笑话大全 爆笑（第1363期）。学校上卫生课听过、老师，我说的不对吗、幸福的瞬间、微段子、厉害的记者、MD，我是班主任等笑话50则。

1、【学校上卫生课听过】　男人带着8岁的儿子走进一家药店。他们走到避孕套展示柜的前面，小男孩问，“爹地，这些是什么?”男人实话实说，回答道，“这些被称为避孕套，儿子。男人用它进行安全XJ的。”“奥，我知道，”男孩沉思着回答，“是的，我在学校上卫生课听过。”小男孩看着展示柜，拿起一个装了三只的盒子，问，“这一盒为什么装三只?”爸爸说，“这些是给上高中的男孩子用的。周五用一只，周六一只，周日一只。”“真酷。”小男孩说。他注意到还有六只一盒的包装，问，“那么谁来用这种呢?”“这种是给大学生用的，”爸爸回答。“周五用两只，周六两只，周日两只。”“哇!”小男孩惊呼。“那么谁用这些呢?”他问，拿起12只装的盒子。爸爸叹息了一声，回答，“这就是给已经结婚的男人用的。一月份一只，二月份一只，三月份一只………………..。

2、【老师，我说的不对吗】语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。小明站起来说，品字！老师说解释一下。小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！老师：你，滚出去…。

3、【幸福的瞬间】信号满格正刷着剧，最喜欢的歌做的铃声突然响了，接起来原来是刚才在想的人说他也喜欢我，喊我一起去吃好吃的，晚上去他那里睡。穿上衣服兜里翻出了钱，出门正好取了快递。然后睁开眼发现还可以睡个回笼觉，简直幸福哭了。

4、【微段子】今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”。

5、【厉害的记者】央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

6、【MD，我是班主任】高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊……

7、【打呵欠】一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”

8、【知道什么冷热】一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：冷吗？“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：快回去吧，孙子说冷呢。老爷爷不以为然地说：他才两岁多，知道什么冷热？老太太不服气地说：可他刚才说冷了啊。“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：热

9、【我不是要饭的】这个要饭的是谁？我不是要饭的。看得出来，给点饭。

10、【这货绝对能拼能打】刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！

11、【迟到的原因】我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅！

12、【我知道为什么了】我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难，日本更快，直接做成寿司。

13、【你这是什么糖】一男同学下课无聊之际见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对，刚好那女生回来了“你这是什么糖？味道怎么有点苦？”那女生淡定的回了三个字“痛经宝”

14、【奔腾III】某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率……”最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“……”

15、妻子：哎呀，我越来越重了！吃了减肥药还在长。结婚时我96斤，现在都108斤了！丈夫：你可是我所有投资中唯一有进展的项目！

16、【正宗女汉子，纯爷们儿】一男同事屡受单位一MM骚扰，某天愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工轮奸了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己轮奸自己……”

17、【最梦冷笑话】有一个朋友，每次和她聊天时，她的回答都是这样～记得有一次问她你有两条内裤，一条脱了没洗，一条破了没扔，你会穿那条，她很淡定的说，打电话让我男朋友买一条给我送过来。我瞪大眼睛……说了句……

18、【黑进婚礼音乐播放这个】小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，他很得意地拿出手机说“我已经把刚刚的全录下来发到你邮箱了。如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”真是不知道如何应对啊。

19、【微博段子】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：“请问这位男士你叫啥名字？”爸爸说：“真咯嗦。”警察很生气，然后，他又问：“妈妈叫啥名字。”妈妈说：“要你管。”警察非常生气的说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”

20、【你们总得等我穿好鞋吧】“蛇,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢.蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!"

21、【看来以后这样的事情必须要避开孩子哟】今天午睡的时候突发奇想，掀开老公的内裤看了一眼DD。没想到二岁的女儿在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“小尾巴，爸爸的小尾巴。”而且还要再看。汗～看来以后这样的事情必须要避开孩子哟！

22、【精明的局长老婆】局长带老婆去泡温泉。局长老婆这是第一次跟局长去泡温泉，故意落在了后面，让局长先进去了。局长老婆后进，看见老板娘后问：“老板娘，刚才进去的是谁？”老板娘道：“他呀，是县建设局的局长。”局长老婆笑着说：“怪不得，一看就像有钱的人，他经常来这里泡温泉吗？”老板娘笑道：“现在当官的，哪个不腐败，他每周来两次，每次都带一个漂亮妹子。你怎么关心起他来了？”局长老婆面露怒色：“因为我是他老婆。”老板娘：“……”

