笑话大全 爆笑（第1458期）。这些熊孩子、这就是最佳损友啊、传球、悍妇猛虎、把人冷晕的冷笑话、泻药等笑话50则。

1、楼主：对于高考数学这种东西，三分靠注定，七分靠打拼。回复：剩下的140分就完全没有办法了。

2、【这些熊孩子】教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸”

3、【这就是最佳损友啊】我跟朋友抱怨自己一无是处，比不上XXX，朋友安慰道：“你怎么能拿自己跟XXX比呢？不要自轻自贱好吗？你比XXX好一万倍，XXX那种货色给我擦鞋都不配！像你，我就很乐意让你给我擦鞋嘛！”……摔！

4、【传球】老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

5、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。

6、【悍妇猛虎】甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

7、【把人冷晕的冷笑话】记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

8、【泻药】一位老先生来到药铺，对伙计说：＂劳驾给我来一剂泻药．＂伙计把泻药递给他．＂效力快吗？＂老先生问道．特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！＂过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了．＂您还要一剂，老先生？：伙计问．＂不，我来是为了告诉您，吗茅厕你少估计了两步！＂

9、【学校里总有一个爱搞笑的】那次是在我们班刚从食堂里吃完饭回来的时候，回到班级里刚准备休息的时候，无意中看向隔壁楼的男厕所，因为离得近所以一眼就能看见里面，却看见一幕我也不会忘记的事情，看见一个男的光着屁股在最后一个隔间上厕所，更重要的是，窗户没关……于是，全班一起看向那，寂静三秒之后，一通哄笑，把隔壁老师办公室的老师都引过来了。

10、【妈的太坏了】从前有两人A,B各带儿子坐同一飞机。途中遇事故，机上只有一个降落伞。男人A把降落伞给了B说：“你抱着你儿子去吧 ，不用管我们。”B感激而去后，A儿子问A：“爸爸，你把降落伞给了他们，我们怎么办。”"

11、【睁一只眼闭一只眼】有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”

12、【这是个谎言】女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

13、【小两口半夜玩电脑】小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

14、【好想你】没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

15、【不脱则嫌热】不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；不乘则难归，乘后则难过的，是春运；不看则失落，看后则失望的，是春晚；不露则淑女，露后则熟女的，是春光；不做则无趣，做后则无力的，是春梦；不知则追求，知后则追悔的，是青春！

16、【老师为了不要我们早恋】老师为了不要我们早恋。教过我们女生一句话：“宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人这张嘴。”当时全班男生脸都黑了。

17、【线头】有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什么呀。”她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。

18、【不是因为笨】一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

19、【谁轻谁买单】过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

20、【凭记忆打】 松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！

21、【哲理趣话，有思想！】1、记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。2、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛……3、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。4、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了……5、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。6、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。7、人生最重要的,不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。8、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。9、在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了，这就是传说中的药到病除吧。10、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

22、【十八愁】五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头。七月七传说是天河配，牛郎织女泪交流。八月十五云遮月，月里的嫦娥犯了忧愁。要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。马愁鞴鞍就行千里，骡子愁它是一世休。羊愁从小它把胡子长，牛愁本是犯过牛轴。狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开它臭水沟。鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽’头。蛤蟆愁了一身脓疱疥，螃蟹愁的本是净横搂。蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离开水不能够走，虾愁空枪乱扎没准头。

23、【二逼好友的重大发现】一天，二笔好友兴奋的对我说：他有一个重大发现，也许在科学界将会带来强烈震撼，我不禁好奇，二笔好友接着说：我发现青蛙的耳朵长在腿上，我不解，二笔好友解释说：我做了一个严谨的实验，正常的青蛙一拍手，它会吓走，而你把青蛙的腿切去，在拍手，青蛙就跟聋了一样，在哪儿一动不动，所以青蛙的耳朵长在腿上！

24、【史上最无聊的人】近日，广东惠州最高气温达到35℃。上午10点左右，两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”

25、【童心的美好】妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里,童心的美好纯真足以温暖我们吧！"

26、【脱离沉重的负荷很简单】一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟经过，从此以后小鸡就背着蛋壳过了一生！其实脱离沉重的负荷很简单，不要简单地模仿，放弃固执和成见就行了。

27、【他是守门员】小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

28、【偷衣有理】一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到法庭上。法官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”。

