笑话大全 爆笑（第1362期）。妻子给丈夫打针、金子是什么样子的呀、心中有千万颗牛筋丸奔腾而过、准时的火车、一看这就是苍老师的、双胞胎等笑话50则。

1、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”全车轰然……

2、【妻子给丈夫打针】妻子：钥匙带了没有？丈夫：带了。妻子：钱包呢？丈夫：带了。妻子：阳台窗户关了吗？丈夫：关了。妻子：手机带了吗？丈夫：带了。我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

3、【金子是什么样子的呀】有一天,儿子问我说,金子是什么样子的啊!我随口答道:精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙:老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗?我……

4、【心中有千万颗牛筋丸奔腾而过】周末跟四哥们出去吃，都点了牛筋丸粉。准备吃的时候哥们A说去个厕所，走了几步突然又回来了，只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半对我们四个说：“看谁敢偷吃”。然后潇洒走向厕所。这不是gc,只见另一哥们C夹起自己碗里一颗牛筋丸，学哥们A咬了一小半放进A的碗里。然后，其他人都照做了。哥们A厕所完回来，看着多出来的四个残丸，仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。

5、【准时的火车】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！那车务管理员说：请收回雪茄吧！这是昨天的火车！

6、【一看这就是苍老师的】生理卫生公开课上，美女老师用投影仪播放图片课件 “同学们看，这是欧洲女性的私处，”后排几个男生发出一阵怪笑，老师感觉很没面子，指着一个最捣蛋的“你，站起来！有什么问题吗？”该生忍住笑“老师你净瞎扯，一看这就是苍老师的，”后面的校长露出赞许的微笑。

7、【双胞胎】班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

8、【我们常常看到的风景】我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里 。

9、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。

10、【有魄力啊妹子】单位一女汉子爱上了科长，刚才在单位，这一女汉子竟突然在大家面前，当着大家伙的面前说：“我要在情人节那天，当着你们大伙的面子。向他求婚。如果他不答应，就做他后妈去。看他咋办？”我们立刻鼓掌欢呼。有魄力啊妹子……

11、【感动了好久】和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久……

12、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱。老公直接喷饭……套路太深了……

13、【想和我上床吗? (鹦鹉自语...暴笑!)】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……""

14、【自古宿舍出神人】一次宿舍熄灯后，我们这帮基佬开始讨论新闻，东扯西扯就扯到了一个十三岁的小女孩用黄瓜ZY，结果黄瓜断了断在里面弄不出来来了。我们大家都在感慨:他父母碰到这事得多大反应。这时一哥们儿默默的来了一句:“天哪，孩子，你懂事了！”

15、【表叔还和我急眼了】今天去城里表叔家做客，有钱人家真稀奇，两颗核桃还拿个贼漂亮的盒子装，我咬开了之后，肉又干又小，表叔还和我急眼了……不就吃了他俩核桃，明天我赔他一筐还不成嘛！

16、【骂人】妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”医生：“谁骂你了？”妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁／”

17、【怎么样能让自己更年轻些】“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

18、【偷情的男人智商比爱因斯坦都高】临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”大黄：“快考试了还有心思弄这？”小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”。

19、【你又喝多了】空姐走向正高声抗议的男人。男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”空姐说：“你又喝多了，机长！”

20、【会计幽默笑话 恼火了吗】某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”。

21、【屋顶上的漏洞】张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

22、【情人节那天的囧事】去年情人节，我摸了摸靠在我肩膀的女朋友，我会给她一个难忘的情人节的，来！我给你冲点气

23、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

24、【这么脑残的对话，我都看不下去了】1、老婆，最近我腰疼，去医院拍片子，医生说是做多了……还没等我话说完，脑残媳妇大发雷霆的骂道：尼玛，咱两是异地，好几个月不见几次面，说吧谁和你做多了？我特无奈的说：滚蛋，是lz坐办公室坐多了，平时要多运动运动才行。2、寝室一妹纸在网上看到“菊花”一词，问我是什么意思？我告诉她是身体的某个部位，然后她特脑残的撅起小嘴，还问我像不像？3、今天下午胃很不舒服，特想吐，下午考试的时候，还没等考完，没忍住吐了，老师见状关心的问我：怎么了？我居然脑残的回道：尼玛，这题太恶心了！4、损友特脑残，今天闲的无聊，就和女友开玩笑说：有个男的给我发信息说是你老公。然后她女友一脸惊愕的看着他说“怎么可能，他都不知道你的号”……听完后，都被损友的机智感动了…… 5、媳妇问我：如果你们公司的小姑娘勾引你，你会顺从吗？我笑着摇了摇头，心想，就算有那种想法，你当我会脑残的告诉你吗？

