段子】摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了。

32、【合法权益】公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。

33、【融合】“好吧，就这样吧！”他将指间的烟蒂弹出几米远。烟头在地上挣扎了三秒钟，缓缓熄灭。她的眼泪不争气地滚过脸颊，“她有什么好？她哪里比我好了？你为什么要去找她？”他转身走向身边的黑色奔驰，司机小跑过来替他拉开车门。他忽然又回头，“不要问为什么。我从来不习惯给别人解释。”他背过身，上车。黑色奔驰与她擦肩而过，树上一片黄叶慢慢掉落。“不要——”她发了疯一样追赶着轿车，“不要离开我！不要！”她的眼泪在风中飘洒，空气中到处充满悲伧的声响。“求求你！荣羽涵——”她声嘶力竭地喊，“不要离开我！”黑色奔驰与她渐行渐远，她与富家公子露水情缘。她明明知道会是这种结局，却一厢情愿投入。她相信他是爱她的，只是，这爱情消失的好快。他的绝情，比十二月的寒风更冷。冷透骨髓。他坐在后座上，车外反光镜里，她奔跑的样子有些狼狈。是有点对不起她。明明知道她不是个玩得起的女人，却偏偏将她带到了床上。其实真的给她一纸婚约也没有什么。他再浪荡不羁，终究还是要过凡夫俗子的生活。她应该会是一个贤妻良母。可惜，他遇见了小蓝。很多人，很多事，仿佛命中注定。若没有遇见她，他也不过平凡男人。中年结婚，家底殷实。妻子贤惠，儿女宝贝。偶尔他会在外面鬼混，却绝对不会撼动妻子在家中的地位。妻子要摆平，情人要搞定。酒吧里，每每喝醉，他都会和别人探讨起偷情绝招。那一次，他遇见了小蓝。“我想我们是第一次见面。”他端着酒杯，朝她眯眼。他的微笑是杀手锏，让无数女人为之倾倒。小蓝看向他，眼眸里有长长的隧道，望不见尽头，“我不是你想的那种女孩。”她转身走远。“我也不是你想的那种男人。”他跟上她，“只是觉得你很像一个人。”“像谁？”她停下脚步，这种招数实在烂得可以。“我这辈子要找的女人。”他看着她，很认真。她笑，笑容像春风拂过大地。“你太轻浮了。”他黯然许久，抬起头看她，“我不是对所有女人都这么轻福”那一夜的温存，他永生难忘。她的身体柔软似天际的云朵，让他无法忘怀。他不是没有得到过女人的男人，不同的女人，不同的感受，他只是从来没有心动的感觉。真正的心动就是想抱着一个人睡觉。不只是做爱。做爱是性欲需要，睡觉是精神安慰。一觉醒来，她已经远去。不知道她去哪里，不知道她还会不会回来。她是那种走了，就不会再出现的女人。她是那种做了，就不求结果的女人。她唯一留下的，只有放在他枕边的一串珠链。他依稀记得她曾经将它戴在手腕上。暗赤色，有种古老的味道。除此之外，他找不到与她有关的事物。他几乎以为，她根本就不曾在他生命里出现过。然而，那种销魂的滋味，再没有别的女人可以替代。他要找她。天涯海角，要找到她。他花钱找人调查珠链的出处，他到处打探一个年轻女人的下落。没有结果。一个珠宝鉴定商摇头说，“不知道。不过应该是老物了。像是用山石凿出来的，但是不确定是哪一座山。”山有很多。黄山、泰山、祁连山、五台山。千千万万座山，千千万万块石头。她在哪里？也许哪里都不在。抱着唯一的希望，他决定去附近的山脚找她。他不在乎时间和金钱。他甚至不明白自己为什么会对一个只拥有过一夜的女人那么执着。不明白，不清楚，不了解，不知道。然而，这才是最要命的！“停车。”他看向反光镜里，她颠簸着跑近，脸上挂着欣喜的泪珠，“让她上车。”黑色奔驰在路边嘎然停下，发出尖锐刺耳的声响。“少爷——”司机皱眉，“还要带上她？”“算了。她至少可怜。”司机不再说话。带着一个女人去找另一个女人，这种事情，如今也只会发生在年轻人身上。而他，毕竟老了。想不通，看不惯，唯一的办法是埋头工作，把车开稳。“我就知道你不会离开我。”她坐上后座，揉着小腿，“你是爱我的。”他沉默。“刚才我真的以为你不要我了。”她突然紧紧抱住他，“羽涵，不要再和我分开。我好怕。”他一动不动，不知该说些什么。他觉得悲哀，为她悲哀。“我要和你永远在一起，再也不分开了。”她的泪水滴在他胸膛上，“好不好？”他没有说话，转头看车外。车外人如潮水，每个人的脸都冷漠淡然。也许，他不该去找另个女人。也许，那个女人从来都没有出现过。也罢！就和车里这个女人结婚生子过平常人的生活。本来就是如此，是他苛求太多。这世界，哪有什么心动？不过只是看着顺眼而已。

34、岛国一妹子手机泡了水。妹子：“喂，请问这种情况怎么处理？”厂家客服：“听起来也许很可笑但请您相信我……千万别开机，找点大米，一起封到密封袋里……不要笑，真的……”（第二天早上）妹子：“……***修好了！”

35、【花痴老婆，伤不起】老婆：哼……我梦见你在外面搞女人了，快向我认错。老公：卧靠……我还梦见你在外面搞男人咧，你怎么不向我认错。老婆：啊……真的么？那男的帅不帅？老公：……·

36、【我们的小三】丈夫和妻子正在餐馆用餐。突然，一个绝对漂亮的美女来到他们的桌前。美女俯身给了那位丈夫深深一个吻，然后说：晚上见。说完便走开了。妻子大怒：她是谁？丈夫：哦，忘了介绍，是我的小三。妻子：没门！我要立刻离婚！丈夫：我可以理解，但是如果我们离婚的话，就没有去巴黎购物，没有去加勒比渡假，也不会再开大奔，更不会有豪华会所的会员。你想好了。正在这是，妻子注意到他们的朋友黄教授和另一位美女进入餐馆。妻子：那女的是谁？丈夫：哦，是黄教授的小三呗！妻子：我们的小三起码比他的漂亮！

37、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

38、【跟喜欢的人一起吃饭】跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单！

39、【谁比较毒】一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

40、【赚钱新技能】刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去。礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

41、【暑假还没结束这熊孩子开始计算了】刚看到一条说说：9月上14天课，10月上18天课，11月18日，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假

42、【不要卖】小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？小丽：不好！妈妈：为什么？小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱……

43、【和朋友一起上厕所】那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”

44、【着迷】妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

45、【生日礼物】年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的:我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。"

46、【简单的英语校园小笑话 Two Birds 两只鸟】Two Birds 两只鸟Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?Student: I cannot point out but I know the answer。Teacher: Please tell us。Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow。老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

47、【苦逼的童年】检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历……

48、【爸爸下面的管子】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

49、【手中奇怪的东西】一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

50、【一定要学会哄女人】两个人在一起总难免吵架，做男人的，一定要学会哄女人。不管是为什么而吵，不管受多大委屈，一定不要冷暴力。因为在互不搭理生气时，女孩所受的内伤更大……不想在一起，当然可以分手。但既然在一起，男人就该更包容些。女人只和他吵，男人只对她忍，就是一生一世了。