笑话大全 爆笑（第1371期）。借宿一宿、不气死也笑死、经典奇趣冷段子、大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇、世上娘最好、这招对我没用等笑话50则。

1、【借宿一宿】一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

2、【不气死也笑死】1、我很喜欢你，像你妈打你，没有道理；像放出的屁，身不由己。2、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和她的男朋友。3、对于前女友给我发拜年短信这件事，现女友对我说：理解归理解，醋我还是要吃的！4、直男们记住了，如果你现在搞不清你女朋友为什么生气，那么过一会你女朋友就会因为你刚刚不知道她为什么生气而生气了。5、男生总是觉得女朋友生起气来很难哄。可是你知道吗，很多时候你们的道歉听起来基本都是这样的：宝贝我再也不会忽略你的感受了，会疼你，爱你，眼里只有你，我们让过去的那些都过去好吗？？？别给脸不要脸啊……6、道歉就道歉，“对不起”后面再加上一句“行了吧”就能让她消下去的火再度燃烧起来。7、五十六个名族五十六种丑都汇集到你身上了。8、不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了。

3、【经典奇趣冷段子】月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”。

4、【大话西游之经典爆笑版—爱上主播篇】曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前,但是我没有珍惜,直到播完的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我再看一次的机会,我会对这个部片说""一天再多重播几遍""如果非要在这份次数加上一个期限,我希望是……一万次……

5、【世上娘最好】世上娘最好，我是娘的宝；就打我从小，给您添烦恼；为了我过好，天天把夜熬；今天一大早，向您表个孝；只愿伺候您到老。"

6、【这招对我没用】妈妈对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用！”没用……

7、【同事半月前做了痔疮手术】我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

8、【喝的上厕所都难受】两个哥们A和B一起喝酒，B喝断片了，第二天才回家。后来A又约B去喝酒，B死活不去了，说：“上次你TMD给我喝的什么酒，回来一个星期上厕所都难受。”

9、【身中剧毒】蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。蜘蛛不解：你不怕死吗？蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。蜘蛛：剧毒？蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！

10、【如此说来】两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

11、丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。妻子听到关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。

12、【扰人清梦】有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚……”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较,但是……请你不要压在门铃上好吗！！！”。

13、【沙漠里的冰和北极的冰】沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

14、【搞笑段子】饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。

15、【大话西游之拉登篇】“曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点,我希望是“白宫”。"

16、【妙哉小偷偷贪官】贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护桑揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团

17、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。

18、【军训的那些事】lx苦逼学生一枚有次军训，教官让报数报了一遍，教官让我大声点lx又叫了一遍教官嫌声音小 让我对着墙抱大概喊了50次到 墙蹋 露出一个车屁股一人出驾驶室出来 骂道 谁TM乱指挥

19、【吸血鬼露出两颗尖牙】一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

20、【宣传减肥的小哥】有一天去面试，快迟到了，在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单，我随手接过来一张，他不依不饶地追上来，问我有没有兴趣了解一下他们的产品。我说：没时间，面试快迟到了。他说：你先听我讲完啊！你看你这个样子，不减肥，去面试有什么用啊！

21、【年轻人的小幽默】一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解-梦》。《笑话大全》www.baiven.com

22、【脑残也是残疾的一种】和男友一起逛街，突然内急想上厕所……看见一残疾人专用厕所，门没关，正犹豫时，男友说进去呀！脑残也是残疾的一种！！然后……然后我就进去了……现在想想觉得有什么地方不对呀~……

23、【逗你玩】母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字啊。宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。

24、【我不要小孩子】有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”

