笑话大全 爆笑（第1364期）。Its part of the game 我在扮演妈妈、硬不起来了、烦恼到头了、催眠的数学老师、已经太迟了、我男朋友是蝙蝠等笑话50则。

1、【Its part of the game 我在扮演妈妈】Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesn't make a sound。Mary: Of course he doesn't. Mom, it's part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and I'm you。妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。

2、【硬不起来了】我们班不听话扣了很多分，班主任说：“我总是心太软，心太软。”班上有女生说：“那您对我们硬一点啊！”老师神回复：“同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了！

3、【烦恼到头了】小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

4、【催眠的数学老师】数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”

5、【已经太迟了】丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”

6、【我男朋友是蝙蝠】一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。燕子：这款我就不考虑了。销售顾问不解：燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。

7、【老婆教训的是哦】春天来了，太阳也大了，路过超市的时候，问老婆能不能给我买个五块钱的帽子。老婆立马虎着脸，指着我的鼻子骂：“你就知道乱花钱，五块钱不是钱啊？再添十万块就能买辆车了！”好像她说的也是，还是把去年的破帽子翻出来再戴几年吧！

8、【刚才突然有种冲动 想跟你过一辈子】1、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”2、刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”我……

9、【我把妈妈分你一半】小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈，我把妈妈分你一半！”

10、【学习心得】一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”

11、【逗口吃者】有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。旁人说：崔思海如果不肯学鸡鸣呢？杜延业说，能！他抓一把稻谷问崔思海说：这是什么？崔思海口吃着说：谷谷。杜延业说：‘国国’，不是鸡鸣么？旁人大笑。

12、【某大学的爆笑校规,句句内涵呀】1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。8、没有喝到一斤酒者不准打架。9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。10、没有追到女孩子不准毁她的容。11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。12、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。13、不准把学生证丢失在色情场所。14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

13、【新型武器啊】在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈…。

14、【麻烦你把鞋子穿上】和哥们儿去吃饭，点的盐煎肉端上来，闻着有股怪味，便叫来服务员，她也闻着也有股味…… 然后端进去准备换，过会儿厨师出来了说：麻烦你把鞋子穿上……

15、【搞笑夫妻又出了新笑篇儿】1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！2、男：媳妇儿我硬了，好难受!女：多喝点开水。3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”“好看，真性感。”“那你想不想要？”“想。”“想也白想，想你也穿不上。”4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧……我……用你个大头鬼用！6、我问老公：我是你的什么呀?老公：啥?我告诉他：你该说你是我的优乐美呀!老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？@#！@￥@#￥%泥妹啊！

16、【史上最简短的武侠小说】“秃驴，敢跟贫道抢师太！”。

17、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。”

18、【跪搓衣板】“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

19、【麦当劳在哪】昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“爱don't know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”。

20、【孩子，你这么小就开始流氓了】某幼儿园老师（女）说：园里有个小男孩每次上厕所的时候，必须要她帮忙把着JJ，否则尿不出来，因为那孩子在家里上厕所都是爷爷奶奶帮忙把着的。汗！

21、【Surprise】那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

22、【拿黄瓜假装话筒】一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

23、【经典爆笑课堂笑话 画的什么】向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师：“画呢？”学生：“这儿。”他指着白纸说。老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”老师：“牛呢？”学生：“草吃光了，牛还在那干什么？”评：这个学生很厉害，深知鸟尽弓藏的道理，人家一张纸演绎了一个故事，强吧？

24、【搞笑又雷人的神回复】1、问室友：请用一句话证明你看过四大名著。室友神回复道：军师说的对，妹妹说的对，哥哥说的对，大师兄说的对。2、我对男友说：你知道嘛！有一类女生你们男生喜欢，但我们女生觉得特贱。结果男友神回复道：其实也有一类男生你们女生觉得帅，但我们男生觉得娘。3、今个看到朋友的个人签名是“need just word,word has word”，偶不懂啥意思？便好奇的问。结果这逼神回复道：你是就是我的，我的还是我的。4、女神问一屌丝：你如何用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯。一二逼神回复道：我希望找到一个处女……，话音未落，便人去楼空。5、一日媳妇好奇的问道：卧槽，矿泉水也能喝死人，不是有QS标志吗？我神回复道：傻x，请问QS是不是去死的意思。6、一日去吃烧烤有个二货问：黄豆和毛豆是不是一种东西？只听隔壁桌神回复道：是一种东西，就像簧片和毛片一样。

