笑话大全 爆笑（第1463期）。交流安全知识、放心找漂亮的小三、不好，你老公回来了、错过了八个、妹纸太霸气了、奶牛不戴胸罩等笑话50则。

1、女客：“你这面包做的太小了，我一口就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！”哈哈，是你嘴太大了~~

2、【交流安全知识】当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

3、【放心找漂亮的小三】老板说。找老婆，样貌不重要，要会过日子，温柔贤惠，长得漂亮的，你也留不住，样貌普通的就好了，这样别人对她没兴趣，她也不会出轨，这样就可以放心找漂亮的小三！

4、【不好，你老公回来了】一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。老婆：放心，他还在国外呢！

5、【错过了八个】迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！

6、【妹纸太霸气了】我们老板有个侄女大概五六岁，每天来公司玩但是喜欢骂人，老板又疼她。我们又不能跟小孩计较，终于有一天一妹子受不了说要教育她一下我问：怎么教育？她说，交给我好了。第二天没见小孩来了，听说当晚被打的很惨。问妹子，怎么都不说。经过哥百般打听，好像是那小不点对老板连叫了几声：丫买碟……

7、【奶牛不戴胸罩】发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”。

8、【三个单词八个字母，没错呀】2001年，金正恩在瑞士伯尔尼一所国际学校就读时，喜欢上了一个中国女留学生。那年七夕，金正恩用英文给这个中国女孩不客气地发了条短信：3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后，金正恩收到了一条回复：si pang zi？

9、【对死去的人的称呼】.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”。

10、【新版西游记】话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....

11、【孩子你这么吊，你妈造吗？】路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。男娃说：我当老公。一女娃接到：我当老婆。最后一小孩说：我只有当小3了！瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？

12、【不愧是一家子】我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

13、【妹纸你看看车里啊】早上吃饭，牙里塞的有东西，比较不舒服。在路上找了一辆车照着镜子就开始抠，各种抠都无果。没想到的是居然从车里递出来一根牙签……我说了声谢谢撒腿就跑。

14、【60年后我比你大几岁啊】前几天坐公车，坐我旁边有个小女孩和她哥，他们聊数学题，哥哥问小妹，你今年五岁，我20岁，60年后我比你大几岁啊？小妹妹说，60年后我65岁，哥哥你可能翘辫子了！

15、【微博段子】棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。

16、【答应】一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。

17、【这熊孩子，瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……

18、【黑段子】沈力匆匆忙忙的出门了，连袖子上的第二粒扣子都没来得急扣上。他最近都在忙着拍摄一部恐怖片，今天导演约好了演员要在5点钟就到场。可现在已经5点半了。沈力来到拍摄现场，却发现以往熟悉的摄影支架，以及道具师，化装师，导演，副导演…全都没有来。莫非他们都跟我一样没起来？沈力这样想着。看来不是，因为今天扮演女鬼的演员已经准备就绪了。可能是为了拍摄场景的逼真，道具都隐藏起来了吧？沈力走到演出的地方，导演不知道从什么地方下了命令：“开机！”听得出导演的语调跟平时不太一样，大概是因为自己起晚了生气了？沈力想。“额……”女演员缓缓的走了过来。“阿丽，放弃你的怨念吧。回到你该回到的地方去，这里你不应该再留恋了！”沈力按着台词演起来。按照剧本，女鬼此时应该停住脚步，同时眼睛盯着沈力，嘴里说：“我放不下的，只有你啊~”可是女演员似乎没有睡醒，还在继续往沈力靠近，这下沈力纳闷了。连忙喊停。可导演却没有出声。此时，他的手机响了起来。片场是不允许开手机的。女演员停了下来，似乎在等他接电话。沈力朝她和周围抱歉的笑了笑，打开了手机。上面是一条短信：沈力，今天因为摄像问题，取消早上5点的戏，请于下午3时到XX公寓排下一片段……“我~放~不~下~的~只~有~你~啊！”“女演员”配合着。沈力抬头迷茫的看了看她，又看了看短信。“啊~~~~”。

19、【用ABCDEFG怎么造句】以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl。

20、【好藏处】前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什么？她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

21、【比较】小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了！小明：我姐姐比你姐姐好！小华：我姐姐才比你姐姐好！小明：我哥哥比你哥好！小华：我哥哥才比你哥哥好！小明：我爸爸比你爸爸好！小华：我爸爸才比你爸爸好！小明：我妈妈比你妈妈好！小华仔细想了一下，才回答道：没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！小明：……

22、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

23、【等秘书】老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

24、【恭喜你了】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”

25、【我说同桌你口才真是了得啊】一次数学考试，成绩出来以后，同桌的分数很不理想，老师批评到：“每次考试都考那么几分，就不能好好学习提高提高吗？”同桌：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。”老师的脸都气绿了！