25、【相声《介绍我们自己》】这个相声剧本，是我为了我们泳装厂，元旦联欢时，创作的!但是，干妈不陪我演，我想就算演了，‘笑’果也不会很好，因为厂子里的妇女们，根本不懂这些，领悟能力低~! 交代下，表演人物，本剧本是一个男人和一个女人表演的，甲为男，乙为女。男要又高有胖，有肚子!女的矮的瘦的!这样男女、高矮、胖瘦都成了鲜明的对比。正文开始! 甲：ladies and乡亲们! 乙：男的们，女的们! 甲：老少爷们，娘们儿们~! 合：大家晚上好! 甲：今晚，由我们娘俩给大家胡扯一段，由本人自编，自导，自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵!这些笑料可能有人都听过，可我觉得，我能把它们组织在一起，就是成就! 乙：这要是，大家不笑怎么办呢?甲：要真是那样，我只能说，第一，我组织的语言太烂，逗不乐大伙!第二，就是大家的笑点太高了，没品味。乙：那咱俩就试试呗!这可就开始了! 甲：山不在高，有仙则名;水不在深，有龙则灵!观众不在多少，有掌声就行!要想在【地名】出名，臭不要脸就行! 乙：在别处不也是一样吗!我臭不要脸的可见多了，可还真没见过你这么臭不要脸的! 甲：呵呵!今天，我又一次臭不要脸的，第一个站在这台上，给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么?那你也是臭不要脸的呀! 乙：我算是被你连累喽~! 甲：今天给我鼓掌的朋友们，我祝你们在新的一年里，发大财!出门低头就捡钱! 乙：这一天，也不谁老丢钱，哪有那么多钱让你捡呀?甲：大家伙就跟她后边，就她丢! 乙：去!你还诅咒我~! 甲：这没给我鼓掌的!…… ……(大喘气)你们都发什么呆那?乙：合着你就能伤我?别人你都不敢惹呀!~ 甲：我哪能伤大家伙呀!~我和大家都是月月友关系! 乙：嘟!~月月关系?是朋友关系吧?甲：对!我的意思你懂哈!~也不谁打的台词，把朋友的朋打成月月了!咋这么烦人腻!讨厌!~(开始做作，学女人)问问大家伙，有几个不认识我张壮的!人如其名，张的就是壮!~ 乙：那倒是，看着肚子，和孕妇也没差多少。几个月啦?~该生了吧?(去摸肚子) 甲：去你的吧!我要是有那功能，还要你们女人干嘛?乙：你咋小看我们女人那?别以为我们女人只会生孩子!没有我们女人，谁给你们做吃的，谁给你们洗穿的?(信誓旦旦的，铿锵有力的话语) 甲：你可拉到吧!没有你们女人，我们也用不着穿了，还洗个P呀!~ 乙：好了，咱扯远了!向新来的朋友们介绍下你自己吧! 甲：好!本人张壮，刚刚提过了!男，这大家能看出来吧!别拿我肚子说事了，这属于自然灾害，没办法!~血型窝型! 乙：窝?血型只要A,B,AB和O型。你是O型吧! 甲：对!我的意思你懂!我没学过英文，家有鸡，怕鹰啊~!就会拼音!嘿嘿!~本少爷是少女杀手，妇女之友，老太太越瞅越爱瞅!~ 乙：是!就是至今没有女朋友~! 甲：提这个干嘛?咋这么扫兴腻!揭人不揭短，打人不打脸嘛~! 乙：好、好!你接着说! 甲：本人还有两项做人的基本原则! 乙：都什么呀?甲：第一，本人做什么都是对的!第二。如果我错了，请参考第一项! 乙：合着你就没有错的时候?这不根没说一样嘛!~ 甲：别打岔，让我说完还不行吗?咋这么烦人、讨厌呢?(又做作，女人，娘娘腔) 乙：这样子，大伙看看，就和小姑娘一样!你变态啦?甲：这怎么了。这充分的证明了，男人一半是女人嘛~! 乙：行了!你还是介绍你自己吧~! 甲：老乱你!现在我的职业是【泳装厂名】的总裁! 乙：什么?我没听错吧?【泳装厂名】不是〈人名〉嘛?啥时候换的你那?这么大事，我咋不知道那?甲：不是那个总裁，我是裁剪总裁活的人嘛~!简称总裁! 乙：哦!~原来如牙~! 甲：咦?什么叫原来如牙那?乙：你OUT了不是?你真是OUT MAN,落后的男人。理解能力怎么那么差那?就是原来如此(齿)，齿不就是牙嘛!来老在工作时说自己是智慧与容貌并存那?就这模样，也就这智商了，老吹什么呀!人要学会低调!懂不?甲：那怎么呢?就这智商上称称也比你多2两啊~!我自己介绍完了，这回，你也说说你自己被~! 乙：好!(说日文，干妈的日文，我没法打出来，她太强，就那日文说的就是R&B风格，谁听谁笑，速度快，是真的日文，自学的日本电视剧《排球女将》主题曲) 甲：说中文好么?被整那自己都不明白的鸟语! 乙：俺叫侯凤文!今年41岁，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要记清楚!(学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调) 甲：这是真的嘛?(魏淑芬的语调)我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢?说话还变味啦! 乙：没有啦~!好了，咱俩都介绍完了!接下来，顺便说说，我们裁剪房的有材人!说说他们的精辟的话! (此处省略吧!~这些话只能，用于口语!~那些话都打不出来~!反正挺有意思的) 最后，是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束! 说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那诺少爷关注，听听歌曲就散散心。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【幽默的小笑话6则】一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。《笑话大全》www.baiven.com

