笑话大全 爆笑（第1464期）。老娘我是鸡精、真是不是冤家不碰头、电子秤、大人胡涂、像头狗熊、搞笑段子等笑话50则。

1、【老娘我是鸡精】唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛……呃，这……好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！

2、【真是不是冤家不碰头】上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。

3、【电子秤】当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。他惊奇不已。这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。麦格罗姆问那人：先生，您确实离婚了？要去芝加哥？是的。那人答道。真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！

4、【大人胡涂】一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：我是瞎子。县官说：瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？青光眼说：您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。

5、【像头狗熊】老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

6、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

7、【搞笑段子】皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

8、师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女…

9、【我的脑残童年】小时候放暑假，跟几个小伙伴打扑克，为了刺激谁输了喝凉水，下午我肚子灌得圆鼓鼓的，到晚上做梦，还是那几个小伙伴我们来到小河边，我提议看谁尿的远，大家一字排开，一声开始，我憋足了劲，一下子尿到了对岸，真舒服真爽，结果数我最远，早上醒来，床上好大一滩，创造了历史记录

10、【酒色财气四堵墙】酒是穿肠毒药，色是剔骨钢刀，财是惹祸根苗，气是下山猛兽。无酒毕竟不成席，无色世上人渐稀，无财谁肯早早起，无气处处受人欺。饮酒不醉量为高，见色不迷真英豪，非分之财君莫取，忍气饶人祸自消。酒色财气四堵墙，人人都在里边藏，谁能跳到墙外头，不是神仙也寿长。

11、【妈的前车叉断了】小时候冬天骑那种28式的自行车带着我老舅，那时候只有十岁多点，我够不着车座，只能骑大梁，我老舅偏身坐在我前面的大梁上，正骑得嗨皮呢，你猜得没错，妈的前车叉断了，前轮居然自己跑了，我和我老舅瞬间滚落于车下，摔得那叫一个狼狈啊！差点就不能来这里打字了，哈哈

12、【一个秘书美眉的26种搞笑死法】1.总有写不完的材料，累死。　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。　　4.第N＋1次改材料，烦死。　　5.材料终于过关，兴奋死。　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。　　16.睡眠严重不足，困死。　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。　　19.知道同行升迁，羡慕死。　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。　　24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。　　26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死。

13、【花痴老婆，伤不起】老婆：哼……我梦见你在外面搞女人了，快向我认错。老公：卧靠……我还梦见你在外面搞男人咧，你怎么不向我认错。老婆：啊……真的么？那男的帅不帅？老公：……·

14、【妹子笑的那个欢】提着早餐去上班，看到一漂亮妹子在路边玩手机，妹子刚好抬头也看见了我，还对我面带微笑的，我心想来电了！来电了！谁知道一头撞上了前面停着的面包车，我连同着早餐摔了个狗吃屎，妹子当时笑的哪个欢啊！谁家的面包车不停好！！！不知道这是人行道吗！

15、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

16、【孬种】某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

17、【部队演习】某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

18、【情人节那天的囧事】刚才查了一下2月14号这一天，7天，如家，汉庭，等大床房全满，全国几个大城市范围内预订率为96.4%，太给力了，相信月底医院生意就好起来了

19、【挂在你的胸上最合适不过了】一天，一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何，便打开英语书，问道：“Do not touch这个标志应该挂在那里？”那个男的说：“我觉得挂在你的胸上最合适不过了！”。

20、【你孩子干什么的？】一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

21、【猪在看，猪在看】一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

22、【自告奋勇的学生】有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”，老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”

23、【毛血旺蚊子笑话 为夫给你舔一下】媳妇儿姨妈到，俩人晚上公园散步，媳妇儿被蚊子咬了~~~~~此为背景。LZ说了句口水可以止痒，来让为夫给你舔一下。二货媳妇儿说你就不怕舔一脸血啊。LZ回了句就当吃毛血旺了……媳妇儿当场笑抽。

24、【表白】有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。

25、【处女和处男】一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~

26、【和老婆闹别扭了】一哥们儿闷闷不乐，于是我问他怎么了，他回答道：“刚刚和老婆闹别扭了，她很生气，发誓说这个星期不和我说话了！”我一听，笑了：“嗨，这算个什么啊，老婆有时候唠叨，不说话难得清静，岂不是更好吗？”哥们儿更加难过了：“我也是这样想的啊，可是今天是星期六啊，这个星期不说话也就一天而已啊！！！！”

27、【水仙花】男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！女：可我是水仙花，得插水里面。

28、【最早的车震是什么时候】刚刚坐公交车，听见俩人在那议论，一人问世界上最伟大最早的车震是什么时候，另一个人想了想说，1912年，露丝和杰克在泰坦尼克上，不仅有车，还有船呢。

29、【现在脾气好多了】Ａ：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。Ｂ：好样的。Ａ：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。Ｂ：好样的。Ａ：你呢，近来有什么进步？Ｂ：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

30、【呼噜】有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了."

31、【这是弄的什么啊】刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木摆成一长条，老师过来了，问这是弄的什么啊？这孩子往前一推，糊了，老师差点差点没气死。

32、【18岁的百万富翁】主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”

33、【上帝在哪里】教师问小孩：你知道上帝在哪里？今早在我家的浴室里。小孩答。你怎么知道呢？我听见父亲在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出來？’

34、【他们确实是你亲生的侄子】张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

35、【连续】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

36、【爱你】想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！

37、【这是化学帝的冷笑话么】一组水分子列着整齐的方队齐刷刷的跑过来，其他水分子感叹道：不愧是当冰的。

38、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

39、【买单】一名食客吃完饭后在悠闲的边喝茶边剔牙,饭店的服务员小姐走过来微笑的说:"先生,请买单吧!" 食客摸摸口袋,装出一副很焦急的样子:"哎呀,我的钱包被偷了!真是不好意思!" 服务员说,先生,请跟我来!然后把食客领到门口,"先生,请蹲下!"食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服务员小姐将他踹了出去. 这时又有一名食客走了过来,对服务员讨好的笑了笑,老老实实的蹲下说:"小姐,买单!""

40、【搞笑段子】前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹.我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

41、【这孩子】爸爸打儿子，妈妈看不过去，拦住他：干什么，想打死呀？“这兔崽子跟人家比赛，竟然比谁老爹先死……

42、【五一开心笑话】天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！

43、【微段子】我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。

44、【不值钱】美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”。

45、【聪明】妈妈经常叮嘱4岁的女儿：“穿裙子时不可以荡秋千。不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”有一天，女儿高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不要荡秋千吗？”女儿得意地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样，他就看不到我的小内裤了！”

46、【放开我的领带】在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

47、家里有一人高大的布熊，主要用来防老妈，在晚上想出去玩却又不被允许的情况下，我会洋装去睡觉，然后把娃娃放床上，被子一盖，妥妥的，老爸掩护我出门，屡试不爽。今天老妈发脾气，一问才知道，老爸乘老妈睡着后也用这招，偷溜出去打牌，半夜一摸，软绵绵的，差点没吓出心脏病…

48、【区分背面与正面】儿子充满疑惑的问爸爸：“男人要咪咪有什么用？！”爸爸沉思了一会，答道：“这样才可以区分背面与正面啊！”

49、【上下风】笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

50、【这群逗B的境界实在高，笑炸了要】1、我这人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。2、曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨屎，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去埃……3、本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己托衣服，还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真TM小心眼。5、今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我TM当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物……6、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。7、不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度。反正我是绝对不能忍！我该放就放！8、本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！