( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:37:27作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第1365期)。至3天堂报到的三个人、风味小吃、独家新闻、你最喜欢的诗人是谁、丈母娘来了、家庭生活里的爆笑等笑话50则。
1、【至3天堂报到的三个人】一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”
2、【风味小吃】顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖都是风味乡土小吃。
3、【独家新闻】高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!”
4、【你最喜欢的诗人是谁】某天老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原。”老师问他为什么,都读过他的那些诗。当老师以为他会说是《离骚》时,这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑,问他那是为什么?他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下三天端午假!!全班静默三秒钟后……响起了经久不绝的掌声……
5、【丈母娘来了】我:你妈来了怎么不打个电话告诉我一声,老婆:没必要吧,怎么了?我:刚才一进门,你妈背对这我,我好像捏了一下她的屁股!!
6、【家庭生活里的爆笑】女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?”
7、在公司,每个人都自己从家里拿的水杯,有紫砂的,有保温的,还有人用自动研磨搅拌的,唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸,很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上,可是我们组长会把杯子锁起来,我很是不解,谁有偷的啊,问他,他说,怕被当成烟灰缸,哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了
8、【大爷,内是个杀马特】地铁上,迎面颤颤巍巍的走来一位头发花白,衣衫褴褛,瘦骨嶙峋,耳朵和嘴上打了好多钢钉的人,像刚刚做过手术。一位大爷见状,立马起身,准备扶他坐下。一旁的姑娘猛拽大爷的袖子,说:“大爷,内是个杀马特。”
9、【哎你在家呢么】刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬。于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”
10、【水平问题和人品问题】问一位当老师:都说有什么师生恋,有没有追你的?老师:有没有人追,那是水平问题.可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。
11、【家乡来信】年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
12、【我的同桌是脑残】暑假到了,老师布置了好多作业,but同桌貌似一点儿也不紧张,话说辣么多作业,你打算把他们吃了么……我问同桌:你暑假作业肿么办?结果那货贱贱的对我说:我有参考答案哦~~~~
13、【讲故事 催眠幽默笑话】老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完,老婆又睡着了……
14、同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。
15、【敷面膜的样子吓人么】“看,我敷面膜的样子吓人么?”“不吓人……别,别揭下来,一直敷着吧。”
16、【高寿秘诀】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
17、【一块臭肉】一次,王爷进城,想带一个精明强悍的人做随从,选中了巴拉根仓。走着走着,日头偏西了,马也累了,人也饿了,便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了,自己掏出牛肉刚要吃,一不小心,把牛肉干掉在地上了。刚要拣,王爷看见了,说:“掉在地上的肉是臭肉,一块臭肉还拣它干什么?”“是!把掉在地上的臭肉扔下!”巴拉根仓重复了一下王爷的话,跟着他走。两人快马加鞭飞驰,不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市美景时,巴拉根仓趁其不备,用马鞭往王爷马屁股上捅了一下,王爷的马立刻受惊,猛地一窜,王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿,痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去,东张西望,仍看他的热闹。王爷大怒道:“大胆的奴才!王爷掉在地上起不来,你不来搀扶我,还看热闹,该当何罪?!”“哎,王爷,你别生气呀!”巴拉根仓慢慢腾腾地说,“掉在地上的肉都是臭肉,一块臭肉要它干什么!”说罢,催马向前走了。
18、【关于爱情的网红段子】爱就像明媚的阳光一样照射着我们的心房,爱就像一波震颤的弦音,一种花香的弥散。当人的灵魂被爱浇灌之后,它所飘逸出来的是人性的芬芳。
19、【老婆大扫除的原因】老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。我顿时恍然大悟。
20、【求欢】基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”
21、【得意】美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:傻瓜,活得不耐烦吗?那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:叫我博士才对呢!
