笑话大全 爆笑（第1578期）。在等嫖客、X光片上的栅栏扳、没法击中、妹纸像充气娃娃、猪肉的作用、给你大红包等笑话50则。

1、【在等嫖客】母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

2、【X光片上的栅栏扳】某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

3、【没法击中】汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

4、【妹纸像充气娃娃】本人男屌丝一枚，晚上跟一个偏胖的妹纸一起走，半路她说曾经有一男的说她长得像充气娃娃，我看着她呵呵一笑:你想多了吧，谁会把充气娃娃打气打的这么足？这么涨……胳膊瞬间被掐到红！

5、【猪肉的作用】一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了。手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火。灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了。

6、【给你大红包】过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”。

7、去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。有次早上上班，在门口遇到吊丝男，
西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，
到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，
还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？
忽然那货发现什么似的跑回去了……跑回去了……

8、【Two Birds 两只鸟】Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?Student: I cannot point out but I know the answer。Teacher: Please tell us。Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow。老师：这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？学生：我指不出，但我知道答案。老师：请说说看。学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

9、【港台交友俚语解析】我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；我的男朋友——我条仔；漂亮的女孩——靓菜/正菜；丑的女孩——猪扒；找男/女朋友——沟女/仔；对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；

10、搞笑的诗：少小离家老大回，安能辨我是雄雌？——苦命的人儿啊，这些年你都经历了些什么？

11、【超搞笑的屌丝男女，让你分分钟笑破肚皮】1、屌丝男：我喜欢你！女：我不喜欢你！屌丝男：我就是喜欢你！怎么了！女：我和你是不可能的！屌丝男：有什么不可能的？我刀都带来了！2、一波霸从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！波霸思考了一下，脱掉了上衣，屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！3、一屌丝男好不容易有了个对象，对象她爸：我女儿就交给你了，虽然她有时候有些刁蛮任性……屌丝男上去就给了他一巴掌：谁许你说我女人的坏话了！4、屌丝男：你手好凉啊！女：是啊，手凉没人疼！屌丝男：瞎说！老辈子人说了手凉死得快！5、女：如果我跟电视里的那个人一样痴呆了，你还会喜欢我吗？屌丝男：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

12、【微博段子】所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。

13、【二货同学上课看小说】上高2时候，一二货同学上自习课时看小说，小说在桌子兜里。看的正入迷时班主任老师伸手去拿他的小说。二货同学伸手打了一下班主任的手，这不是gc。gc是二货同学来了一句：何方妖孽？……妖孽……

14、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。

15、【鸡蛋劝架】土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。

16、【活该你单身】“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了，没注意看。”“活该你单身！”

17、【取 笑】甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

18、【告诉自己老公睡觉了】一个很要好的妹纸饿了睡不着要吃夜宵，那就陪着吧。她带了别人老婆一起也没什么，关键那妹纸告诉自己老公睡觉了，结果就是她老公和一票朋友也出来夜宵碰上我们了！这就尴尬了。

19、【尴尬的校长】在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

20、【秒懂了，干得漂亮】今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”

21、【妻子：我要个宠物】一天，妻子和我在客厅聊天，她说：“亲爱的，我要个宠物！”我：“这好办，明天就给你到市场去买只，你要什么动物？”妻子；“我要一宝马，实在不行，就给我一路虎！”我赶紧装作没听见，继续看电视，然后妻子就关了电视，并说：“得苦中苦，方得路虎。壮年 不努力，只能开夏利。”我：“……”默默的回到房里工作

22、【赶场】我们从一个城市赶向另一个城市演出，路程是在300公里，在不到一下午的时间必须要开演之前赶到，当时这个城市的主办单位派了一部好车让我走高速公路，一直没有下过150的时速。在快到这个城市的高速路的收费口的时候，发现一辆警车，有两个警察在那儿站着，看见我的车就冲着我的车说停停，我当时就想我超速了，但是我当时是说什么都不能停，因为我开的车是外地车，再加上超速，一磨蹭演出就来不及了，我说闯，一下就过去了，一过去看见两个警察打着警灯就追上来了，警察把帽子摘下来冲着我们俩说停停，我说快走快走，一定不能停，我说这个警察脾气不小，一旦抓到之后我们就没好。结果我们是前面一辆奔驰车，后面一辆桑塔纳，桑塔纳一直咬得很紧，一直追到我们演出现场，我说到了演出现场，任打任罚都行，但是不能耽误我演出，我刚刚一下车，两个警察跳下来，“黄老师，我们是给您开路的，你跑啥呀。”

23、【不孝敬老人的小笑话】甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

24、【我只属于你一个】一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!"

