笑话大全 爆笑（第1359期）。这就是进化、好男儿和好女人、老婆被搞定了、逗比同桌、我们是老师啊、男女笑话大全笑破你的肚子 帮你催一下厨房等笑话50则。

1、【这就是进化】最终能在北京存活下来的，是鼻毛发达的人。更多的鼻毛能帮助吸附污染微粒，避免入肺。这就是，进化。

2、【好男儿和好女人】好男儿就是反反复复睡一个女人。好女人就是反反复复跟一个男人睡。

3、【老婆被搞定了】王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”

4、【逗比同桌】上课的时候，有个同学捣乱，老师不能忍了，拉起那学生让他出去。结果他同桌站起来：老师，算了，给我个面子。老师说：你们俩都给我滚出去！

5、【我们是老师啊】校长进厕所时，猛然发现俩个老师在墙壁上胡乱涂鸦。就生气地说：“我们不让学生在厕所墙壁上乱写乱画。怎么你们俩是老师还这样带头违纪呢？”那个语文老师先说话了：“你误会了，校长，我只是把学生的错别字改正一下。”另一个美术老师也说道：“的确如此，我也只是修改了一下学生画得不像的地方。”校长无语……

6、【男女笑话大全笑破你的肚子 帮你催一下厨房】某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”。

7、【如果你老公出轨怎么办】中午跟女同事聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？”她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”

8、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

9、【不能开学！】尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊。

10、【给他一卷透明胶】我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？——给他一卷透明胶！

11、【大好青年就业难】问：“对于赵本山带病依然回归春晚你怎么看？”答：“这充分展现了我国大好青年就业难现状。”

12、【老婆总说看不到希望】老王；家庭年收入60万元，老婆总说看不到希望。小敏：要不，你娶我好了

13、【鹤亦败道】刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：这是只仙鸟呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。话还未说完，园丁来报：这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，你竟敢诽谤仙鹤呀！最后，同客人一起去察看，鹤正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用杖去吓它，想叫它站起来。这时鹤忽然又生了一只蛋。刘渊材长叹道：唉，如今仙鹤也败坏仙道呀！

14、【中对钟说】中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

15、【长得像充气娃娃】死Dang妹子跟我说：我把男友甩了！我吃惊道：他不是挺好的么，为啥？妹子道：他用一句话就赞美我拥有一张明星脸，还有玲珑浮凸的身材，光滑的皮肤，娴静的气质，毫不超标的体重！我惊讶道：我去，用一句话就能表达这么多的内涵，也太有才了，这样的男友你都不要，啧啧，他到底说了啥？妹子：他说我长得像充气娃娃！我：……

16、【内容】老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。

17、【撼动我们的心灵】情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈1进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。（当爱成为1种本能，还有甚么能撼动我们的心灵？）。

18、【咳嗽】患者：“大夫，我咳嗽得很重。”大夫：“你多大年纪？”患者：“七十五岁。”大夫：“二十岁咳嗽吗？”患者：“不咳嗽。”大夫：“四十岁时咳嗽吗？”患者：“也不咳嗽。”大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”

19、【补心】一家三口围着桌子吃饭，儿子不好好吃。妈妈对爸爸说：“儿子这几天不能吃饭，我看我们给他补补锌吧！”爸爸：“儿子这么聪明，又不缺心眼子，我看不用补！”啊！

20、【立冬寒流马上来袭】朋友总是心有灵犀，思念时刻埋在心里，问候常常随着信息，相聚总是美好回忆，牵挂在心永远是你，立冬寒流马上来袭，千万珍重保护身体，愿你健康如意。

21、【拿了快递啊】妈妈：闺女，我今天帮你拿了快递。我心想，就知道我是个富二代嘛，妈妈只是想让我好好学习好好努力现在我努力的很棒了妈妈终于告诉我真是情况了哈哈哈我是富二代！我假装淡定的问:那的？妈妈：楼下的啊，也不说送上来，你自己鞋子到了都不知道！

22、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，突然想想吃药是多么可怕的一件事情。骚年：宝贝，咋滴啦？妹纸：不是都说中医治本，西医治标么。看着我现在喝的这中西结合的药，想想就可怕，居然想把我变成标本。骚年：（╯﹏╰）……