22、【买鞋】母亲带儿子上商店,先给儿子买了双鞋,然后打算给自己买一双,让售货员取6码半的,儿子抢着纠正道:“应该拿7码半的,免得明年你的脚长大了穿不下。
23、楼主:你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?回复:愿闻其翔。
24、【欲语还休两眼泪】早上买包子买了六块钱的,给了大妈十块钱,大妈迅速找了我六块钱。作为21世纪好少年我迅速说大妈应该是四块。然后大妈以迅雷不及掩耳之势从我手上拿走了五块扔回来一块然后回厨房了。留姐一人捏着两块钱欲语还休两眼泪……
25、【小时候看见男孩子站着尿】小时候看见男孩子站着尿尿比丁丁,我以为自己也有,于是当着小朋友面掀开了裙子…后来转校了
笑话大全系列26、【为什么被盗】一个朋友,家里被偷了,财物加起来差不多一万块。我表示深切的慰问与同情,顺便问他家里被盗时出去干嘛了。他说,当时正在外面买防盗窗……当时那个冷啊……
27、【这事儿在我国见得多了】“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”
28、【酒后驾驶】一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……该怎么办?”
29、【糗到爆笑,好没脸的一票二货】1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”2、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起,走错门了!尼玛,真险……3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。4、A:“我喜欢的女生背后有七八个备胎,怎么破?”B:“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。”5、屌丝A:初恋是不是用来练手的?屌丝B:放屁,单身才是用来练手的。6、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!我……
30、【蝙蝠和老鼠】蝙蝠劝老鼠说:“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!”老鼠不满的反驳道:“你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?”
31、【友好】一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语使能说得清清楚楚?”“是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”。
32、【古人的幽默】相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀”这4个人一口咬定是自己干的。齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了”《笑话大全》www.baiven.com
33、【不忠于主人的鞋】阿凡提从一条小河上跳过,不想一只鞋掉进河里被水冲走了。这时一个人惋惜道:哎呀呀,阿凡提,你可失去了一只很好的鞋子。阿凡提掩饰着自己的心痛,说道:那只鞋子倒是一只不错的鞋子,但它不忠于主人,还是让它去了的好!说完就走了。
34、【女神还没拉完吗?】晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
35、【兔子不吃窝边草】表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
36、【一家三口考试也是蛮好的嘛】临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”
37、【现在的段子也是够了】1、本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。2、现在的段子也是够了,满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅!你们就不能说些和我无关的东西吗?3、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”4、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!二楼:牛B三楼:牛蛋四楼:牛鞭五楼:牛X六楼:一群二B!仔细看看一楼说什么!5、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。在这里,我郑重告诫各位笑友,珍爱生命,请不要上班。
38、【我和老公去游泳】我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说,不是,我游一圈你就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!
39、【我的洗面奶怎么不见了!】下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子 说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
40、【偷羊】有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶,赶紧对邻居说:我妈没偷你家的羊。他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她,又对邻居说:你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!
41、【你懂的】上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。
42、【其实你始终相信梦想】套用以前说过的那句话:其实你始终相信梦想,虽然你常说你不信了;其实你始终相信爱情,虽然你常说等不到了;其实你明知道下句台词是什么,但你一样会被感动;其实你始终爱着这个世界,虽然你常说世界很操蛋。
43、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒,别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说:等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢?儿子反问道。父亲直摇头,不相信地回答:哪会有这么皮厚的人呢?
44、【极品媳妇儿】A:老婆,我前天算了一卦,那老头说我130岁的时候有个坎儿!B:咋的了?你的坟让人刨了?!
45、【理工科】我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:“你是有多闲,老按它干什么玩意?”结果他一脸娇羞的说:“这个女的声音真好听。”
46、【菊花可好?】今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!”。
47、【李白的老婆和女儿叫什么】姐问妹:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”妹答:“不知。”姐:“笨,李白的老婆叫赵香炉,女儿叫李紫烟呀? 为什么??日照香炉生紫烟
48、【红领巾更鲜艳了】早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号坐下休息中,边上一大姐姐嘴角微笑梦周公手里拿着14号,遂感到现在的大哥哥大姐姐实在太辛苦实在是太缺少睡眠了,于是为了让她有充足的睡眠遂悄悄把我们的号码换了下,突然间我胸前的红领巾更鲜艳了
49、【死活未定】“文革”时,某剧团编了一个剧本,交领导审查。张领导指示让主人公最后活着,李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办,编剧说:“不要紧,这写两个结尾。张领导审查,就演主人公活着,李领导审查,就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好,张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转,编剧对他附耳低语了几句,演出就开始了。戏演到接近结尾时,台上突然宣布:“演出到此结束。”二值领导听了,一起走进后台,问:“戏为什么不演完?”编剧对他们说:“非常不辛,演主人公的演员忽然得了病,已经送到医院动手术,目前是死是活还没确定。”
50、【学校的铃声】下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。