25、【不好笑的话是要受批评的】1、现在的医院照B超都不给看小孩性别。那天陪女朋友去医院，前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说：医生呀，现在婴儿衣服打折得厉害咧……我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢？医生微微一笑：黑色好看。2、一日，某中学生骑自行车上学，不小心刮坏了一辆宝马的后视镜。他选择等待车主，在原地等了20分钟，车主还没出现。眼看快迟到了，此学生只好到附近的书报亭借了一支笔，写了纸条并留下了自己的联系方式，就在这时车主凌先生过来了，此学生说明了情况，车主十分感动，然后向他索赔了100万元。3、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么，比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……4、看蜘蛛侠的时候我就在想：蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死……他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮，然后华丽丽的挂掉……5、经办公室讨论，生二胎的最佳流程是，未婚生子，上女方户口，然后结婚，再生二胎。6、闺蜜向我讨教对男友说的情话，我拿出压箱底的一句：“聂鲁达有一首诗的一句是：我想和你做/春天和樱桃树做的事情。”闺蜜困惑地看着我：“做的什么事？掰弯吗？”7、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了...死了...死了...8、经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！9、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”10、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……11、第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，然后……然后就没有然后了。12、"爸，我要和朋友一起出去玩……" "你是在问我，还是在告诉我？""我是在跟你要钱……"13、你说你一没家庭变故二没童年阴影三没罹患绝症四没飞来横祸五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛。

26、【你要干什么】初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”。

27、【工作待遇怎么样啊】“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”

28、【屌丝的我，苦B就是欢乐】1、看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”2、话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，比赛还没开始，就看到Pol.ice来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的！3、女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”4、因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好。5、古人还说言必信，行必果，我觉得古人说的很有道理，现在我就是这么做的：言必发微信，行必切水果！！！6、总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机

29、【这样才对】家里吃饭时，四岁的小侄子：“妈妈是大坏蛋，爸爸是大坏蛋。”如是说了一圈，就是没有说奶奶(我的妈妈）。我妈这时略带得意的笑了……谁知小侄子眨了眨眼睛，补了句：“奶奶是乌龟。”我们立刻教育他这样是不对的，于是乎他改口：“奶奶是大坏蛋。”我们都默许的：“嗯，这样才对！”

30、【情人节别找我】明天情人节了，千万不要找我。太忙了，中午得出去卖花，下午还得卖套，半夜还得蹲那卖药，诶，不说了，还在进货……

31、【换班趣事多】张三和李四换班，张三正准备回家吃饭，李四突然肚子痛，就对张三说：你等到哈，我先去方便一下，李四爽快的说：好好好，你去拉吧，你拉完了我再去吃

32、【逗比怎么对付脑残，看了你会笑喷的】1、早上醒来看到自己的脸上驾着个墨镜。我问怎么回事儿。逗比媳妇来了句：我看今天天气很好就把窗帘拉开了，怕你醒来刺眼！2、老爸是个逗比，今天给我打电话说：孩子，我是你爸爸不？我：当然！爸爸：我说什么你都听是不？我：是啊！老爸：你老婆今天把我老婆气哭了，你看你怎么解决一下！3、每次和老公吵架，老公摔门就走。家里有个逗比女儿，这时候就会跑出来哄我：麻麻，你看，老爸都知道错了，自己把自己关外面反省呢！4、今天约了闺蜜去看电影，我跟老公在那亲亲我我的。逗比闺蜜来了句：大晚上的秀什么？以后你们秀恩爱还是选在中午吧！我：为什么？逗比闺蜜：你没听过早晚会有报应吗？5、我今天失恋了，拉上哥们去喝酒。我：你赶紧安慰安慰我！逗比哥们啪给了我一拳道：卧槽，你特么是不是有病？你睡了别人媳妇好几年，让我这个单身了20多年的狗安慰你？要脸不？

33、感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

34、【三十年后的我】小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！

35、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

36、【把它吃完在进来】今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包？老师甩了我一句：把它吃完在进来。

37、我今年15岁，打了三次胎，不知道对以后是否有影响。其实吧，说这些有些难以启齿的～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～其实是这样的，我今年15岁生日我妈给我买了辆单车，但是骑没几步就漏气了。半年了，打胎都打了三次了。还是辆新单车啊，600块买的啊，我现在就想换个轮胎，请问下：会对车身有什么影响吗？进来不回的，男的没JJ，女的没MM，想歪的哈哈。

38、楼主：什么时侯抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

39、【上车坐坐】刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

40、【我保证不对你做什么】1、一美女半夜下班回家遇到一醉酒大汉，大汉见到美女便起了色心！美女急中生智对大汉说:我有艾滋病！大汉微微一笑:巧了，我也有，那我们就互相伤害吧！5分钟后，美女诡异一笑:你完了，我真的有艾滋！大汉瞬间满脸惊恐，转而恢复平静，又对着美女诡异一笑……:“还好我戴套了！”2、前天晚上，和女同学在外玩耍，这是前提。从ktv出来的时候下很大的雨打不到车。我就跟女同学开玩笑说：要不我们就住旁边的宾馆吧，回家也不方便。我保证不对你做什么。女同学看了我一眼说：那还去开房干嘛？

41、【矮子看灯】矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”

42、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。

43、【老公啊，你这是要闹哪样啊】今天圣诞节，喝了点酒。我老公喝酒以后特别爱发酒疯。喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”然后磕了10多个响头！

44、【嬉皮士】一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

45、【请一个一个上】某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

46、【很简单】你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。

47、【私有化】今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

48、【回避】英国首席法官约翰·威尔斯（1685一1761年）道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了：据说您的一位女仆怀孕了！大法官问：那和我有什么关系？但传闻说是阁下使她怀孕的。那和你又有什么关系呢？

49、【兄弟认匾】兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以犬遗精室’也。”仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

50、【再来一瓶】表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！