25、【今非昔比】老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”。

26、【梦见自己结婚】梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

27、【囧囧有笑的风趣言语】自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！

28、【她没说‘不’】有个人跟朋友抱怨，生活太让人无奈：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”朋友说，“女人说‘不’往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

29、【担心】老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要打你，如今又总是要踢你，怎么回事呀？”小张：“以前她买了块高级雷达手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋。我最担心的是，她哪天要是买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”

30、【哥们儿，你牙缝得多大呀……】几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

31、【靠，这得是多奇葩的面试题啊】昨天去面试，考官问我：你有男盆友吗？偶说：有的。考官又问：他是你的初恋吗？偶很理直气壮的说：是的。然后，考官悠悠的来了句，对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心……

32、【观察细微的老婆】老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

33、【父亲给儿子讲故事】父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

34、【异性按摩】妈妈上班很辛苦，下班回到家里让独生女儿给捶背按摩，几分钟后，妈妈嫌女儿按摩的不到位，感觉不太舒服，就对女儿说：“让你爸过来给我按摩。”女儿对着在客厅里看电视的爸爸说：“爸爸，快过来，我妈妈想要异性按摩！”

35、【球迷】妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。丈夫：没有呵。妻子：那你说我的生日是那一天？丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

36、【投篮】高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

37、【有人按我肚皮】有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”

38、【拨错号了】在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”

39、【摸底考试】老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

40、【微博段子】和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车……我觉得我快要和公司说拜拜了。

41、【馊主意】古时侯，有个姑娘就要出嫁。别人对姑娘的父母说：“女儿出嫁后，不一定就能生儿子。所以平日应该让她从婆家多偷些衣物、器具藏在外面，防备着一旦不生儿子，被婆家赶出来，生活才会有着落。”姑娘的父母觉得这个主意很对，便让女儿经常在外面藏私房钱。姑娘的公婆发现了这件事，就说：“做了我家的媳妇，却又生外心，这样的媳妇怎么能要？”于是便把她休了。姑娘的父母更加佩服给自己出主意的那个人有远见，便把女儿被休的事告诉了他，并认为那人对自己很忠心，所以始终对他很好。

42、楼主：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生xing关系？回复：good morning。楼主：我去年买了个表！回复：啥表（SB）？楼主：Boy的复数形式是？回复：Gay。

43、【不许你们笑话我爸爸】周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”

44、【脑残童年之看洞房】小时候，十来岁，对两性开始好奇，特别想了解，村子里娶了媳妇，很多闹洞房的，闹完以后一群贱孩子还偷偷藏到窗户下，偷听，运气好了还能看上，听他们说的活灵活现的，那个馋，有一次我和一个伙伴，终于有个机会跟一个经验丰富的哥哥去偷听……结果那个伙伴第一次见，一下子跟疯了一样哈哈大笑，还说重复说他们竟然那样……人家那一顿狂追，我们连滚带爬的那个跑啊……你妈，我他妈我还没看上呢，说好的轮流扶着看呢，我的性启蒙啊就这样夭折了，现在想想，这脑残娃娃不会给人家吓阳痿吧

45、【烟头】上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：“谁的？”下士看了看四周，欣喜地说：“谁的也不是，您赶快吸了吧！”

46、【半梦半醒之间看到的女人】我曾连续三四年梦到同一个梦（姑且叫作梦吧），一个白袍女人静静站在我的床前，面容我没有盯着看过，因为很害怕，似乎很模糊，当时的情形就像鬼压床，动不了出不了声，但是头脑十分清醒，心里很恐惧却摆脱不了，使劲挣扎清醒了，当快要入眠时她又出现了，如此反复多次，只有打开灯才不会再看见她。更奇怪的是，如果是梦，应该每次都是一样的场所，但我与她的会面却是当时的具体环境，我在家里，周围环境就是我的卧室；我在学校宿舍，场景就是我的寝室；后来我搬了新房，她又跟我到新家……就这样被她困扰了好几年，不知从何时起她没再出现过，请各位有在行的帮我解释一下这是我的梦还是鬼压床，或者别的什么？补充：我最早见到她的那个房子里解放初期死过一个老太太

47、【虽然我们只是第一次见面】虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，主动脱下了身上的衣服躺在了床上。我们没有过多的言语直接进入正题，我在他身体上不断地用力，她扭转着身体，不停地抽搐，脸颊潮红忍不住发出：“嗯嗯啊啊”的呻吟声……完事后我问她：“舒服吗？”她说：“很舒服。”我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”

48、【这是不可能的】一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

49、【守门员】某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

50、【上面都结满侄子侄女了】早上表弟来找我玩，我还躺床上抽烟，我说：等我把烟抽完就起床，要不你先玩会电脑吧！表弟看了看我的电脑，一脸嫌弃的说：哥，抽空把你的鼠标和键盘清理一下吧，上面都结满侄子侄女了……艹，差点没呛到！