笑话大全 爆笑（第2852期）。快来帮忙，我亲妹被人打了、这么快就见到丈母娘了、什么破主意呀、跳水、请假、各大经典人物 尿床被发现后……等笑话50则。

1、【快来帮忙，我亲妹被人打了】1、一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。我：因为啥啊？他：还能因为啥，妹子不愿意呗。我……2、跟两个老友吃饭。A说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。B忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！A一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！B更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯……

2、妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。

3、【这么快就见到丈母娘了】a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，老师看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……

4、【什么破主意呀】一次周末，老公正在楼下和他的朋友打羽毛球，我就在家里面上网，突然之间前几天刚修好的网络，不知为何又坏了，我十分恼火。就给老公打电话说：“什么破网络啊，刚修好又坏了，怎么也连接不上，我都快疯了，你说该怎么办啊?”结果这二货老公说道：“你先镇定，现在医疗水平很发达，疯了也不是治不好的病，去精神病医院吃些药，做些心理治疗，绝对可以控制住！”

5、【跳水】甲是一个跳水爱好者，爱好跳水如痴如醉。一天，朋友乙打了个电话给甲，说：“快过来，看跳水了。”甲很高兴，忙跑到乙那里，高兴地说：“是什么跳水比赛呀！”乙指了指电脑说：“股市跳水！”

6、【请假……】甲：哥们，今天我不太舒服，你帮我向BOSS请个假吧！乙：咋滴啦？严不严重？甲：还好，就是懒细胞扩散了…… 乙：（╯﹏╰）……

7、【各大经典人物 尿床被发现后……】三国人物尿床被发现后 1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。） 2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。水浒人物 1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一疟！2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。金庸人物 1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。2、[欧阳克]： 早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招**功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。圣斗士人物1、[处女座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。５、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制妆！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！

8、【免费帮你洗了下车】刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我……我就是免费帮你洗了下车。”“是吗？”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……

9、【爸爸今天给你们讲这篇课文】我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。

10、苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

11、【床上做的卷发】二姨问我：“你的头发好卷啊，从哪里做的？”我说：“床上。”她又问我：“床上？谁做的？”我说：“你。”二姨说：“我？”我说：“刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。”

12、【哈哈，你死了】嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”"

13、【她是我老婆】甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

14、【摩擦摩擦~~~】课堂上 老师：如果生活中没有摩擦力会是什么景象？小明：那活着还有什么意思。老师：滚出去……

15、猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。

16、【高考 那年】每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。……

17、【憋到内伤】今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

18、【动物笑话大全爆笑 想吃胡萝卜】狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想……”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”

19、【原来我是多余的】时间：晚上。地点：床上。事情经过：男人在玩手机，不搭理我，我就往跟前凑了凑，男人躲了躲，我闷声的来了句，原来我是多余的。男人立马质问我：多余是谁。多余是谁？我就是多余的。

20、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

21、【参加选秀节目，你待有故事才行】儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”《笑话大全》www.baiven.com

22、【你是不用吃伟哥的……】夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的……

23、【爹，走吧】儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧。”父亲就拉着驴向前走，日复一日。一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，冷静下来，高喊一句：“爹，走吧。”驴缓缓前进~儿子晕倒！

24、【老婆从来就不按套路来】我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”

25、【曾经遇到的那些尴尬事儿】1、今天闺蜜来我家，逗儿子：我敢叫你妈妈的名字，你不敢！儿子说：阿姨，我敢跟我妈妈叫麻麻，你也不敢！闺蜜尴尬的笑了…… 2、今天和媳妇回家的时候，电梯坏了。我们只好爬楼梯，爬到八楼的时候，爸爸打电话给我：孩子，到家没有？我喘着气说：到了。老爸：你咋喘着辣么厉害？生病了嘛？只是老婆来了句：老公，快点呀！老爸那边电话挂了……好尴尬！3、北漂一年回家，下火车后，我感慨：一年没回来，连特么火车站都重新装修了一番。过了一会发现，尼玛，下错站了！好尴尬呀！4、晚上睡觉的时候，媳妇喊道：大郎！我瞥了他一眼：就你？长得这么丑还潘金莲呢！媳妇尴尬的说：我的长相不重要，你长得像大郎就行了！5、今天跟一帅哥表白：你做我男友吧！帅哥鄙夷的看了我一眼。我：怎么了？难道我长得不美吗？帅哥尴尬的说道：离老娘远点，我不是同性恋！

