笑话大全 爆笑（第1368期）。那个贼临走时还和它握了个手、该吃安眠药了、微博段子、孩子，这样真不行、生命力好顽强、既饱且醉等笑话50则。

1、【那个贼临走时还和它握了个手】家里养一金毛，夜里进贼，是它一直看着贼来回搬着东西，没吱一声，更让人欲哭无泪的是监控画面里那个贼临走时还和它握了个手……

2、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

3、【该吃安眠药了】一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说：“该吃安眠药了”。

4、【微博段子】每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字，今年夏天我去理发店剪头发，我说老板我的理发师 拖尼呢？老板说，回家割麦子去了。

5、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！

6、【生命力好顽强】大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

7、一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师：大师，我命里克夫，应该怎么办？大师说，让你老公之后多穿耐克的衣服。耐克的衣服～～耐克～～

8、老公说：“前两天小学同学聚会，我没去，就是上回咱俩见的那个女同学，小时候特水性杨花！”“咋滴？是不是她喜欢好几个男生就是没喜欢上你是吧！”哈哈！！！

9、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

10、【既饱且醉】 一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

11、【三只乌龟】某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！没带开罐器！龟爸说：龟儿子……回去拿！！龟妈说：乖儿子…………快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回。龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔！龟儿子踏上归途…………光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…………龟妈受不了了：老伴…………要先开饭不？？我超饿说…………龟爸说：不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！龟爸说转眼又五年，未见龟儿子踪迹。不管了，二老决定开动！拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：老伴…………你先吃吧！龟妈说：儿子…………对不起！妈实在饿的受不了！大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器？？！！我等了二十五年，终于被我等到了吧！！我最恨人家骗我！！

12、【超级游戏】小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！恭喜你选择了一个精彩的游戏！现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；在杀毒中充分体会游戏的乐趣；杀毒方法详见《游戏说明》；现在按回车退出安装；开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

13、【微段子】公交车上，听着座后二老很舒服但不地道的普通话。不论那白发二老是原对还是重组，顿觉未来的我有没有这样的生活，我很是在意。又感伤心，大学快毕业了我还没女朋友！

14、【秒懂】小强：小明，你说说你小时候干过最后悔的一件事，“那时候我拿了哥哥床头的纸巾擦了姐姐床头的黄瓜，还吃得特开心！”小明哭着说

15、【骗你是狗，不吃拉倒】母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”。

16、【我是女生】某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。

17、【电梯修理工也开始学快递小哥耍宝卖萌了】上礼拜电梯坏了一台，只剩一台非常不方便。我就问修理工小哥，要多久修好？他冷峻地说，十来天吧。没想到现在已经修好，正好修理工小哥在调试。我说：这么快修好啦！不是说要十多天的。他依然冷峻地说：给你一个惊喜！我：……

18、【女人这一辈子找什么样的男人才好】说实话，女人这一辈子不要找一个自己喜欢的男人，要找就找一个爱自己的男人。真的。这样那个男人会疼你一辈子，要是找一个自己喜欢的男人，那你这一辈子就听他的吧！永远没有抬头的日子……

19、【请用脑门】——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”——“为什么得用脑门呢？”——“我们怕您的手腾不出空来呀。”

20、【品酒师等雷爆人的小笑话】1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

21、【三个经典笑话】小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!。

22、【打牌脱衣的神奇效果！】夏天中午，和闺蜜及她蓝颜去开房打牌，蓝颜说，今天不打钱，打脱衣服的，天天和美女在一起，沾沾眼福．我看自己的连衣裙，不肯，蓝颜说首饰，鞋子都算，闺蜜对我眨眼，说好啊！我非常紧张，第一把蓝颜放枪，要脱四件，把鞋子，袜子脱了，第二把，我自摸，闺蜜拿下耳环两只，蓝颜脱了外裤，T恤，只剩内裤！第三把，蓝颜又放枪了，蓝颜马上用被子把自己包起来，闺蜜说，脱！! 我俩马上爬到床上，我按到蓝颜的两只手，反覆挣扎中，闰蜜从被子中把内裤丢出来。重点是不久他俩成为男女朋友！我想，那次应该是摸到什么比较满意的东西。

23、【作 文】作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。

24、今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

25、【反正以后用不着了】大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。

26、【这马蓉 易劈腿啊】王宝强去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了王宝强，说宝宝选的这匹马不好。宝宝问为啥，师傅解释说：“这马容易劈腿。”宝宝没太听明白，师傅又大声说：“这马蓉 易劈腿啊！！”。

27、【我用的是锤子】爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

28、上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义...

