笑话大全 爆笑（第1091期）。吃亏呀、也有得意处、既邪恶又猥琐的隔壁老王笑话大全、造句、这是落下病根了吧、这老公还能要吗等笑话50则。

1、LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…

2、【吃亏呀】高中一男生同学，欠了我70RMB。有天我心情好，老爸才发了生活费，我吃着可爱多，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行。三天后他转学了……

3、【也有得意处】市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

4、【既邪恶又猥琐的隔壁老王笑话大全】1、电脑坏了，让老王晚上帮我修修，老王却说：你老公又出差了。我说：哎呀，真是的，我电脑真的坏了。老王又说：你以为我真的会修电脑啊！我擦……谁造这神马意思？2、偶遇一姐们，闲聊天说：听说你家老王做结扎了？姐们说：是啊我说：那你可爽了，以后都不用担心怀孕的问题了。姐们无奈的说：好个屁，这样我才怕怀孕呢！3、老公下班看到刚出浴的我裹着浴巾娇娇欲滴的样子，忽然抱我到床上，然后猛虎下山的扑了上来，结果……床塌了，隔壁老王当场重伤住院…… 4、隔壁老王说：我这有六百块钱，你让我摸，钱就是你的了。妹纸问：要摸多久。老王说：一首哥的时间，妹纸想了想就答应了……然后，隔壁老王拿出手机放了一首“大悲歌”。5、昨晚隔壁老王坐路边吃烧烤，对面做着一对男女，男的喝多了趴在桌上睡得跟狗似的，女的身材特好，坐在那不停的骂那个男说：艹你大爷，起来啊，不能喝还喝，说了好几遍，老王忍不了了走过去说：姑娘，我……我就是他大爷……

5、有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

6、【造句】老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？

7、【这是落下病根了吧】正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。唉，我都毕业１０多年了，这是落下病根了吧？

8、楼主：为什么异性之间没有纯友谊呢？回复：很简单，因为同性之间也没有……

9、课堂上，老师让学生照着绿油油的样子来举例子说词语，学生们几乎说完了所有的词语，可老师还要他们说，于是同学们绞尽脑汁地想了起来。 突然，一名学生一拍脑门，说道：娃哈哈！这时，另一名学生也大声说道：我怎么就没想到呢，情深深、雨蒙蒙不正好是两个嘛！

10、【这老公还能要吗】早上睡的正香，一个陌生号码打来 。“在家吗 ”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌 “你别动我到看看是谁”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了 快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

11、【笑话拍马杀到】1、昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊……”2、绵阳丢了一10月左右的孩子，悬赏10万寻找。后来在成都找到了。按手续要亲子鉴定，发现孩子不是男的亲生的……而这出戏原本也是孩子妈一手策划的。因为孩子越来越大，怕露馅才出此下策。没想到，天朝警察这次这么给力，居然给找到了！3、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。4、姑娘，我给你讲黄S笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！@成步堂龙叔5、睡八小时，起来又是一条好汉。6、今天终于和女生牵手了，虽然过程中她各种调皮，但还是挺幸福的，直到满手大包小包的妈妈喊快谢谢叔叔的的时候，我还沉浸在幸福和喜悦中！！！7、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不假思索的回答“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。8、“有人和你说过‘小姐你好面熟’这类搭讪的话吗？”“当然有，前几天在饭店有人跑过来和我说‘小姐你好面熟了’。”9、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问道：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”，更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸，吼道：“我让他用﹝不要……不要……﹞来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”，老爸拿起作业本，只见上面写着：不要瘙痒，不要异味，不要百带异常！10、80后的尴尬：一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九0后，十分伤心。11、那天家里突然进来一个劫匪，在撕扯的过程中我喊了足足有三分钟的救命没得到任何回应。最后手脚被绑的我向劫匪提出了一个建议：“能听一会摇滚乐吗？”“可以。”大约半分钟之后，邻居们拍马杀到！

