笑话大全 爆笑（第1461期）。那还用说、吃冰激凌、春天，武侠名家来写‘春’、好大的口气、如何骂一个妹子、还能活几年等笑话50则。

1、【那还用说】一天一个傻子到饭店吃饭。服务员：先生您吃饭？傻子：那还用说？服务员：来点酒吗？傻子：那还用说？服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗？傻子：那还用说？于是服务员端来了酒菜，傻子也不客气地大吃大喝，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来结帐。服务员：先生，您一共吃了80元整，请付钱吧。傻子：那还用说？服务员：你想赖帐？傻子：那还用说？服务员：难道你是傻子？傻子：那还用说？

2、【吃冰激凌】去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜……我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔……

3、【春天，武侠名家来写‘春’】金庸版和风熏柳，花香醉人，正是春光漫烂季节。西门大街，青石板路笔直的伸展出去，直通西门。一座建构宏伟的宅第之前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬青旗。右首旗上黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡……

4、【好大的口气】天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。

5、【如何骂一个妹子】1。长的太前卫了，娶了她算行为艺术。2。她长的太漂亮了，跟车祸现场似的，而且最漂亮的事两个眼睛，眼睛是心灵的窗户。她这窗户钉歪了。3。仙女下凡，只不过脸先着地了！4。姑娘长的漂亮，一米七的大个，长发披肩，胸口巴掌大的一块胸毛！5。上回去养猪场，给她胳臂上栓一红绳，怕分不出她来6。头上红的，绿的，金钗，银钗，铜钗，铁钗，九连环，再放俩枣就是一切糕7。大麻子套着小麻子，小麻子套着小小麻子，小小麻子里头套着个什么壳，壳上面还有一点。何方妖精！8。娶你是很有挑战性的！9。长得像烤白薯，烤大了，黢黑黢黑的，又掉地上摔裂了，漏出红壤，过一穿钉子鞋的踩了一脚！10。大高个，大脸盘子，她是没长胡子她要长了胡子跟张飞一样~

6、【还能活几年？】阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：以您的估计，您还能活几年？对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。

7、【走运】一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”。

8、【你特么说什么】今天跟朋友喝酒回家怕老婆生气，所以给她买了个包包回去送给她。我：老婆我给你买了个包包，老婆：多少钱？我：你陪我睡一觉就行了。老婆：50块钱的包老娘才不要……我TM好像发现了什么。

9、【海军】刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”“离婚！”。

10、【烟灰别掉外面】和一同事去公司卫生间（蹲厕），保洁大妈正在打扫，看到我们两个进去也没有要走的的意思，继续拖地。我们两个只好各自关门脱裤大号，可能听到我俩打火机的声音，保洁大妈突然大喊：“烟灰别掉外面”。三秒沉默，我赶紧蹲着说：“好”。听到保洁大妈走出去了，过一会，同事在隔壁小声说：吓我一跳，烟灰没掉外面，屎拉外面了。

11、【锁门无用】越中一带有个读书人登科后，又在省城娶了一妾。与他同榜录取的朋友问他：新娘子现在什么地方？他回答说：我把她寄住在西湖边上的庙里了。朋友摇了摇头：你让她在庙里与和尚们住在一起，恐有不便。他说：没事的。我已经把她的房门上锁了。　朋友又问：她每天饮食和大小便又怎么出来呢？他说：我已经把钥匙留给和尚了。

12、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男票买了一件。男票顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说，亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼玛，你给我走，麻溜的……

13、【关于欧洲杯的幽默笑话】吃过晚饭，我在玩电脑，老婆在看电视。老婆说：“不要玩电脑了，去把衣服洗了。”我笑着说：“等一下。”可是，老婆的电视都放完一集了，我还在玩，惹得老婆生气了。老婆大声地说：“不准玩电脑了，快去洗衣服。”我还笑：“老婆，再让我玩一会儿吧！”老婆走了过来，直接把电源插头拔了。老婆说：“让你玩，让你玩，你今天就在客厅里玩个够，没有玩够就不要睡觉，别说我不给你开门。”老婆说完，进了卧室，啪的一声，传来反锁门的声音…… 我窃喜：不惹你生气，你就不会让我睡客厅。睡客厅多好啊，可以好好的看一晚上的欧洲杯了！

