笑话大全 爆笑（第1542期）。城里的人真有钱、我和老公唠嗑、都是一家人、生动个性的学生雷语签名、半死五百两、那要是有了宝宝呢等笑话50则。

1、【城里的人真有钱】本人的外公是一个地道的农民，一日来我家，傍晚陪他去广场散步，老人家指着一栋大楼说：城里的人真有钱，真有爱心，在家了装了电风扇，怕外面的人热，还把电风扇装在外面。我一看，哪跟哪啊，那是空调的外机。外公咱回家！

2、【我和老公唠嗑】我和老公唠嗑，说的我一点都不信，就回他一句，瞎扯淡，老公说，你头上拴着绳谁扯淡，我还提高声音说:你扯淡，你扯淡，然后老公就说:，是我扯淡，好像哪里不对，不说了打他去

3、【都是一家人】大街上，两个男人在吵架。“你是一头笨驴！”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。有行人路过，听罢劝道：“都是一家人，何必伤和气呢！”

4、【生动个性的学生雷语签名】不求考的全会，只愿蒙的全对！

5、小时候打篮球，有次隔壁班一美少女从篮下经过，我投的球砸到她的头了。放学前，老师把我叫到办公室，美少女也在。就这么当着她的面，老师说要是你把别人砸出什么毛病，你可要负责了。单纯如我激动的想都没想就说：好！

6、【半死五百两】有个人生性贪财，有个富人故意戏弄他说：我白送你一千两银子，干脆让我把你打死算了。那个沉思了很久，才说：只打我半死，给我五百两，怎么样？

7、【那要是有了宝宝呢】弟弟八岁那年跟妈妈说要娶邻家的妹妹做老婆，妈妈：你们怎么去上学啊？弟弟：我有自行车，可以载她去！妈妈：那要是有了宝宝呢？弟弟：不会有的，要是她有了蛋，我就踩碎！

8、【公鸡自杀的原因】你知道公鸡为什么自杀吗？听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。

9、【如何复制邮件】如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。

10、【这么污的朋友还是不要了吧】这两天刮风降温，家里有点阴，所以感觉很冷。在朋友圈里发了一状态：又到了在被窝里哆嗦半天才暖和的时候。闺蜜秒回：小苏（我老公）这么厉害，半天呢？……我去，这么污的朋友还是不要了吧，友尽。

11、【这就是——中国男足】　有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；　日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；　他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；　他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！

12、【记性不好的媳妇儿】有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

13、【还是一张红牌】组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

14、【到底有多少？】警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有……六、七个吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

15、【良好的国风】英国向来崇尚节俭，就连女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外拣一些破烂，以示百姓。这一天又到了，女王找的很认真，好不容易在一块地里，看见一个大大的铁家伙。她高兴极了，费了九牛二虎之力才把这个玩意儿弄回去，刚在后花园安置好。这时候，有个农民来向女王告状：尊敬的女王陛下，我们种地的时候，犁突然不见了！

16、【幽默冻人的内涵笑话】1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青……老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了……男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”4、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”B：“出门右转200米。”A：“有没有近点的？”

17、【有什么不同】记得新兵分到我们连队后的第一次班会，作为班长我要求每个新兵谈谈到了连队后的想法，有一名新战士说得很诚恳也很动情，最后他说：我作为干部子女，一定会跟普通战士一样，决不搞特殊化。当时我一惊，不是说这几个兵都是来自农村吗，怎么不是来了个高干子女？后来他同村的老乡告诉我，他老爸在他们村当了十多年会计，今年当上了副村长！

18、【可恶的信】两名精神病医生在一起聊天。??“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。??“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”??“结果怎样？”??“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

19、【结婚呗】凡凡（6岁）要买小鸡养，爸爸不让，最后全家人一起商量，妈妈同意。妈妈说：“咱买一只小公鸡，再买一只小母鸡。”“干吗？”爸爸问。凡凡说：“结婚呗！让他俩生小孩……”

20、【偷情的冤枉事】有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

21、【画家夫妇】两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．”丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”丈夫大怒：“胡说八道。”妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”