12、【你喜欢吃消夜吗】某校(在台北，很有名，)往某个方向，原来是空芜一片的(当然是很久以前)，该校某个学生有梦游症，到了晚上，就跑向那个方向的山上(那里是乱葬岗)，每天晚上都跑去，但没有人知道，而同寝室的室友，甚至他自己只对每天早晨起床，满身的污泥和满口的恶臭，感到莫名;但也这样过了好久，直到他对面床的室友，半夜起来嘘嘘的那一晚。那天，真是贪喝了汽水，只好从温暖的被窝起来啦!咦!他怎麽不见了...走出了房门，看到了他在走廊上，才明了他刚走出房间不久，但是这麽晚了，他要去那?好奇心驱使他跟上前去...沿路气喘地跑步跟著，而在前面的那位仁兄，似乎是足不点地，飞也似地向前奔去，好不容易，他停下来了，喔...累死了，休息一下!这才发现身旁一堆堆的，前面那位仁兄背对著他，所以，当下立了决心，决定要看他做什麽，也顾不得这里的环境了，就顺著隐在隆起处後面...只见他开始像疯狗般地挖著地面，直到地面出现了约一人大小的沆洞，这时躲在後面的才发现:那是个坟墓，而坑洞中露出来的，是一具棺材...接著，他像疯了似地扳开棺材盖，露出尸体，他好像松了口气般，动了一下身体...然後，弯下身，用两只手，狠力地将尸体的一只手扯下，然後用嘴巴，开始像啃肉般地开始"享用"这个时候，他才发现:那只手上长满了因时间久而生出的蛆，甚至有一些不知名的昆虫和爬虫类，也在上面穿梭著...一幅可怕的景像，却真实地在眼前出现，他实在看不下去，而向後退了一步，一个不留神，脚跟踢到了一颗石仔，而发出声响，惊讶而担心之余，低下头又向前担忧著，但是，他也同时寻声回头...他看到的是:一张贪婪的脸，挂著碎肉的嘴，和一双火红的眼睛!心里只有一个念头:快跑!两只脚己经不是自己的了，但是，他一定要跑回房间，心里还想著:他应该不知道我才是!但是，紧追在後的奔跑声，告诉他:错了!终於回到宿舍，立刻钻进被窝，气喘喘地告诉自己:没事!没事!房门打开了，他知道他就站在门口，为什麽他不进来呢?轻轻地拉起被角，向外偷看著，发现他好像在找什麽...这个时候，站在门口的人，走向他对面床的上，将手伸进那人的被窝中...那个位置是...胸...不是，为什麽...是...心跳!紧张的气氛立即升高，告诉自己:要镇定!要镇定!心跳啊...拜托你啊!越是这麽说，心跳越是加快...他知道现在轮到他了，屏住呼吸，眼睛却看到一只沾满污泥的手伸进他的棉被，向著他胸部前进.........没事...棉被猛地被拉起，天啊!那张贪婪的脸挂著碎肉的嘴和一双火红的眼睛，现在就在眼前....他发疯似地掐著他的脖子，两个人扭打在一起，吵杂的声响，很快的引来宿舍中所有的人，而且拉开了这两个人...故事的结尾，是两个人都退学了，而且两个人都被送到松山疗养院，一个惊吓过度，一个精神分裂..."

13、【有事想跟你谈谈】你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

14、【厕所门联】上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天。

15、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗？”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”

16、【大便的恶心笑话 满桌都是】某君一日走在街上，突感肚子不适，想大解，却找不到公厕，看到前面有一家小饭店便急忙走了进去，一进店门就问服务生厕所在哪里，服务生忙的顾不上来，用手指了指上面就跑开了，某君匆忙上楼，却见厕所正在维修，这时的他以顾不上其他的了，推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉，当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有，环顾四周，发现刚才的服务生躲在桌子底下，他跑上前去问，服务生满脸惊慌讲道：“你是不知道啊，刚才也不知道怎么回事，一大佗屎啊掉在了电风扇上，转的满桌都是!。

17、【放完屁了再回寝室】自从新闻报道北京大学出现杀人、复旦投毒事件后，我的一个经常在寝室放屁的室友每天都在外面放完屁了再回寝室。

18、【钓到一只美人鱼】和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

19、【一夫一妻制】今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。我：……中国文化果然博大精

20、【喂狗了】和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

21、【v和V】v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

22、【超级特工】梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……

23、【从小动手能力就这么强】就是小时候在家偶然发现毛片，有天趁父母不在想看看，居然停电了！我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去！突然发现我从小动手能力就这么强啊……

24、【作文：感叹冬天】一次改作文，看见一个牛掰童鞋的：又特么到了穿衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的季节了。我也是醉了。