29、【老婆，听我解释啊】地铁上很挤，前面站了一个穿着很暴露，长的也不错的女孩子，我就多看了两眼，当时老婆也在旁边的。女孩回过头来说了一句：昨晚上没有给你够是吧，今天还看啊？我靠！！老婆你听我解释啊，我真的不认识她。开门啊！

30、【沉默和独身】E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦 顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说：“圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。

31、【多年的训练】这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

32、【微信摇一摇 不搞基就等会再摇】刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。

33、【米饭多少钱一颗】某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

34、【乌龟背蜗牛】有一次龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢慢，对他说:你上来，我背你吧！然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧！于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

35、【小明滚出去 - 新屎】老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

36、【这熊孩子】（背景音乐为《吉祥三宝》） “爸爸！”“诶~”“昨晚你为什么压着妈妈？”“……”

37、【上学那会儿的搞笑段子】某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”《笑话大全》www.baiven.com

38、【男厕所还是女厕所？】听见两人在聊天。A说：“我看见厕所门上写着联系Gay的号码，连性别都不写，谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”B：“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊？”

39、【牛B】一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛逼吗？一牛人回答：“像！”

40、【可以来隔壁找我】我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

41、【谁的儿子】妈妈打的接国中的女儿，看见妖艳的阻街女郎在路旁“做生意”。女儿问：妈妈，她们站在路旁干嘛？为不影响女儿的纯真，妈说：她们在等老公。多嘴的司机说：笑死，谁都知道她们是J女。妈妈狠狠瞪了司机。女儿又问：妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

42、【年终奖发什么】公司年会，老板说:“今年的年终奖要有创意，你们平时不都喜欢玩星座吗，那咱们就按星座发。白羊座就发一只羊，金牛座就发一头牛，巨蟹座就发一只大螃蟹…………后排那老王，你在那傻乐什么？”………“嘿嘿，老板，我是处女座……处女座……”

43、【盛大碗】我们这里吃面分大小碗的，价钱不一样。一奇葩朋友，到面馆吃面，朋友点餐“服务员，来一小碗面，盛大碗里，多弄点汤，多弄点面。”真屌丝！

44、【纱帽与皇冠】一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！皇帝传旨说：卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你 的纱帽算得了什么玩艺儿！

45、【犯罪案例】一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬……

46、搞笑的诗：公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。

47、【请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥】这道题又可以更新了……张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋打算复合的前女友是王菲，王菲前夫是李亚鹏，李亚鹏前女友是瞿颖，瞿颖前男友是张亚东，张亚东前妻是窦颖，窦颖堂哥是窦唯，窦唯堂弟是窦鹏，窦鹏前女友是周迅，周迅前男友是李亚鹏……请问张柏芝见着李亚鹏第一句应该说啥？

48、【前事不忘后事之师】一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

49、【春节期间的爆笑段子】1、春节回家问小侄女：考的怎么样啊？心想着要把这种痛苦一代一代传承下去。结果……小侄女说：我和男朋友都没有考好，姑姑你有男朋友了吗？2、春节回家，家里来了好几个熊孩子，嫌他们太吵，就丢个ipad让他们去客厅玩，不一会，偶听到奇怪的声音客厅传来，原来是这帮熊孩子把簧片给点开了。尼玛……当时心里一万个草泥马在乱串。3、一妹纸问：春节回家买到票了吗？我：买到了。妹纸：软卧、硬卧还是硬座？我：硬站…… 4、春节过后一个哥们大婚，主持人让新郎说一句让新娘笑的话，那逼憋了半天来了句：终于告别打飞机的生活了。然后……全场一片欢呼。5、春节回家买个榴莲给家人尝尝，结果大家都不喜欢这味，所以只能一个人在房间里吃。吃饭的时候，5岁的小侄女拼命地给我夹菜并对我说：姑姑，你多吃点，不够我碗里的也给你……别提我当时多么的感动ing，结果这熊孩子又来了句：以后别一个人躲在房间里吃屎了。

50、【红段子】人和人相遇，靠的是一点缘分；人和人相处，靠的是一点诚意。这世间，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。相遇最美，今生能遇见，就是难得的缘份，就是幸福，请永远珍惜这份修来的美好吧……无论亲情、友情还是爱情，自然而然留在身边的，才是最真的，最长久的。