14、【两脚猫】一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！那年轻人竟大声回答：好！渔夫听到了，就告诉妻子：这真是只两脚猫。

15、【犀利幽默的毒舌辣语】1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的……7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

16、【搞笑网络热词流行语集锦 蓝瘦香菇】2016年眼看又要过去了想想今年的目标有多少还没完成有多少喜闻乐见的事情你听说了搞笑网络热词流行语你get到了多少笑吧，笑吧，尽情地畅快大笑吧坑爹养育一个小屁孩就象发射卫星花费十几年心血确保每个环节和数据的正确最后一朝发送成功——考上大学然后卫星就消失在茫茫的外太空 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号给点钱……给点钱……给点钱…… 把钱发给了卫星叮嘱吃好穿暖卫星又发回来微弱的信号别啰嗦……别啰嗦……别啰嗦…… 等信号稳定了又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站如此坑爹的事情居然还号召大家造两颗…… 假币夫妻俩离婚争孩子在法庭上妻子理直气壮地说孩子从我肚子里生出来的当然归我了 丈夫愤怒地说笑话，简直是胡说八道取款机出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁法官当场晕倒，连律师都佩服妻子接着说如果出来的是假币你要吗在场的人都晕倒至今未醒 三胞胎四年后的幼儿园门口很多人在接孩子一男人接了3个男孩长得都特像大家为这三胞胎称奇问道你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说坑爹的二胎政策一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟笑话的代价一哥们一大早去民政局非要跟媳妇儿离婚…… 工作人员问：离啥婚啊这一大早的好好过日子得了？哥们说：我昨晚回家给她讲个笑话她没笑工作人员说：一边待着去，就因为这个这算啥事啊，瞎扯淡，不能离哥们都哭了难过地说：他妈的床底下一个男滴憋不住，笑了…… 代沟一天老王坐火车出差卧铺车厢，都半夜了上铺的95后妹子还戴着耳机没完没了不着调地哼着歌长夜难眠，老刘终于忍无可忍于是，敲了敲上面的床板说美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒然后轻轻地回答：行，你上来吧！………… 蓝瘦香菇 【原版】 2016年10月广西南宁一小哥失恋后录了一段视频：“蓝瘦，香菇”本来今颠高高兴兴泥为什莫要说这种话？蓝瘦，香菇在这里第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦泥为什莫要说射种话丢我一个人在这里 【翻译版】 难受，想哭，本来今天高高兴兴你为什么要说这种话？难受，想哭在这里第一次为一个女孩子这么想哭，难受你为什么要说这种话 丢我一个人在这里想哭，难受在这里，想哭 【延伸版】 这两天很火的蓝菇小哥说的其实就是传说中的夹壮普通话 （夹杂了壮族的语言） 因为广西的壮语里面的发音没有翘舌音和送气音所以大家听起来会觉得很好笑比如下面几个搞笑例子三角形分割线原版：我扇在犒犒的典野上干现大便小便的银朵向我飚过来普通话：我站在高高的田野上看见大片小片的云朵向我飘过来原版：你喂狗真好普通话：你胃口真好原版：某男叫道：服务盐帮我拉三斤屎过来喂服务员问：要多少泡？某男：先拉一泡过来！怪点！普通话：服务员帮我拿餐巾纸过来喂要多少包先拿一包过来！快点！原版：我老眼就干到你在7骚搞干得我喉水都流可系我又怕叶！普通话：我老远就看到你在吃烧烤看得我口水都流可是我又怕热 （PS：热就是上火的意思） 这就是b和p，d和tk和g，n和lc、s、z没有分清的结果你们笑了吗。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【您又把大头照当桌面了】包拯：为什么我新买的手机就黑屏了啊！！！公孙策：大人……我看看……擦……您又把大头照当桌面了……

18、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊

19、【是如此打碎的】妈妈：小明，你的碗是怎样打碎的？小明听后走到卫生柜拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：是这样打碎的！

20、【同音的错】女拖楼梯。男欲上楼。女避，说：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脱），我再上。女说：你上我拖。男说：你拖（脱）我上。