25、【戏说谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

26、【发明一条出路】某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”?发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

27、【什么都会修】妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了，如果我也找个像爸这样的丈夫，我一辈子也别想用上新东西！

28、【当年二逼事】话说，大一的时候过生日正好赶上五一假期，那天大家喝的都很high，记忆中是被人搀扶着回到寝室的。第二天早上，嘴里总是感觉怪怪的。午餐的时候和哥们聊起前一天晚上的情况。那厮饱含同情的凝视了我两秒钟，“昨天晚上经过绿地的时候，我们实在是扛不动你了，于是坐在草地上休息。（注意GC来了）哎~~你竟然直接趴在地上拔草吃，一边吃还一边紧着劝我们，来点……解酒……”听到这里，当时我就绿了……

29、【小集蘑菇笑话】蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使"蘑菇"在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样 小凯又说了"还要瞄一下什麽?" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方"我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""我是地球人 我最高级!"大家都笑趴了 ..."

30、【女人美和丑的冷笑话】老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”。

31、【嫂子在家吗？】一兄弟找我，“哥，嫂子在家吗？”“草！我在家你TM找我媳妇干什么？！”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇，有人找你！”

32、朋友要结婚了，邀请了很多朋友。自己突然恐慌起来，因为性格内向，没几个朋友，以后结婚估计朋友到场的能凑齐一桌就不错了……后来照了照镜子，根本就是多虑了，怎么可能结婚嘛。

33、【你干吗踢我】在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

34、【现在的熊孩子屌炸天】现在的熊孩子屌炸天，刚听到一让人愤怒至极的一件事：9岁熊孩上厕所打110叫警察送纸。对于此我只想说一句：能帮我也顺便带一卷吗？呆厕所已经快50分钟了……

35、【我没有妻子】两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻子！”“什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？”

36、【可怜的丈夫】The poor husband“You can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife。”the man complained to his friend.。”She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong。可怜的丈夫“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。

37、【内涵段子】跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

38、【18岁的小伙与80岁老太】18岁的小伙子，与80岁老太太一见钟情，如胶似漆，没多久就领证结婚了，新婚后第二天小伙子就挂了，老太太痛哭流滴，伤心至极，赶紧报警，法医鉴定完后老太太被捕。请问法医鉴定结果是啥……………………吃了 过期的奶 中毒而死……

39、【不见得】妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？

40、【去追回他的前女友】最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走缺不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…

41、【多情的小狗】有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

42、【就坐在你右边】某君赶到电影院时，里边已经熄灯了。某君只好摸索着找位子。突然，一个女孩叫了起来：“你踩到我的脚了！”某君连忙道歉，并问道：“请问，你的座位是几号？”女孩回答：“12排14号。”“哇，太好了！”某君高兴地叫道，“我是12排15号，就坐在你右边！”于是，某君从女孩身边跨了过去，如释重负地坐下，却重重地跌在地上！那个女孩冷冷地说：“我的右边是过道！”

43、【赔了人两万六】一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果……赔了人两万六。

44、【吃蛋糕】儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。

45、【脑残童年之捉迷藏】lz农村的，小时候家里经常停电，在有月光的晚上，村里就热闹了，所有的小孩都出来玩，最经常玩的就是捉迷藏，守的有2个人，一人守住一棵树，另一个人去找人用手摸到2个人就赢了，其他所有人藏，有人能出其不意摸到树就赢了，我们不限范围，经常是追着满村跑，有时候经过自家门口大人出来叫回家睡觉，就回去了……有一次突然来电了，小伙伴都各自回家了，有一小伙伴藏到玉米杆垛里不知道，待的时间长了睡着了，半夜就听见他妈满村的喊骂，还听见他那划破夜空的惨叫……

46、【晒晒你身边的奇葩名字吧】那个叫申公豹的童鞋不要难过了我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

47、【真TM机智】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

48、【没病走两步】在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病……”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

49、【不掉毛的兔子】一只狗熊在树林里大便，过来一只兔子，他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子，又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落，狗熊一把抓起兔子说…”抱歉，忘带纸了”"

50、【父母打你用过最狠的工具】好基友:你父母打你用过最狠的工具是什么？我:那次一上来就被打晕了，没看清。