26、【纯粹的吃货】1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

27、就在刚才，我躺在床上无聊，给女同事发了一条短信，“有时间一起逛如家吧。”TMD我想说的是宜家……

28、【谁的车】怀特一家四口，新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六，他正在院子里洗车，一位路过的邻居停下来观看，然后问道：这车真不错！是你的吗？有时是我的！邻居感诧异，又问：你说‘有时是’是什么意思呢？怀特慢悠悠地答道：是这么回事：当城里有pany时，它属于我的女儿捷妮；当哪儿有足球赛时，它属于我的儿子乔；我把它洗得又干净又漂亮时，它属于我妻子；当它需要汽油时，它属于我！

29、【志同道合者】1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!

30、【考试的好坏】每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

31、【洗澡时的二货】 会用泡沫把自己头发弄成一坨高高的，装贵妇。在水龙头下面洗头发，但是看多了飘柔广告，就也想从下往上甩头，结果，甩得太用力，忘记了还有水龙头，脑袋差点脑震荡。

32、【快别丢人了】有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做ＤＮＡ检查，两个小时后回来了，丈夫低头不说话，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：快别丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！！

33、【祝贺你生爷爷了】今天在北京至武汉的动车上，有一女屌丝给她领导打电话，祝贺她领导生了个孙女荣升为爷爷。她大声的在电话里说：“张总祝贺你生爷爷了！”全车爆笑！

34、和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说：“阿姨，能不能帮我撕开它？”女同事说：“叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。”男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。

35、【你说这老公脑残不？】老公：老婆，为啥当初咱俩去照相馆拍婚纱照你都不笑哇？老婆：废话，拍婚纱照要花钱滴好不？你丢了好几千你笑不笑？老公：可咱一辈子不就拍那么一回么？老婆：废话，要不是心疼钱，俺早拍了N回了。老公：跟谁？

36、【这明显是怕我了】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂

37、【我大学一同学个子挺高的】我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼……

38、【忘了开门】我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客，有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”

39、【不装逼就不会死】前几天我和老婆路过她原来的驾校，看到原来的教练了，于是下车进去和教练聊了一会，聊完准备走的时候看到一辆新的北京现代，开着低音炮哄哄的进了练车场地，在众多的教练车注视下顺畅的练完了侧方位停车、S湾等项目。拽的的一塌糊涂，到了坡道上轰着油门上去了，下坡的时候也加着油门很拽，但是不知怎么搞的下坡的时候方向盘角度打小了，一头撞上了坡道尽头的一堵墙，保险杠坏了、引擎盖翘起来了、大灯碎了。然后所有的教练和学员都下车围观，纷纷拍照留念，都憋着笑。这不是高潮，其中一个学员说到开个十几万的车就来装逼，活该。然后车主和他的两个朋友和这个学员吵起来了，还动手了，教练去劝架也被打了，教练素质也蛮好的没有还手，把他们拉开了。这还不是高潮，高潮是那个学员的哥哥在驾校对面KTV看场子的，然后来了十几个人把那三个人一顿揍，然后顺便把车也砸了一遍，哎那个场面好惨哦。

40、【怕老公出轨的女人】张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居有没有陌生漂亮的女人来自己家找自己老公。邻居说：一个女人也没有来过。张太太听了很高兴，又听邻居说：但是晚上有很多陌生的男人来找你老公…… 奸情大大有木有哈哈……