25、【你吹牛】小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’我会走路。鹦鹉跟着说。我会说话。我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。我会飞。鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。

26、【胡子】一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

27、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

28、原来工厂上班总有夜班很是难受，有对情侣，女方想考个会计证转行。但她很懒，什么都问男朋友，问题他男朋友也不会啊只能硬着头皮看书学习。终于工夫不负有心人，一年多时间，他男朋友拿证了！

29、【心善】昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？

30、【接吻“贞操”】男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见啊。”

31、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！
我想说，打死结的算么？

32、【我就在那隔壁】一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。妻子尖叫道：你在哪儿？丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？妻子激动地大声说：记得！记得！丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。

33、【又见二货二】今天和一二货同事争执问题，我急了站起来大声说：“别争了，我过的桥比你走的路都多。”二货更急，一下子站桌子上跟我喊：“我吃的屎比你吃的饭都多！”这下整个世界都安静了，好吧，你赢了。

34、【生死人数】英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1/6这个带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。

35、【不过是非洲来的】上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？表弟说好看。那个人又问：像不像公主？表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

36、【被黑的感觉：哭笑不得】学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

37、【福尔摩斯】大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”

38、【愚人节】某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

39、【这熊孩子！简直无力了】1.有一次坐飞机,坐在我旁边的是一对父母，小孩估计就六七岁吧。父女两互动非常有爱，这时候一个空姐过来送吃的，小女孩的父亲马上被空姐吸引了。小女孩大声的跟空姐说：阿姨我爸觉得你太丑了，你赶紧走开。”小女孩的老爸瞬间脸红了。小女孩就在旁边开始碎碎念，教育起了自己的爸爸。2.清明的时候，一个小女孩在路边烧纸，时不时扔几张考卷进去。边烧边念叨：“爷爷啊，您年纪大了，在那边要多做做开卷，预防老年痴呆，要是遇到不会做的，就来把我班主任带过去那边教你吧。3.朋友家有一个女儿，四岁了特淘气。有一天自己在床上那边玩，自己不小心给摔下床去了。自己爬了起来，走到他爸前面，给他老爸一巴掌说：“有你这么带孩子的？”4.今天早上要去上班的时候，后面突然跑出来一个小萝莉，背着书包跑的可快了，应该是要去搭校车，跑到一半突然摔倒了。我马上跑上前要扶她，没想到小萝莉竟然很生气的说了一句：“怎么摔不死？摔死了我就不用去读书了……

40、【我的2B同学】一天我们在上数学课，老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题，这道题很难，但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了，然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”这还不是gc。gc是就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢”

41、【小声点】一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

42、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯～～

43、【对联】一位司机结婚时，同事送对联一副对联，标准活塞标准缸 吸压爆排有力量横联是点火正时。

44、【被汽车撞倒后】一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图 ，5块钱一张！”

45、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

46、【师生间的冷笑话，让人崩溃不已】1、6月1日那天，广告学教授上课的时候突然说：带早点上课的同学，请不要上课的时候吃……算了，今天是儿童节，原谅你们了。2、老师经常说：遇到重要的事情先数数，再说话！那天，老师站在火炉旁，同学们突然全都数起数来！数了好一会儿，异口同声说：老师！你的衣服着火啦！3、小时候班里有一个二货，美术课交作业的时候跟老师说：老师，别把我的作业放在最下边！老师问：为什么？二货说：我画的是鸡蛋啊！放在下边会碎掉的！4、我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：教授，校医来了！教授哼唧了一下：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了！5、老师问：如果你衣服左口袋有五十块钱，右口袋有六十块钱，说明了什么？同学：说明衣服不是我的呗！

47、【各科老师的话】语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头，世界人民没自由！

48、【猪的梦】有一只猪，他晚上作了一个梦，梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿，突然，一只恐龙像他们狂奔而来，猪一看，马上撒腿就跑，嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说：我是回民！

49、【看你那便宜鞋】坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的。”大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏。”

50、【看你大爷】刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”