21、【老公与情人】老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；老公给你钉扣子，情人给你买衣服；老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；老公可靠，他是一笔存款，用起来麻烦，却很难花得完，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就丢了，说完就完了；老公像包子，外表普通馅里香，情人是糖人，非常甜蜜，可惜好看的外表都是吹出来的；老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；老公是家里的那台旧彩电，情人是你从街上租来的盗版故事片；老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它无价，来自泥土，多年后从箱底翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它昂贵，来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，用的时候向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼；老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。

22、【搞笑段子】闺蜜：“完了，完了，出大事了。”我：“咋了啊？”闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。”我：“这不是坑逼吗？”。

23、【沙漠寻宝】昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。

24、【深入人心的歌词】黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？

25、【老师说谎】五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。老师奇怪了。豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这不是说谎吗？原来豆豆把考题当成老师的提问了。

26、【[足球]一语中的】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

27、【晋 升】妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。妻子：现在呢？丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

28、【这群学妹变异了么】某男感言：昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了；看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长……

29、【强生保湿露】你在宿舍偷偷打飞机就算了！被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹！

30、【老公，别开玩笑了】今天Lz去上班，上了58路公交车。见到同事也在，刚想打招呼。没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了:“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”…顿时心里千万只草泥马奔过…淡淡的回了句:“老公，别开玩笑了。多人看着呢”（我俩都男的）别提周围人眼神了…都让出了个圈……

31、【有个没节操的损友，真悲剧】昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩，新郎不知道做错什么事了，说第二天去老丈人家得挨骂，我当时就接了一句，人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了，关键还有长辈啊，我的节操啊！

32、【阿光出差一星期】阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢”阿光：“xo…xo*&^…”

33、【增肥幽默笑话 莉莉讨教减肥话题】莉莉正在忙着减肥，那个胖啊，发张照片网友都挑出来解说裤子掉了。刚和群友网上厮杀，一起讨教减肥话题。对那些瘦身成功者正崇拜之际，半路杀出来一位男性群友发了张极瘦的照片说自己怎吃不胖，拜求增肥。莉莉那个气愤，马上信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。

34、【蚊子是如何诞生的】魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：……于是世界有了蚊子。

35、【我的！我的！是我的！！】在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！草坪上有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我 的脸啊 ……疼了几天！

36、【用两个手指比个v字】说一个真事、我们村里到镇上是那种中巴车，车来了、我对门曹叔就去乘车、刚要上车，我邻居妹子家里做小吃的、就跑出来对曹叔喊、给我买两斤葱、怕他没有听清楚又用两个手指比个v字，曹叔点头上车了、回来带了两斤鸡爪、说看你比划的、我买对了么？让我笑了几天！

37、【说了句ｓｏｒｒｙ】公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句ｓｏｒｒｙ。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？”全车人都安静了。

38、【因为我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。

39、【胸最小】老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

40、【还要加上一条】在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

41、【死缠烂打追妹子】小王看上一个妹子，可是妹子好像不喜欢他，于是小王采取了死缠烂打的办法。约她吃饭，妹子说胃疼！约她看电影，妹子说眼睛疼！约她出去玩，妹子说腿疼！最后把小王逼得忍无可忍人说：“你咋浑身上下都不得劲啊！”最后那妹子神回复说：“你长得丑，看了让人浑身都不舒服！”

42、【考试】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

43、【爆囧，一不留神就出糗了】今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了……

44、【搁 浅】矮人乘舟出游，因搁浅，自起撑之，失手坠水，水没过项。矮人起而怒曰：“偏我搁浅搁在深处。”

45、【找丈夫要慎重】女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

46、【卧槽！最后一句贱到没朋友啊】昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸……我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。

47、【我和表哥的对话】表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

48、【尼玛啊，孩子，你是不是植物大战僵尸玩多了？】今天和儿子一起看一个娱乐电视电视里主持人提问：“童话《海的女儿》中的人鱼公主最后变成了什么？”我就问儿子知道不？儿子想了想回答我：“是不是变成人鱼僵尸？”

49、【神回复】问：人体最硬的部分是什么 答：脾气

50、【豆腐渣工程】老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！