41、【几点了】“现在几点了，”客人问主人。“请等一下，我们一会就知道了。”主人说着便走到钢琴旁坐下。然后弹一曲激昂的进行曲。邻居不一会就敲着邻窗大喊：“你们疯了吗，现在已经深夜12点了。”

42、？？原来自古至今投资的故事循环没断过！古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后以身相许。次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。——2016最佳小说《风投》书生让书童把小姐的名字记下，感叹说：这是第一百个了啊。——2016最佳小说《融资》书生的伴读童子问书生：公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答：赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？——2016最佳小说《泡沫》丫环帮小姐把名字记下后，从贴身处掏出一个小本，记下了第五十个书童的名字!一一2016最佳小说《跟投》书童回味着九十几个丫环的味道，掂掂口袋里的私房银子，紧紧的跟上了公子的步伐!一一2016最佳小说《平台》抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。——2016最佳小说之《对冲》书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。——2016最佳小说之《上市》书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。——2016最佳小说之《P2P》小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。——2016最佳小说之《维权》京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。——2016最佳小说《退市》午时三刻，刽子手挥刀之际，一太监高呼刀下留人！原来书生母亲是大明湖畔夏雨荷……——2016最佳小说《救市》书生被救后，皇上颁布圣旨“前期九十多名女子全部纳为驸马小妾，沐浴皇恩浩荡！”……..——2016最佳小说《债转股》..一个故事，道破所谓的投资……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、在中国，好走的路都是收费的。无论是马路、生意还是仕途。

44、【眼瞎了笑话 我就是来看你的】有个人当了大官，他的腮友闻讯前来祝贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来干嘛？朋友心里很难过，半天才说：你看连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！

45、【名人经商，起个名字很轻松(明星体店名)】名人经商，起个名字很轻松，连广告都不用做了……一、专卖店奥巴马桶专卖店赵本山寨手机专卖店李冰冰箱专卖店郑秀文胸专卖店柳传志疮膏药专卖店萧敬藤椅专卖店仓井空调专卖店唐嫣草专卖店蔡康永久牌自行车专卖店谢霆蜂王浆专卖店二、餐饮、食品刘胡兰州拉面馆罗玉凤爪姐妹店高晓松仁干果店钟汉良油批发部孔二狗肉馆王小山货市场飞轮海底捞火锅店三、生活服务陈罐西式茶货铺王菲佣介绍中心周润发廊设计中心周渝民政服务中心李玉钢管舞培训中心梁朝伟歌销售处周华健康咨询中心郭德钢材市场孟飞机场胡彦斌葬服务一条龙陈奕迅捷快递林更新华书店钟欣童话书店李开复印店张伯芝士蛋糕房姚晨光文具店五月天天健身中心霍建华联超市范玮琪牌休闲中心李玟身堂张靓影像制作中心四、文化、教育阮经天下杂志社柯蓝翔技校五、酒店张静初夜会所林书豪门夜总会林心如家快捷酒店六、企业姜文化传播有限公司金贤重工科技周杰轮胎制造厂金正日光灯管厂蒋介石头厂小泽马利亚洲航空公司七、医疗吴彦祖传跌打损伤黑膏药谢大脚气专科医院小沈阳委早泻专科杨幂尿专科医院吴奇隆胸中心宁财神经病专科医院方舟子宫瘤切割中心张纪中大药房八、组织、机关郭富城管大队以上名字好多商标还没注呢，你还等神么？

46、【暑假作业可以证明不】看电影排队买票，两个小萝莉带着红领巾，小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？可我学生证没带，暑假作业可以证明不？

47、【新菜式】大饼叫舍友帮打饭。打完球回来大饼问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”大饼一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！大饼满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…。

48、【我有手机】某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“……我的手机不能开根号！”

49、【算命】算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”。

50、【关键我是180斤的大胖子】现在什么跪键盘、跪榴莲、跪方便面都弱爆了。我老婆让我跪电子秤，让你跪几斤就得跪几斤。关键我是180斤的大胖子。