笑话大全 爆笑（第1465期）。一幅画的价值、我所能想到的让你女朋友生气时的场景、8个士兵、三八妇女节糗事、臭美、物归原主等笑话50则。

1、【一幅画的价值】画家向画商出售一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。

2、【我所能想到的让你女朋友生气时的场景】逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；。

3、【8个士兵】8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”。

4、【三八妇女节糗事】劳资记得小时候特别喜欢三八妇女节的时候，门口会有很多卖气球的，一毛钱一个，我们吹的特别欢，特别欢……欢……后来才知道，三八妇女节工厂每人都发2盒避孕套……我……

5、【臭美】小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。老鼠撇着嘴说:还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。

6、【物归原主】诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

7、【经常夜不归宿】我有一哥们特爱玩，爱泡夜店。前年他结婚了，依然我行我素，经常夜不归宿。终于有一天，他媳妇爆发了，和他狠狠地干了一架，把他胳膊都打折了。打那以后，那哥们就有了一个外号叫“灰姑娘”，因为现在不管什么聚会，晚上12点前，他必须回家。

8、【女人的名字】老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏（正合适）学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：……

9、【某官员上公共厕所】某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。那官有些不大情愿，交过钱后，问：“有没有发票？”守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：“那就是发票！”

10、【尼玛！坑爹呢】手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西我们这里的人都没有见过，临时去腾讯搜索搜了一下。”

11、【锁没坏】我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边。锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

12、【我的计策还是不错滴】有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来。

13、【男人的黄金年龄】常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

14、【内涵段子】晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？

15、【不容易上当了】前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？舅舅说那只笨鸟什么不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。

16、【我笑点低】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

17、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

18、【谁去灭了他们】又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局！

19、【好好珍惜对你好的人】好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的心！

20、【你听不懂中国话吗？】有一次我们快餐店来了一位外国留学生来吃饭，服务员给他端上饭菜。这时这位外国留学生用手比划着，带着外国腔的说：“给我点拉角、拉角”这时服务员愣住了，半天没反应过来，过了一会服务员总于明白了，原来他要辣椒！后来给他弄上了辣椒，这时老外说了一句：“你听不懂中国话吗？”顿时哗倒了整个餐厅的人，我在想他说的是中国话。

21、一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？" 妻 : “ 事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。" 夫 : “ 我什么时候说话不算话了？" 妻 : “ 你不是说今天不回来么。" 夫 : “ …… " ！！！

22、【好像没什么不对】大姨妈来了，蹲坑，玩手机…………完之后擦屁股，提裤子走人，好像没什么不对，几个小时后，第二次去，艹……我姨妈巾呢…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【搞笑面试】我看上了一家公司，年薪三百万！昨天我去面试，老板问我是什么专业。我告诉他我是哈佛大学金融管理业，但我其实是蓝翔技校的一个屌丝。他回答：滚！我们这儿只招蓝翔的人！从这，我得出了一个结论！各位屌丝们，大家一定要做一个诚实的屌丝啊！

24、【小笑话:看望犯人、冰啤酒和父亲的相片】一天，衙役问犯人：“你被关了四年，你家人却一次也没来看望过你，是不是有点过分啊”犯人说：“他们也不想的啊，可是谁能从这牢房里出来呢？”

25、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”男子汉答：“我在喂山羊。”“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”

26、一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了?”

27、刚刚在路边我不小心摔了一个狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”

28、【数星星的孩子】两个小孩子正在聊天。甲：我觉得“数星星”是件特别有意思的事。乙：是吗？甲：可不嘛。星星这么多，很容易数错的。有一次在星空下我偎依在妈妈的怀里，数着满天的星星，一只，两只，三只……乙：你还能数错了？甲：你数不错吗？乙：这太容易了，有一次在动物园我偎依在妈妈的怀里数着，一只，两只，三只……一共二十只猩猩！

29、【老师你今天真漂亮】别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”

30、【妻子用白灰反复地粉刷房间】妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【孩子，叔叔不打你算是爱你的了】某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位,于是对一小孩说：叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来.小孩把位置让给了他,魔术师坐下后便开始打瞌睡.小孩又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说：叔叔我还想看你把它变回来一次.

32、【大臣会下蛋】国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他灵机一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

33、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”答：“来了。”又问：“那原告呢？”又答：“都齐了！”法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

34、【几个人回来？】提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”爸：“两个人回来的还是三个啊？”我：“就我一个啊。”爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。挂了！”

35、【克林顿的笑话】克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里·豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里·豪：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他是谁？豪大笑着答道：就是我，豪呀。克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：是豪呀。

36、【神父，我犯了罪】一男子走进告解室，对神父说：“神父，我犯了罪。”神父问：“我的孩子，你犯了什么罪？”男子答：“今天我在海边散步，想去海边的洞穴探险，结果我拿手电筒一照，只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....”神父说：“尼玛，原来那魂淡是你啊！”

37、【但他救过我的命】高富帅看着白富美说：“那个屌丝有什么好？我能给你一切，他行吗？”白富美沉沉的说了句：“但他救过我的命！”高富帅：“原来是这样，好吧，你能给我说说当时的情况吗？”白富美：“那一次，我残血，后面追着满血的赵信！”

38、【像鸡爪子挠的】表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”

39、【想象不到】你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。

40、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”

41、【断奶】为了给快两岁的女儿断奶，妻子想了好多法子。但都未凑效。那天晚上，乘女儿熟睡之扑朔迷离，她在奶头上涂了一层牙膏。半夜，小家伙一醒过来就摸索着找奶吃。吮了一阵，就听见她咂吧咂吧着小嘴儿说：“妈妈，奶里有泡泡，好吃。”

42、【各种神回复】1怎样才能知道一个人是否傲娇？神回复：你说他是受试试。2心灵鸡汤式的文章错在哪里？神回复：没有给勺子。3对方父母给你500万让你离开他们的子女，你会怎么办？神回复：这可是我一生的挚爱，得加钱。4怎么看待优秀的人往往不合群这句话？神回复：不是他们不合群，而是他们合群的人里面没有你。5和不成熟的男人谈恋爱是什么感觉？神回复：感觉像是性别弄反了……

43、在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然；男1：唉，这一局还好了后要刷碗了。女1：唉，我也要。我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。男2：哈哈，我不要。女2：我也不要，呵呵。我想；这是一猪夫和一猪妇。

44、【结帐】一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。侍者面无表情的问：真的吗？于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。

45、【信息量不小】1、老婆：我要跟你离婚！老公：为啥？老婆：我怀宝宝啦。老公：那咱就更不能离婚，宝宝需要爸爸！老婆：所以我才要去找他爸爸啊！2、老婆：我要跟你离婚！老公：为啥？老婆：因为宝宝啊！老公：我愿意当他的爸爸。老婆：特么你愿意当他爸爸我不愿意当他后妈，你为啥要把前妻的娃儿领回家？

46、【看到你我就蛋疼】今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋……”

47、【看猫什么时候饿了】生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了”。

48、【哥们，你高兴的太早了】我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

49、【戒律】犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”

50、【最好笑的冷笑话 四十摆在眼前】有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生…… 男生就把四十元放在桌上过了一会儿…… 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！（这个牛！）。