29、【泡妞对白经典集(先有心理准备..~笑死你)】1.经典葛优相亲者（徐若?）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？秦奋（葛优）：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放个奔驰的标，恐怕不太合适。相亲者（徐若?）：能开不就行吗？秦奋（葛优）：可是要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马有不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生，不接受外援。2.暴力对白秦奋（葛优）：要倒插门？你们家怎么走啊？相亲者（罗海琼）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车的屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。秦奋（葛优）：要是咱俩不好，能离婚吗？相亲者（罗海琼）：我哥哥会打断你的腿的。3.超强对白秦奋（葛优）：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？相亲者（胡可）：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有呗。4.雷人对白范先生（范伟）：你侃侃咱们说中文呢，还是说英文呢？秦奋（葛优）：您定，哪个顺口您就说哪个！范先生（范伟）：那个还是说母语吧。nice to meet you......5.泡妞对白（秦奋扮成熊压着笑笑）长这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！6.泡妞对白秦奋（葛优）：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？笑笑（舒淇）：你别拐着弯骂人啊，谁心理不健康了？你就历史清白了？笑笑（舒淇）：......秦奋（葛优）：我没说你，你不算长的顺眼的。秦奋（葛优）：用顺眼这个词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。大话西游里面那段最经典泡妞对白的...中英文版…… 至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！long long ago，there was a sincer cordial emotion in front of me，but i didn＂＂t cherish it. until it lost，i just regreted at that time. it is only the most suffering thing in the world. if the grandfather of heaven give me the last opportunity. i will say three words to that girl:“i love you!" if it has to add an alloted time. i hope it is 10，000 years.还是大话西游里面的泡妞对白…… 紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！菩提：爱一个人需要理由吗？至尊宝：不需要吗？菩提：需要吗？至尊宝：不需要吗？菩提：需要吗？至尊宝：不需要吗？演绎出来，你可以对mm说爱一个人需要理由吗？mm：不需要吗？需要吗？不需要吗？不需要吗？一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远.“周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚........“二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“周星星: “有时候我的确无处不在.“漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“漂亮小妞: “快滚....“三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒０周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“漂亮小妞: “神经.“周星星: “你妈神经.“漂亮小妞: “你妈神经.“周星星: “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....“漂亮小妞: “给我滚....“四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.“周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你０周星星:““你敢.我会叫的.“漂亮小妞: “叫什么？“周星星:““非礼呀.“漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼０周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“漂亮小妞:“........“五.肯得基里漂亮小妞:“别说话，你一说话我就烦.“周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“漂亮小妞:“做什么？“周星星:““去医院帮人洗胃.“漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮小妞:“去死.....“六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?“漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“漂亮小妞:“谁？..“周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“周星星:““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“漂亮小妞:“不要你管０周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.“周星星:““考虑一下我吧，我吃点亏.“漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮小妞:“到时候再说.“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“漂亮小妞:..................七.各自回家漂亮小妞:“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.“周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ no.1男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通”no.2 男：“你的腿一定很累吧！”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”no.3 男：（看着她衬衫的标签） 女：“你在做什么？”男：“想知道你是不是天堂制造的”女：“难道你是地狱出品？”no.4 男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”no.5 男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”no.6 男：小姐可以借我五元吗？女：你要做啥？？男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女 女：很抱歉我不能借给你 男：为什么 女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了no.7 男：今天的雨真大。女：是埃 男：那是因为老天对着你流囗水。女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p 了？no.8 男：相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人 女：为什么不是第一碍…（装可爱貌） 男：有了你……我就是最幸福的人！（浅浅的微笑） 女：我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状） 男：为什么（疑惑） 女：因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）"

30、【菊花撑大了就变向日葵了】5岁的儿子昨晚突然问我：爸爸，你知道菊花和向日葵有什么不同吗？我不假思索的回答：菊花撑大了就变向日葵了。说完我顿时觉得哪有点不对劲…

31、【停声机】在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生身边，询问了一个又一个问题。她无比惊喜地说：“先生，真是令人惊叹，你居然发明了一种会说话的机器！”爱迪生说：“其实，会说话的机器是上帝早就用在亚当的肋骨在伊甸园制造出来的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器而已。”

32、【微博段子】“你算哪根葱？”“你不是我的菜！”“你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

33、【女孩开车】一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后又是表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”。

34、【去你的和去你妈的】今年我在公司表现格外突出，老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母，老婆孩子全家五人齐出动，但老板说最多只能四个人去，他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后，我偷偷地和老婆商量起来。我对她说：“你在家趁这个机会好好收拾一下，去你的吧！”老婆急了，说：“你妈身体不是太好，去你妈的！”我和老婆互不相让，争执起来。“去你的！”“去你妈的！”“去你的！”“去你妈的！”……

35、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！” 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

36、【我对喜欢的妹纸表白说】我对喜欢的妹纸表白说，到底我怎么做，你才会接受我呢？妹纸想了想，你如果能打动我的话，我会考虑喔！我乐了，这不简单嘛！一巴掌就把她扇倒在地

37、【爆破一组准备】“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“我是顺风快递的有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“槽你吗的，爆破一组准备……”

38、【灭蚊有术】晚上，我被蚊子吵醒。“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”蚊子想了想，答应了。第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。

39、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

40、【上面的空气好吗】ｌｚ一米八二汉子一枚，偶然认识了一个１６３高三天然呆妹子。某天我俩在一起等车，她突然对我说，上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽，一把把她抱起来说，你上来看看不就知道了……她现在是我女朋友。

41、【网上卖东西，你最大的感触是什么】记者采访网店老板：网上卖东西，你最大的感触是什么？网店老板毫不犹豫地说：我从来没有收到过假钱！！……

42、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……

43、【一瓶蛋清和一碗猪血】弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了。

44、【微博段子】今天上个厕所，女厕都满员了，朋友拉着我上男厕，发现没人就进去解决了，出来时正好赶一男的要办事，还好还没脱，我不好意思地说：沙瓦滴卡，然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子，她很man地搂着我的肩对男的说：看什么看！

45、【一看就是个苦命的孩子】回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场…”不说了，现在脸还疼呢…

46、【你想到什么了】刚才有个很文艺的姑娘把窗子摇下去，伸出手去接雨水，然后伤感的说：师傅，你看到外面的雨你想到什么了？我说：我想到你把我坐垫淋湿了。[

47、【你叫什么名字！！我和小伙伴都呆了】朋友认识了一个女孩，只知道名字那种，昨天鼓起勇气想要问人家电话号码，开口一紧张:姜萌你叫什么名字！！我和小伙伴都呆了……

48、【一块死了】某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

49、【你知道，我希望的最浪漫的事情是什么？】我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”

50、【终于知道为什么单身这么多年了】刚认识一个妹子不久，今天她带我去她家。我进去边帮她收拾变说：你看你这房子，乱的跟鸡窝似的。后来…………后来我单身了。