26、【人生的数字啊】绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314

27、【教子】一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

28、【骗女生的前提是你得先有套房子】统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

29、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

30、【真正的朋友】其实真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借支臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地规劝你别哭了，别哭了，再哭他妈的鼻涕又糊我衣服上了。

31、【无奈】“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

32、【微博段子】少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱换崛ゴ蛱苑郊依镒∽哦啻蟮姆孔樱换崛ゲ槎苑降某杉ê没怠鞘焙虻母星槊荒敲炊嘣又剩豢闯は唷?/p>

33、【老公，路上有人叫我美女】“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路！”

34、【为什么穿山甲一直在挖地】提问：为什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【爆笑的淘宝评价】淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……”

36、【夫妻不同】A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

37、【男人喝了酒】一酒友喝酒醉了喜欢吹NB，刚才说昨晚上他喝完酒了回家和老婆啪啪啦了一次5个小时，用尽了所有姿势，两人都爽嗨了，他老婆还一直夸奖他：为什么你们每个男人喝了酒，都做得久又疯狂又变态又……真是太过瘾了。看着他自豪的屌样子，真的想问他一声，他老婆怎么会说你们每个男人呢？她是试过多少个男人呢？

38、【手表已洗了】爸爸见鬼！我的表怎么不走了？妈妈：也许该送钟表店洗洗了。小尼古尔：不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。

39、【我的糗事】这是上初中时的事情，周末过完姐姐送我去学校 ，因为那次作业不多只拿了两本练习册，所以直接放姐姐包里了，事先寡人不知道姐姐包里都有啥下车后掏出书没看就进班了，正好老师检查作业，我自认为做得很完美骄傲地摊开放在桌子上，女老师和女同桌脸顿时绯红我那害人的姐姐，咋不告诉我她包里有打开的姨妈纸阿，还超薄的

40、【猛鬼巴士】当天晚上，是我回香港的第四天。那天，如平常前两天一样，在外婆家吃完晚饭后，便回二舅的家去。正当我从外婆家出来时，我见到有一辆巴士疾驰驶过。巴士驶过后，我忽然感到呼吸困难，觉得很……总之，我好像感觉到死亡及恐惧，但我没理会，于是我便从坚道走上新城道，准备回家睡觉去。走上新城道后，我觉得有点不对劲，之后我突然听到很可怕的叫声，于是我立刻提起脚，急促的跑上西摩道交界处，就在此时……我见到一辆巴士，嘿，正是一部丹拿珍宝，但令人奇怪的是，为何十号线会走上中环半山呢？加上全车灯火尽熄，从街灯的灯光只可隐约见到车牌BU9526及登记编号LF266。我走过那辆巴士后，继续回家。正当我回头望，那辆巴士不见了！之后，我简直不相信，那辆巴士竟出现在我面前，我见到有一个巴士司机在那辆巴士上……我很害怕，因为那巴士司机的眼瞳变了红色，并张开血盆大口及露出恐怖的长牙大叫：“死仔！你个死仔包！有种搭霸王车！等我撞死你９说罢，巴士的车头灯着了，之后以高速向我驶来，我立即拔腿逃跑，头也不回，一直向前走。那鬼司机仍在哈哈大笑：“哈哈！你今日死定了９我走下新城道，回到坚道，走到坚道明爱中心去。说时迟那时快，那辆鬼巴士不见了，我可以吁一口气了。我把刚才的经历告诉二舅，二舅说：“你见到的那部LF266，在九四年于北角码头付诸一炬，车上司机不幸烧死，因为有乘客曾经在巴士上留下烟头和不给钱，结果要找乘客报仇雪恨。”自从那次之后，我再没有见到那辆巴士了。

41、【加班生孩子】女儿生日之前，她妈妈问她想要什么生日礼物。女儿说：“我想要一个小弟弟，和我一起玩。”她妈妈回答：“我和爸爸也想给你一个小弟弟，可是在你生日之前时间肯定不够啊。”女儿表示不理解：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样呢？他们有什么东西做不完，就找好多人来加班的。”

42、【150字的作文】语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵……地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。

43、【就不该憋着呢】今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…。

44、【大笑，特笑，狂笑】有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

45、【赛半仙】有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

46、【转瞬之间】乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？售票员：有。乘 客：那卧铺呢？售票员：没有。乘 客：那我要两张硬座吧。售票员：没有了。

47、【笑话买不到车票怎么办】今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!。

48、【男人为什么喜欢海？】1、A：男人为什么喜欢海啊？B：因为海的‘波’大啊！2、小明：我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红：说人话。小明：我不喜欢穿短裤……3、天气渐渐热了，好想摆个地摊，卖点女同胞们感兴趣的小玩意，段友们给点意见呗：卖镜子吧，记住，一定要平放地上卖！

49、【竟然不是自动回复】在吗？“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“自动回复？”“不是。”擦，竟然不是自动回复！！！

50、心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。