22、【爱人与救生圈】一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：你把救生圈放一小段距离后追上了再放。女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：救命。只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

23、【蜂蜜】一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

24、【好心的牛】有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蘑菇，于是牛把鸡叫来，然后鸡吃了蘑菇。又有一天牛去吃草，吃着吃着发现了一个蛤蜊，于是牛把狮子叫过来，然后狮子吃了牛。

25、【找麻烦】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

26、【平胸妹子伤不起啊】昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……

27、【微段子】外企的几个同事前年五一，结伴去泰山旅游，回来后讲了一件趣事。他们好不容易登顶后，虽然天色还是灰蒙蒙的，待一轮红日喷薄而出，激动不已，一个指着天空说：“我看见了！”另一个也跟着嚷：“我也看见了！”这时，不远处的草丛里，一个家伙边提裤子边骂到：“看见了就看见了呗，瞎嚷嚷什么！”。

28、【我去，什么情况？】加班回来，发现三楼的门没关上，我半推开门问：“你家门没锁上……”里面传来一个女声：“亲爱的你来了，我在洗澡呢，快来给我搓搓背……”卧槽！什么情况？…… 于是，我迅速的拿起桌子上的P6就跑了。

29、【徐陵妙答】陈国(为隋以前周代诸侯国)散骑常侍(在皇帝左右规谏过失的官)徐陵出访隋国。隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热。徐陵是陈地来的南方使者，隋官中有人以此戏说徐陵道：今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧？徐陵笑答：太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。从官无对。徐陵这年已75岁，又一官问他：徐常侍高龄多少？想以此发挥作些文章。徐巧妙答道：小于如来5岁，大于孔子2年。众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对深感耻辱。

30、【隔音效果好吗？】1、刚去开房问前台你们这隔音效果好吗？前台：动静多大也听不到，我转身就走了。我就是来听的，你隔音那么好我听毛啊！2、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！”她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！”尼玛……

31、【现在的孩子肿么了】外甥早恋，老师打电话给姐夫和姐姐说明情况，小家伙写了张纸条，然后跑进自己房间里去了，内容是，爸爸妈妈，隔壁家的小明哥哥上学的时候早恋，他爸爸妈妈，把他打了一顿然后禁止了，现在他和小刚哥哥在一起了。你们自己看着办吧。

32、【真是日了狗了你】偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？我说我还单身，朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。我……

33、【一言为定】一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

34、【手鸡】一个妈妈答应在她儿子12岁生日的一天，送他一个手机。于是，儿子等呀等，终于等到了那一天。儿子问；“妈妈，你说过，你要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！”只见这位妈妈抓来了一只鸡，叫儿子拿在手上。妈妈说；“这就是送你的手鸡！”

35、【盲肠是这样切除的】张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？”护士看了又看，道：“可能是吧。”医生看了又看，道：“不像呀。”护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。”一阵器官相互摩擦的声音。医生：“这个是吗？”护士：“这好像是肝吧。”医生：“哦，那这个呢？”护士：“肺。”医生：“靠，你肺长肚子上呀？！”护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？”医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？”护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。”医生：“那好，就这个了。我可切了。”护士：“切吧。”医生：“我可真切啦。”护士：“切呀。”医生：“我可这就切啦。”护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！”医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。”护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？”医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。”护士：“噢。”就这样，手术结束了。复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。一个月后，院长逝世，副院长升为院长。但是，张三的盲肠炎还没好。

36、【中午看妹子】中午蹲厂门口看妹子，有个妹子看了我一眼，然后掩面而笑。我兴致来了，吹了个口哨！妹子笑的更灿烂了…… 背后觉得冷飕飕的，忽然屁股挨了一脚……坏了……忘记和媳妇在一个厂了！

37、【文科夫妻吵架】妻子：日照香炉生紫烟，啥人和你在聊天？丈夫:黄河自有澄清日，就是普通一同事。妻子：黄河远上白云间，聊天记录为啥删？丈夫：我自横刀向天笑，看你还想咋胡闹？妻子:红尘白浪两茫茫，从此不准上我床。