23、【一哥们和妹子去烧烤】前几天和一哥们和妹子去烧烤，到了烧烤场，拿出自己买的炭，准备自己生火，不易，只得花10块叫专门生火的阿姨帮我们。阿姨：“每天都有人说自己能把火点着，最后不都得靠我，不管什么时候我都能帮他们把炉子点着，我可是老手了”。烧烤至一半，下起了瓢泼大雨，大伙跑到旁边的亭子躲雨，那生火的阿姨也在。这时我那哥们问那阿姨：“阿姨，您是老手了，请问点淋了雨的木炭多少钱一次？”阿姨呵呵地笑了……

24、【节操啊，一地】今天给学生讲海的女儿课文，学生问我，老师，为什么美人鱼花费那么大的代价把鱼鳍变成腿，我居然邪恶的笑了，说了句你长大就知道了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【领导媳妇生了双胞胎】领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

26、【画面感十足啊！亏你活到了现在！】记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……

27、【坐监】一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。素无书箱，乃 唤脚夫以罗担挑书先往。脚夫中途疲甚，身坐担上。适生至。闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫. 夫谢罪曰：小人因为不 识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。

28、【在班里排第三】朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”。

29、【说声抱歉】上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！

30、【卖苦力】驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”。

31、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

32、【瞎了眼的鸡】阿凡提养了许多鸡，因喂养的饲料发生了困难，准备把它们卖掉。他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。过了一会儿，他发现那么多鸡装在一起太可怜了，顿起怜悯之心。于是，他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里去，他四处追赶也无济于事。他望着远处觅食的那些鸡，哀叹道：这些瞎了眼的鸡，我养你们、喂你们，花费了那么多心思，这会儿你们连主人都不认了，如果要换一个主人，早把你们宰掉吃到肚子里了！说完，阿凡提拎着空笼子回家去了。

33、【“当你没来”】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

34、【阳历的七月七日】　一个日本女人在中国上学和老公长期分居。七月份要回国了，她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”导师：“七七事变！”。

35、刚才朋友问我：选择题，一个爱你的女人，1000万你选哪个？在回答这个问题前，我强烈谴责这种拿金钱衡量真情的行为，有钱就能买到真爱？有钱就会幸福？出这样的题目的人，本身估计缺乏安全感，一个真爱你的女人多难能可贵？难道不值得珍惜吗？我选1000万。

36、【解决办法】老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”。

37、【接触不良】我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”“噢，他好像有碰过你！”“是啊，接触不良的我就是这样子。”

38、【沁园春。考试】>考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。>>惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还

39、脸：“你很丑”身体：“你好肥”大脑：“你真笨”生活：“你超烂”食物：“来来来宝贝儿，和我在一起你会很快乐~”

40、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”

41、【小孩儿不要玩火，不然会尿床】小学二年级的时候———有次家对面有人烧火，我跟几个小伙伴去看看，然后有个比我们大几岁的男生说小孩儿不要玩火，不然会尿床。我当时不信然后玩到很晚。结果我尿床到6年级

42、【信箱与账单】一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”

43、【敖武】我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

44、楼主：我给你一万块，让你去步步高广场中央去喊：“凤姐我爱你！”你干不干？回复：喊可以，但不干！

45、【找女朋友那些事】大一的时候―― “终于可以上大学了！终于可以谈恋爱了！劳资要找个女神！大二的时候―― “没有女神，长相凑合的也不错！”大三的时候―― “其实只要是个女的就行了……”大四的时候―― “同窗四载才发现，我的那个室友不错的嘛！”

46、【我差点把狗咬死了】几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了”。

47、【我可拉你裙子啦】我在排对买票，前面一少妇，身材婀娜，面容娇好。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直不吭声，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”看到这种熊孩子我就生气了，我对她妈妈说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

48、【打鸟】儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费100，修枪5000！”

49、【翻围墙的悲剧】读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑……

50、【女友走不动了怎么办】陪女友逛街，她忽然撒娇道：“亲爱的，人家走不动了呢，你该做什么呢？”对于这种暗示，我怎么可能不懂。于是笑着说：“你啊，就是调皮，好吧好吧，你蹲下来。”她奇怪道：“你要背我的话不是应该你蹲下来吗？”虽然有疑惑，但她还是蹲了下来。我见机立马一脚踹过去，她吓一跳躲了开，怒道：“你干什么？”我笑道：“你不是走不动么，那用滚的好了啊，我这是给你增加点初始动力啊！”