笑话大全 爆笑（第1360期）。数字求婚之一和二、瓦吉布与瓦尔兹、天上下豆豆了、异性恋是不会有好结果的、洁癖男与服务生、搞笑段子等笑话50则。

1、【数字求婚之一和二】一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”二说：“切！我还不知道你，你从来就是一心想着你自己，做事从来就是一根筋。”

2、【瓦吉布与瓦尔兹】一天，村里的依麻目到阿凡提家做客。阿凡提热情招待了他，给他端来了好多好吃的。依麻目乐滋滋地说道：享用这些美味完全是瓦吉布、瓦吉布。说完便大吃大喝起来，不一会儿把摆在他面前的佳肴全部吃得干干净净。过了一会，阿凡提五岁的儿子进屋来了，依麻目问阿凡提：这是您的公子吗？是的！他叫什么名字？他叫瓦尔兹！哪儿有起这个名字的？阁下，我儿子原名叫瓦吉布，可担心您把他也吃掉了，我给他改名叫瓦尔兹了。阿凡提回答说。

3、【天上下豆豆了】十年前住在一间低矮的瓦房里，有天忽下大雨，豆大的雨点砸在瓦上噼噼啪啪。2岁的女儿兴奋的说：“妈妈，妈妈，天上下豆豆了，天上下豆豆了……”

4、【异性恋是不会有好结果的】前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

5、【洁癖男与服务生】有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说:“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

6、【搞笑段子】老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手，就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来 ，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……

7、【巧答恋爱经过】婚礼上，朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾，我俩尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来，我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。等认识久了，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。

8、【幽默的服务员、顾客和厨师】经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。服务员：这与医生的帮助是分不开的。经理：医生是怎么帮你的？服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

9、【女人和男人】经常有女生说：女人是流一周血都不死的动物。我只能说：男人是一只手就掌握着40亿军队的动物。

10、【微段子】离开只是为夙愿做铺垫，犯错只是为成功做积淀。只要不是永远离开，只要不是持久犯错，我们将有任何能力处理问题，完成夙愿！

11、【什么叫寂寞？】刚看到一朋友说说“什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完…三个月啊！”

12、【手臂与腰围】阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？”“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

13、【爆笑不着调冷段子】世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。

14、【撒谎】父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

15、【这孩子长大定有出息】有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

16、【真是一对好基友】约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗？他转过头嘿嘿笑:是吗？我喜欢了你十年。

17、【白雪公主的故事告诉我们】白雪公主的故事告诉我们“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”

18、【动物超萌笑话 真奇怪】北极熊玩耍时看见了大熊猫。北极熊笑着说：真奇怪。大熊猫问：什么很奇怪？北极熊道：你呀，在中国也能晒这么黑。

19、【佛跳墙】新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！”“啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同，所以………”“妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的说话：“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

20、【彪悍滴老婆大银系列之一百三十三】老婆：“亲爱滴，你为嘛今天回来滴这么晚？”老公：“亲爱滴，俺昨晚木睡好，在公交车上睡着了坐过了站！”老婆：“你为嘛木睡好？”老公：“俺累得！”老婆：“你干啥累得？”老公：“你！”

21、【一首歌就可以征服全场】记者采访平安：“你觉得你可以直通春晚，出现在2013年春晚的舞台上吗？”平安回答：“没问题，我一首歌就可以征服全场！”记者问：“哦？什么歌带给你这么大的信心？”平安答：“当然是我的《洋葱》”记者问：“为啥洋葱就可以征服全场了？”平安做了个单手向外的手势答道：“因为我把选手都当成歌里的洋葱一层一层的往外剥了啊！剥完了就剩我一个了，当然就直通咯！”

22、我决定掷枚硬币……摔碎了就去学习……

23、【洞房花烛夜（电脑版）】（1）关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏；（2）面向对象(object-oriented)、跨平台操作，查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface，API)；（3）变量(varible)、枚举（enumeration）、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking）、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline)；（4）动态连接(dynamiclinking)、共享（share）、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop)；（5）压缩（compressed）、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);（6）挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)"

24、【你以后找对象找个娘们儿点的】刚刚老爸对我说，闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们咋过日子啊！我……

25、【没皮的苹果】这是一个古老的传说，午夜12点时对着镜子削苹果，记住皮不可以断，削完之后镜子就会出现……没有皮的苹果

26、【报复抢座的妹子】坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。

27、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

28、【扁鹊见蔡桓公】语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

29、【从前有个人冷笑话 长得像电话】从前有个人长得像电话，于是他走着走着，挂了。从前有个人长得像自行车 走在大街上就被人骑走了。有一个人长得像包子，有一天他走着走着肚子饿，就把自己吃了…… 有一个人长得像风筝，走着走着就飞起来了…… 有一个人长得像电话，有一天他走着走着就挂了…… 有一个人叫小蔡，有一天他馊了…… 有一个人走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一颗柠檬…… 有一个人长得像洋葱，走着走着他哭了……

30、【老师你怎么了】电脑课上，蚊子多，问老师是否有解决办法，这蚊子实在是让人受不了啊 老师回答说：瘦不了你就胖

31、【等待宋朝人】迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”

32、【有怕老鼠的妹纸吗】LZ从小就怕老鼠,今天和2货男友在河边看见一只老鼠,LZ吓的在2货男友背后乱跳旁边一个很强壮的女子在哪里笑,2货男友说：看,人家在笑你!接着他又说了句：你就该对她说：要是长的像你这么彪悍我也就不怕了。

33、我一个特别能喝的男同学，最近病了我们都知道他不能喝酒，然后同学聚会，他坐在主位冲服务员说今儿高兴都来了啊！给我来点白的，我们正纳闷呢！他接着说，矿泉水…

34、【上错飞机】某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

35、【笑翻一地的职场糗事】1、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么？她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡。吧”。笑死我了……2、本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的……当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢……3、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙”……4、同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”艾玛，笑翻一地……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【是大学同学还是中学同学】同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

37、【上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了】小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

38、楼主：你父母打你用过最狠的工具是什么？回复：那次一上来就被打晕了，没看清。

39、【怎么只有西红柿没鸡蛋？】客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了…………”

40、【吵架】吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”

41、【小孩子的实话真是伤不起】说个去年心酸的事，LZ有台五菱破面包，儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上，不记得锁没锁车门，就对儿子说：去帮爸爸看一下车锁了没有，别被偷了。儿子说：爸爸，没事，小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。

42、【非常高兴】一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。医生做完手术后，对他说：“她在小时候就该摘掉呀！”“真的吗？”他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

43、【那你死定了】女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……

44、【高中生，我们不卖ａ片……】多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……

45、【一记耳光】摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？我想，五个卢布吧！好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！

46、【丰兄】时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”龙啸云回礼：“文兄。”不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

47、【手相】农夫上街，看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。

48、【这个社会人与人应该多交流】刚刚一个人在火车上感慨，现在这时候火车上的人除了吃饭的，都在玩手机，这是一种可悲的社会现象，另外一个在吃饭的还附和着说，是啊，人与人之间都缺乏交流了，过了不到5分钟，那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。

49、【走私】有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！老头说：是！再问：那你走私的到底是什么？摩托车！

50、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁～～.