笑话大全 爆笑（第1462期）。木文化的同事我和你很配、熊孩子太聪明了、我们是不可能的、大熊猫过生日、影响全球、您是刮胡子还是理发等笑话50则。

1、【木文化的同事我和你很配】我新来公司不久，两天后旁边美女同事终于开口跟我讲话了。“你爸妈真会取名字，方丈，这有什么意义么？”～“师太，老衲法号方文，不是方丈！”后来我俩就交往上了……

2、【熊孩子太聪明了】今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包。这两熊孩子又一人拿了一百出来说：“妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。”我爸当时被一口茶水呛着了。

3、【我们是不可能的】有一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来是哪里不对。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我…。

4、【大熊猫过生日】大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友问它，许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”

5、【影响全球】妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”。

6、【您是刮胡子还是理发】一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”。

7、【确实不是土豪】在某餐厅听到一个土豪和下属对话……“老板，喝拉菲呢，挺有品味啊!”“必须的嘛，我是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，那他妈的服务员硬说没有过期，奸商，咱们不信他，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个!”

8、【可以让她再怀上】一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来."午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任""这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她""如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户""但如果不幸流产了............"此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次!!”"

9、【你有男朋友吗？】一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”。

10、【快去做人流】90后小A，大学毕业后找不到工作，闲赋在家，终日长吁短叹，其侄女乐乐见叔叔为工作发愁，劝道：“叔叔，你快去做人流吧！”小A大惊，“叔叔是男的，为什么让叔叔去做人流呀？”乐乐歪着头，说“叔叔你不就是想找工作上班吗，电视里说，今天人流，明天就能上班，干嘛你不去人流呢？”A看着侄女，哭笑不得，无语！

11、【哥们，把这妹纸休了吧】男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！

12、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，最怕空气突然安静——有一道绿光，划破天际！

13、【博学多才】很多年以后进入天堂的人太多了，所以上帝设了一个守护天使、一天有三个人来报道，(学生，老师，教授)。天使问学生：“一个著名的船撞了冰山，你知道是什么船吗？学生说：“知道。是铁达尼号。答对了。学生进去了。天使又问老师：“那你知道船上共死了多少人吗？这个问题很难，不过我在一本书上看过，是1500人。答对了。老师也进去了。教授说：“我博学多才，什么都知道你问吧!!!天使说：“好。那么请你把那1500人的名字背一下吧!!!教授：“!!@@$%$%^&&*”

14、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别！

15、一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。～一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：～“哎，既然你都打算要死了，～那就和我来一发嘛怎么样？” ～女子说：“不要！滚！” ～乞丐转身边走边说：“好啦好啦，～那我直接去下面等着就是。”

16、【和你一样吧】领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜……小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线……

17、【老婆，我要和你一起慢慢变老】一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

18、【四大名著最新解】 （1）红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。 （2）红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。 （3）西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

19、【三种学生】甲：我们班有三种学生。乙：哪三种？甲：第一种是留级的留学生。第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。第三种是上课特困的特困生。乙：哦。

20、【你有什么资格冲老子吼！】1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的……“我在哪里？你是谁？！”3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人……4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”6、我对酒精过敏，一喝就特么上脸，呼吸急促，脸瑕绯红，娇喘，浑身发烫，眼神迷离，骚姿弄首……7、我是一个非常仇富的人，这就这么多年来，我一直不肯原谅自己的原因。8、教训告诉我：学好普通话，骂人不吃亏，因为你用方言骂别人会听不懂的！！！9、上初一的时候，去网吧上网被班主任逮到了！然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了……可是我TM却迷上打麻将了……10、上小学时候，老师经常不按常理出牌，她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员，语文不好的就当语文课代表，那我想问问老师了，你给我弄个思想品德课代表是虾米意思？？？！！！

21、【负负得正】神父：“你愿意吗？”甲：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”乙：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

22、【弯弯绕】老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下。

23、【妇女节妹子好任性哦】刚才在理发店剪头发，一妹纸来染头发98块钱，老板说染头发不能少。妹纸说今天妇女节，就给你88块。无奈老板同意了。妇女节妹子好任性哦！

24、【嫁给我算你倒霉】离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉！让女人出来抛头露面，我他妈不是个爷们。”我停下车要了一碗。

25、【我邻居家孩子名字叫朱川】我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的。

26、【放屁】有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来啵啵啵的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

27、【他钓到了什么?】石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝……过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!

28、【学妹，你这样不好吧】一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

29、【妈呀，这些孩子们简直无敌了...】四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”

30、【“文史班”】一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”

31、【这孩纸打小就这么聪明】女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”

32、【器官退休】午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。

33、【爆笑男女笑话 免提】一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提 。

34、【他有固定的工作吗】二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

35、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

36、【你什么意思】男：亲爱的，我觉得有你在，我是孙悟空。女：那我是紫霞仙子啰 男：不是，你是五指山 女：……

37、【红段子】不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。

38、【那裤偏大】Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”

39、【新婚四夜睡姿】“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

40、【办公室里发生的故事】顾客：我无法接通到您那里的Internet。技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

41、【蜈蚣表示不服】小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我塔姆啥时候害过你的菜！”

42、【不往京】一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。夫诣妾，必告曰：“京里去。”一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”。

43、【奇葩的室友】宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。

44、【英语培训】单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂。”同事说：“那你还行了。”我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

45、【关于日本首相】鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？

46、楼主：我最近看上了一个妹子，怎么办啊？回复：发个链接给我看看。

47、【从“守株待兔”故事中看到的道理】1、要想获得“意外”的收益，首先要把自己的“株”培育好、造就好，最好是把它整成一根对“兔子”富有吸引力的磁力之“株”，这样就不愁兔子不来触了。2、“株”不是不可守，“兔”也不是不可待。关键是要守对“株”，再耐心地守着，终归会有“兔子”心甘情愿地撞上来的。3、不怕做不到，就怕想不到。所以，对于想出“守株待兔”这种富有开拓进取精神的好点子的人，应该大胆使用，放手使用。4、守不守，是你的事；来不来，是兔子的事。所以，很多事情，谋事在你，成事在天。5、不要嘲笑那些守“株”的人，说不定哪一天你一不留神就撞上去了，成了人家逮着的“兔子”。6、把声势造大，把影响弄大，即使是最不可理喻的事情，也会吸引众多的眼球，产生名气效应。到那时，即使兔子不来触株，你的收益却比捕获几只兔子要强一千倍。7、知其不可为而不为，在有些人眼里是甘于命运摆弄的懦夫；知其不可为而为之，在有些人看来，是一种勇往直前的境界。8、守着钓钩等鱼上钩，从来没有人嘲笑，“守株待兔”却受人嘲弄。区别在于：钓钩上挂了饵料，终归会有鱼儿上钩；光秃秃的“株”没有丁点甜头，“兔子”们对它不屑一顾。9、有些事，看上去似乎愚不可及，可是，只要你坚持去做，往往会有意想不到的收获。

48、【你把窗帘拉上】一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！

49、【宁愿最后自己撕心裂肺】宁愿最后自己撕心裂肺，也不想让别人变得没心没肺。

50、【你要注意工作态度】军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。”击鼓手感到莫名其妙。将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！”鼓手！@#！@#！@#