笑话大全 爆笑（第1366期）。公牛的无奈、打招呼、很远很远、恶心到喷饭，饭点儿勿看、热时间长了会硬，咬不动、无题等笑话50则。

1、【公牛的无奈】公牛：亲爱的，你可把我害惨了.?母牛：啥了？?公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了.

2、【打招呼】一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

3、【很远很远】一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”美执勤军官回答：“很远。”“我是问你，它到底能探测多远？”“我能告诉您的，就是很远很远。”

4、【恶心到喷饭，饭点儿勿看】1、厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了……2、我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了……朋友……3、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。4、A：“人体最脏的地方是鼻腔，鼻腔里的细菌比马桶上要多400倍！”B：我敢扣鼻子舔手指，你敢摸马桶舔手指吗？5、肛门有三种主要用途，第一是拉便便，第二是放屁，第三种你知道吗？好好想想…… 第三种用途是：把便便掐断。6、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！”女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧……7、什么是人文关怀，就是大冬天的，一屁股坐上马桶，发现还有前面一个人的余温热乎乎的！8、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”“我只带了尿尿的纸却拉了屎……”

5、【热时间长了会硬，咬不动！】今天跟乐宝袋请了假去医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……

6、【无题】 有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。

7、【好内涵的笑话】正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入。

8、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！

9、【红酒与白酒】有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？

10、【选择电脑业的理由】电脑是唯一一种价格不断下降的日常用品。非常自由，我们可以在电脑里干任何想干的事。可以利用教别人学电脑的机会结识很多漂亮女人。电脑可以帮我工作，我可以偷懒了。所有的朋友都使用电子邮件，可以省掉纸张、笔墨、信封和邮票的费用，并且不会有人知道你的字糟糕极了。要是老板对我不好，随便在电脑里做点手脚，叫他赔了夫人又折兵。电脑技术日新月异，很适合我们这些喜新厌旧的人。年薪虽然并不高，却能率先享受到最先进的硬件配置。真是有趣极了，远远胜过医生、律师和会计，在电脑前连续坐上十个小时也不会感到累。

11、堂弟在朋友圈发了一张小黄图，我评论“已报警“结果老爸马上打个电话给我，大声呵责我：“你报警了？““你表弟是不对，你叫他删掉就好了，“报什么警!““本是同根生，相煎何太急？!“

12、【有人摸我屁股】一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情…………..一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

13、【和mm去杭州玩】一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

14、【吓一下老师，反被整】一次，我们想吓一下老师，就全班合伙想了个法子。上课铃一响。老师刚进来，我们站起身集体大呼“吾皇万岁万岁万万岁！”老师先是一愣，随后说道“平身！”结果我们就站了一节课。

15、【这样子不还吧】同学出嫁，喝婚前酒时新郎答应给我们四个伴娘两条苏烟，不然不下车，结果那天新郎的伴郎团只拿一条烟出来，说是他们伴郎也要分一条，新娘肯定不答应就和我们坐车里和他们理论。万万没想到那些妖业蛋拿出十几个癞蛤蟆（蟾蜍）扔车里来了！吓的我们鬼哭狼嚎全跑出来了！然后新娘就被拉走拜堂去了。

16、【他们都死了】教授：你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？学生：能，先生，他们都死了。

17、【现在谁开车呢】公交车上，因为高峰期，一男子说到：“别tm挤了，我tm都坐过好几站了。”另一哥们说：“你那算什么，我tm只是路过都被挤上车了。”一会一个四十多岁的大叔过来：“都让让，都让让，我tm才是司机，现在谁开车呢？”。

18、【劳动节煮汤圆】劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

19、【是怎么说服我妈的？】男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！男：机智！可现在我爸又不同意了！

20、【跳楼】四岁的侄子被打了，原因是不好好吃饭挨了妈妈训，那熊孩子竟然说要跳楼，都伸一只脚到阳台外了…… 他妈说，你跳下去就变成肉饼了，把你煎着吃。结果他说我死也不要给你吃，哭着自己回客厅看电视了。

21、【二师兄说的对】学生宿舍附近最近在施工，每天各种机械的声音。今天中午在午睡的时候被吵的实在忍不住了，在窗口喊了句“师傅，大中午的歇会吧，下午在干……”接着就听楼上也跟着喊了句“师父！二师兄说的对！”然后留下我独自风中凌乱。

22、【回家的路上（不笑才怪）】过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢老板：～……！？？？～～～☆☆

23、【争取十三秒】乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：有进步吗？老师说：已经突破十二秒了。书记：不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！

24、【这是神马菜】某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上一放，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……