23、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！

24、【马上可打120】客服：“您好，现在有优惠活动，充50块钱话费马上可打120！”用户：“真的假的，那好，我马上充50！”过了一会儿……客户：“你欺骗我！”移动客服：“亲，我没有欺骗您，请拿出手机，先按1再按2接着按0最后按拨通键。”用户：“怎么拨通了120？”客服：“本次通话免费，谢谢您的支持，再见！”用户……

25、【妹子你不按常理出牌啊】本人男，开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的，嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价，我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完，妹子头伸过来就是一口，然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊！

26、【幸运的事故】一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”

27、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！

28、【别的本事儿没有，就是特能侃】1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记……3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！4、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。5、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！6、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。机长：怂什么，当年老子开苏27的时候，座舱盖都飞了，照样玩眼镜蛇机动，这算个屁。瓦西里，去开两瓶伏特加，我们先壮壮胆！7、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

29、【从此再也不摇头了】大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……

30、【你是个熊男孩子】本人成绩尚可，但是我却一心想读技校，将来好找工作。回家给妈妈一商量；妈妈根本不答应。说啥我应上大学考研。我就说：“妈妈，我自己的人生，我要自己做主。”没想到，老妈一句话差点没把我给噎死：“你是个熊男孩子，人——这辈子注定都不会生过，还敢跟我谈人生！！！”

31、【被叫家长】弟弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后，弟弟说：“老师，这是我爷爷！”果断被揍。老师边揍边说：“这是我爸！”GC是老爷子直拉架，边拉边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……”

32、【筷子的故事】富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”

33、【一个男人不和3个女同事住一个酒店】来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。杯具来了……当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑；当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人；当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理火辣辣的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！

34、【机智的卖饼哥】煎饼摊子卖的煎饼3块钱一个，我非要他5毛一个卖我，扯了半天，摊主不但不低头反而涨价了。我说这一下子就变成5块一个了？摊主牛气冲天地说我的煎饼我爱怎么卖就怎么卖！我冲他竖起大拇指说，好，你行。转身我就把我卖煎饼的小车推出来，按下扩音喇叭：煎饼煎饼，3块钱一个！

35、【超萌爆笑的小宝宝】1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”妈妈：“为什么呢？”儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”妈妈：“你怎么知道的？”儿子：“我和他一起去的。”4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

36、【表亲】青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

37、【手机买家与卖家的经典对话】买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：老板，这个手机大概有多重？卖家：60多克。买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。卖家：你可以绑在哑铃上使用。买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

38、【这熊孩子怎么想的】昨天肯德基吃东西，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的你吃屎了吗”lz顿时没忍住喷了，gc是后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。

39、楼主：电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候，女的杀手锏就是冷冷的说：你这样就算得到了我的人，也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗？这要换我我要的就是你的人，要你的心干屁啊。回复：得心之后解锁更多姿势。

40、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

41、【我现在也在考虑这个问题】早上五点老婆要去厕所，到客厅看来蝙蝠飞来飞去，然后就把门和窗户全打开，然后，别问我怎么醒的，老婆正和蝙蝠吵架呢“你丫瞎啊，那么大的洞你看不见啊，你怎么找老婆的……”

42、【赤脚大仙与悟空互送礼物】赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

43、【这都什么和什么啊】前几天在德克士，旁边坐这一对母子，就听母亲和儿子的对话。（儿子5、6岁的样子） 儿：“妈，为什么我们住的地方没有狼？”母：“因为喜羊羊把他们都打跑了。”儿：“那为什么看不见喜羊羊？”母：“因为花木兰爱吃羊肉，把他们炖了。”儿：“那花木兰呢？”母：“花木兰嫁给了愚公。”儿：“那……”母：“愚公和她移了山，然后累死了。山就是你奶奶家门前那个土丘。”儿子“哦”了一声，就不再说话了。几分钟后就走了，留下还在旁边凌乱的我

44、【还是去你家玩吧】有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！结果北极熊开门以后你猜他说什么？还是去你家玩吧~

45、【自习纪律】某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）。

46、【微段子】“都说三个臭皮匠赛过诸葛亮，我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”“你麻痹你说我是臭皮匠？”“不，你是诸。”

47、在一节生物课上 老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？ 小明：叫老狮 老师：滚…

48、【小明同学，你这不是搞笑是作死啊】英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”

49、【调酒师的爱情】阿强作风不正派，与多名妇女有染。人们谴责他淫乱，他说：“我是想调出最美好的爱情，我的工作是调酒师，把几种酒混合成美酒，同样把几个女人组合成完美的爱情。”

50、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说，：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了”。