38、【新来的女秘书】某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。

39、【胎记】我和陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形的疤，我从小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假。升高二那年暑假，有一天跑去陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和一个姊姊都外出工作了。我看见他拿着户囗名簿，问他做什么，他说待会警察要来查户囗。我闲来无事，就顺手拿过他家的户囗名簿，随意翻看，结果发现奇怪的事。”咦？怎么你还有个哥哥？”我看见户囗名簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着一。”。”字。”听我爸妈说是五个多月的时候就死了。”陈平静地说。我们认识这么久，他从来没提过这件事，不过更奇怪的事情是，陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，是同音不同字。”是为了纪念吗？”我问。”不是，而是因为我就是他！”后来陈告诉我当年发生的事，当然，这些事都是他爸妈后来告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念。”缘份尽了吗？缘份尽了吗就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下一个十字形的伤囗，并且。”缘份还没尽还没你一定会再回来的说到这里，陈静静地看着我，而我的目光，正停在他左手臂的胎记上。”所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定了我就是那个死去的孩子投胎再来的陈说。”哇！真不可思议！”我说。”但是，喂，你第一次死掉的时候到底看见了什么？记不记得？。”见鬼！”陈捶我一拳。”五个月大还没长记性，记得个屁！

40、【二货妹子欢乐多】家里给介绍了个对象，昨天跟她去逛街。进巷深处，迷路了。只见那妹子猛吸一口气，抬脚往地上跺了几跺说道:“土地出来，土地出来。”

41、【关于苍老师的笑话 称呼我为老苍】开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期，从现在开始！

42、【不讲卫生的幽默笑话 隔壁老王是懒汉】从外地打工归来，刚一到家，我就把没来得及洗的被子和床单，从背包里拿出来洗了起来。这时，刚刚四岁女儿红红过来说道：爸爸，你怎么一回家就洗被子和床单呀？我：我自己用的被子和床单，就得自己洗呀，自己用脏的被子和床单自己不洗，人家就会说我是不讲卫生的懒汉你说对不对呀？女儿：爸爸，那我知道谁是不讲卫生的懒汉了。我疑惑：红红，那你知道谁是不讲卫生的懒汉呀？女儿：隔壁王叔叔就是不讲卫生的懒汉！我：王叔叔是不讲卫生的懒汉，你怎么知道的呀？女儿：爸爸，你不在家的时候，王叔叔晚上经常到咱们家来睡觉，被子和床单都被他睡黑了，从来没洗过一次，他肯定是不讲卫生的懒汉！我一听顿时懵了……

43、【的确见过】法官指着作案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”被告答：“没有，先生。”法官又问了几遍，被告仍然坚持说没有见过。于是，法官决定第二天继续审问。第二天，法官问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我的确见过。”“什么时候？”“昨天在法庭上。”

44、【竞整那屁事】镇里要举办全镇大力士PK赛。老爸问儿子：“啥叫PK赛？”儿子说：“就是两个人的对抗赛。”老爸说：“对抗就对抗呗，还什么PK，竞整那屁事！”

45、【模特这行太黑了】男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女主管想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女主管也就罢了。”

46、【我是一朵美丽的花吗？】老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

47、【黄书（皇叔）】一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说：“皇叔。”

48、【你会救谁】女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？……

49、【我能躺下继续睡觉当什么都没发生过么？】昨晚上做梦梦见有人给我打小报告说老公在外面找XJ，。今早醒来翻身起床对着熟睡的老公就是一顿猛打，边打边骂他，老公惊恐的看着我说没有。尼玛我才想起了刚刚是在做梦，这……我能躺下继续睡觉当什么都没发生过么？

50、【蜗牛与牛】蜗牛与牛:一天，一头高傲的牛 遇见一只蜗牛，便对蜗牛说：“你信不，我一脚能把你踩到泥里去。”蜗牛回答道：“你是很高大，我很渺小，但你的命运就不如我了，只能被人们宰杀，端上餐桌，成为美食。但我，平平淡淡，无忧无虑，过着清闲自在的生活！你还牛什么牛！”。