笑话大全 爆笑（第1457期）。唐憎的信、你看我以后嫁多远啊、孔融让梨+笑话、我和日本鬼子势不两立、系鞋带、真是祸不单行啊等笑话50则。

1、【唐憎的信】亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了

2、【你看我以后嫁多远啊】全家围在一起吃饭，老妈突然说：“啊妹握筷子握到上头，以后嫁到很远去！”姐姐：“谁说的？”妈：“老人都这样说，你看妈也握到上头，嫁得多远啊.....”弟弟突然把手一伸：“妈，你看我以后嫁多远啊？”

3、【孔融让梨+笑话】相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃，孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃，父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”。

4、【我和日本鬼子势不两立】记者采访了一位参与打砸抢的青年。该青年气愤的说：“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了，我和日本鬼子势不两立！”说罢转身离开，留给了记者一个伟岸的背影……

5、楼主：谁知道男人的胸怀是如何壮大的？回复：是被冤枉撑大的。

6、【系鞋带】今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方，一会儿见他跑过来，到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头，发现他在系鞋带。

7、【真是祸不单行啊】小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！

8、【找差距】正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……

9、【孙悟空写这个被判了多少年】关于“丁锦昊到此一游”这件事不想吐槽，自己本就不是什么有高尚情操的人，所以也不以五十步笑百步，只是想提一句，你知道上次孙悟空写这个被判了多少年么？

10、【岂可再乎】1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。

11、【巨冷小段子，伴你快乐度周未】1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟……还是不要相了吧。”2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白埃女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？4、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

12、【最犟的属相】二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……

13、【政治素质】亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！

14、【幽默校园笑话大全 我不感兴趣】教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“这样低的利息，我不感兴趣”。

15、【喝洗脚水】上大学时，一个宿舍几个水壶，大家去开水房提水用，一天晚上我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了，等回来一看，水没了。于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”同室几个一起应道：“我！”旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”众人大笑！

16、【吝啬至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

17、【哥们，人家找到比你更好的了...】我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。于是，果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。于是：女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。

18、【顺我者昌，逆我者亡】今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道：“顺我者昌，逆我者亡。”《笑话大全》www.baiven.com

19、【拿去送你老婆吧】某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

20、【闺蜜神回复】闺蜜：你男朋友送过你什么东西啊？我：送我回宿舍

21、【惊喜礼物】英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！

22、【皂隶干法】一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”

23、【母鸡开花】小玛丽去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花！”

24、【我洗好了，你进来吧】男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡……准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室……男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情……

25、如果我每天加班工作，我能活3年，因为我会被累死！如果我每天没可干，我能活3天，因为我会无聊死！

26、宿舍有位36D，是个逗比，有一天问我们形容平胸最狠的话有什么？我们众说纷纭～～她说就四个字！我们就开始猜啊，一马平川？不是！惨绝人寰？平淡无奇？？不是！！不是！！不是！然后，她骄傲的说，是板上钉钉！！板！上！钉！钉！

27、【微博段子】有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道：“你他玛德真独，给我来一份抄抄。”只见哥们抬起头不耐烦的小声回道：“抄个蛋，别打扰老子抓阄！”我：“…………”

28、【一稿多投】看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？

29、【喵，我爱猫咪】高中时有一个朋友和女友各种恩爱，然后男生发誓N年以后非她不娶。为了表明心迹，在左胸纹了个“苗”字，是那女生的姓，然后，他们分手了。多年之后再见朋友，他带着新女友，趁着如厕的功夫。问他那个“苗”字怎么处理了？女友没吃醋？他淡定的说，我后来又在“苗”左边纹了个“口”字旁，“喵，我爱猫咪。”

30、【We have new babies】Forweeksasix-yearoldladkepttellinghisfirst-gradeteacheraboutthebabybrotherorsisterthatwasexpectedathishouse.Onedaythemotherallowedtheboytofeelthemovementsoftheunbornchild.Thesix-yearoldwasobviouslyimpressed，butmadenocomment.Furthermore，hestoppedtellinghisteacherabouttheimpendingevent.Theteacherfinallysattheboyonherlapandsaid，"Tommy，whateverhasbecomeofthatbabybrotherorsisteryouwereexpectingathome?"Tommyburstintotearsandconfessed，"IthinkMommyateit!""

31、【可怜的男友】记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….

32、【药渣的故事】皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：猛男若干。几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：皇上，这是药渣。

33、【隔着衣服把你胸罩取出来？】今天见美女同事穿着低胸装，于是跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？她说不信。我：要是取不出来我给你50块。她还是不信，于是……这都半天了我这脸还是疼……

34、【一击必中】汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。

35、【搞笑段子】知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

36、【我震惊了】舍友网购了一件外套, 说是意大利代购……衣服回来,我瞅了眼标签…… made in yidali 我震惊了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【旅店正规吗】刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“哦…… 那谁去啊？”妇女当时凌乱了……

38、【国球】中国的国球是什么？这还用问，当然是乒乓球了！不对！那是什么？足球！为什么？总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！

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40、【现在的专家】公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛ｂ啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛ｂ，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛ｂ还会扯蛋啊”。

41、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博！

42、【中间还夹着一只癞蛤蟆】一天，爸爸妈妈和小明去海滩玩，小明玩得很高兴，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈，唱着：“左手一只鸡，右手一只鸭。”当时爸爸就不高兴了，只听妈妈接着唱到：“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂！”。

43、【风湿病】病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？

44、【撞坏了你能赔的起】初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去。看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！

45、【真实的一朵奇葩啊】昨天银行来一女的，要办银行卡，我拿表给她填，填错6次有木有跑过来问我十几次有木有，竟然还跑过来问我名字要不要写自己的？我去，你以为是游戏账号注册啊？这不是GC，这货办完卡竟然问我密码多少？你办卡的时候自己输得密码我怎么知道？我要是知道密码我还用在这上班？这货竟然一脸无辜的给我说那个密码要记得吗？我是乱按的，我去 两次乱按竟然一样。这还不是GC。之后又拿一张挂失表给她填填表期间我就不吐糟了，差点吐血挂失完了之后这货屁颠屁颠的去柜员机，2分钟不到这货又回来了说密码还是不对。当时我真想上去抽她（大家都知道好多密码键盘排序不一样，有的1 2 3在上面有的 7 8 9在上面）这货竟然只记得排列顺序，完了之后这货又去柜员机试密码2分钟之后这货又华丽丽的站在我面前：“我卡被吞了”。

46、【中文困难】某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？?老师：1个。?留学生：7个？?老师：不是7个，是1个。?留学生：11个，这么多啊！?老师：不是11个，而是1个。?留学生：又21个了？?老师（晕了）：不是21个，就是1个。?留学生：哦，91个。?老师：??。

47、【先不能离婚了】我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊？”她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了！！！”好友一听，大叫一声：“啊？？？”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”我问：“怎么不写了？？？”她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离！”

48、【何老师，你糗大了】很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……

49、【有没有同感啊】现在每天都在纠结三件事情！第一件，晚上不想睡；第二件，早上起不来；第三件，后悔昨天晚上睡太晚了！没有同感啊？

50、【目的地只是旅程的一小部分】目的地只是旅程的一小部分。我们太在意目标和未来了，以至于错过了路上的美景。如果你眼里只有最后的目标，只有达到时你才会开心。然后你又要开始担心下一个目标了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。