25、【外科病和内科病】儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？

26、【都是问题】学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：你们的试卷有问题吗？一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：老师，试卷上不全是问题吗？

27、【比我多了一个亿】“据说他身价20亿！”“比我多了一个亿呢。”“哟，看不出来你这么深藏不露！”“瞧，口袋里就20。”

28、【花1分钟，笑1整天儿童不宜】1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！7：一排* 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？* 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

29、【逗比室友，要不要这么搞笑？】1、我：人家女孩的高中到大学的时期叫左耳，咱们这个时期应该叫什么比较好呢？室友：我觉得应该叫右手，你觉得呢？2、宿舍一室友是个胖女孩，她今天跟我说：我都好久没有跟男生说过话了，我现在要去给我老爸打个电话说会话！3、宿舍室友每天对着电脑打游戏，我对他们说：除了电脑你们还有什么？室友来了一句：还有手机啊！4、宿舍一室友长得又胖又丑。室友说：人要长得丑了就要读书学多点知识，以后才不至于被淘汰。我对室友说：万一书都嫌你丑怎么办？5、大雪开学第一天，我进宿舍，对室友说：我不敢在上铺睡！我能不能睡下铺啊？室友来了句：没问题，我不怕！我上床的技术可好了。瞬间宿舍大笑起来！

30、【就这么被选上了】大学辩论会。我也没抱啥希望，就跟旁边的同学聊天。没想到他也是个动漫迷。聊着聊着就吵起来了。吵着吵着就让保安把我俩给请出去了。第二天公布消息。我俩居然给选上了。

31、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

32、【7岁已经不小了】女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”妈妈听后很是无语的说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”妈妈说到：“她7岁已经不小了。”女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”。

33、一天我走在路上，看到一只狗，
我就蹲下来摸着它的头说：
开学后我的桃花运旺不旺？
它叫了一声：旺！

34、小时候老妈揍我，我爸回家看到了，大喝一声“不准你打孩子”我如见到救星般藏到爸爸身后……爸爸接着说“不是告诉你，打孩子太累，让我来嘛……”

35、 老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

36、【烹调法】母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！

37、楼主：我的舍友经常以为自己是世界第一怎办帮他戒掉这个坏习惯？回复：多跟他谈谈钱的问题。

38、【你已经在里面了】年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答：“你已经在里面了！”。

39、【让我教训他】男孩向女孩表白后，幸福的女孩激动的说：天啊，没想到丘比特射中了我！男：丘比特是哪个家伙，告诉我，让我去教训教训他，敢伤害我的女人！

40、【好冷的对话】一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。女：你为啥都不刮胡子啊！男：干嘛？女：留起来像个男的一样，难看死了。男：……

41、【为了节约用水】养生书上说，冬日应该冷水洗脸，温水漱口，热水泡，所以为了节约用水，我改变了我睡觉前洗漱的顺序：先洗脚，再漱口，最后洗脸。我觉得我真是太有才了！"

42、【山里人吃油糕】有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面，妻子说：就把白面和上。没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！

43、【生气的把卷子一撕】某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

44、【学渣的爆笑段子】1、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去…………用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会……生成重修通知单。2、最新考试秘笈：1.考前吃点锅巴，意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱，鸭梨（压力）变冻梨（动力）3.穿耐克，因为符号是对勾。3、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。4、逗B室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。5、?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282341.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>纪昀肺曳⑾治掖鄹牧死罚纪甑乩砦曳⑾治腋谋淞耸澜纾纪晔曳⑾治业那擅畋芸怂械恼反鸢福纪晡锢砦曳⑾峙６俑?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320389.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！6、为什么当年这么流行“学好数理化走遍天下都不怕”？因为学文史哲的都不出门。7、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来...8、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！9、门门课都是A，也抵不过胸前一对C。

45、【到天荒地老】丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”“我很忧愁。”妻子回答道。“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【你好意思给，我也不好意思要】虫牙疼了三天了，今天疼的要命，忍不住去第一医院打吊瓶。一瓶左克一瓶甲硝锉，花了90多，回到家仍旧疼痛难忍，钻心的疼。去小区的一个私人诊所，大夫给看了看。往窟窿里塞了个酒精还是什么泡的花椒，止疼了。问多少钱，大夫说:你好意思给，我也不好意思要……顿时涌出几个词语。好人啊，救世主啊……不去医院啊……

47、【天凉了】等一班车需要５分钟，看一场电影需要３小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要１年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要１秒钟：天凉了，窝里多放把草！

48、【老婆，以后还能好好散步么】逛完公园，老婆拉着我的手就走……老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……

49、楼主：怎么形容一个男的很持久？回复：日出而出，日落而息。

50、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”