27、【济南冷不冷】有一天 我问我妹妹 ：“济南冷不冷”？我妹回答：“当然冷了。”我问为何？他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”我狂晕，真不知道这孩子，唉！

28、【那你给我把碗洗了吧】我每次去奶奶家都会帮她弄弄手机，微信啊照片什么的，她有时候手机不会弄的地方我去之后都会帮她搞定。今天我去奶奶家吃完晚饭我就问了句：奶奶这次有什么要帮你搞定的嘛？说着我已经准备去拿她手机了。结果奶奶思索半晌说：那你给我把碗洗了吧。

29、【旧病复发】年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么玻“你以前得过这种病吗？”“是的，医生。”“啊，对了，你现在又复发了。”

30、【旁证】老师：人类是从猿进化来的，这是绝对正确的。学生：我也这么认为，要不为什么猴子会剩得这么少了。

31、【儿子想娶三老婆】我有一逗逼儿子，七岁，小学一年级，今天放学回家，说，妈妈，长大后我要娶三个老婆，一个帮你洗衣做饭打扫卫生，一个帮你按摩，一个帮你赚钱……我一听，那个感动呀！只是我想说，中国是一夫一妻制，为了妈，你可想好了

32、楼主：我女票2个月没有来大姨妈了，怎么办？该不会有了吧！回复：没关系，只要你跟她说明天体育课测试1000米她立马就来大姨妈了。

33、【好有爱的医院】医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

34、更睡着了，起来吃春饼啦，吃完继续更

35、【这是我帮你选的女朋友】本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。

36、【这老鼠还是不够坚强】一个当兵的朋友说的，训练时逮住了只老鼠，浇上汽油就给点了，老鼠估计疼爆发了，挣脱出去跑了，然后跑向了弹药库，幸好半路烧死了，吓得差点裤子都尿了。

37、【乌鸡的诞生】有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

38、【在外遇】下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：『我在外遇……』话刚出口，老婆啪一巴掌打到我脸上，当时好像还扇出了几个火星子，『……到了一个多年未见的老朋友』几个字被硬生生扇了回去。

39、【河边的苹果】位老和尚，他身边聚拢着一帮虔诚的弟子。这一天，他嘱咐弟子每人去南山打一担柴回来。弟子们匆匆行至离山不远的河边，人人目瞪口呆。只见洪水从山上奔泻而下，无论如何也休想渡河打柴了。无功而返，弟子们都有些垂头丧气。唯独一个小和尚与师傅坦然相对。师傅问其故，小和尚从怀中掏出一个苹果，递给师傅说，过不了河，打不了柴，见河边有棵苹果树，我就顺手把树上唯一的一个苹果摘来了。后来，这位小和尚成了师傅的衣钵传人。

40、【习惯性】罪犯甲：你男扮女装，为什么警察还是发现了你？民罪犯乙：我习惯性地进了男厕所。

41、【我保证今后只翻你一个人的牌子】一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

42、【我今年无论如何要带一对象回家】小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

43、【姐姐有弟弟】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

44、上小学时，跟同桌吵架，差不多快打起来了，我一气之下把她东西全摔了。老师冲我喊：你想干什么？当时真是气急眼了，我大声说：上你的课，不关你的事儿！

45、【语惊四座】一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。

46、【侍应生的回答】食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

47、【你是顺产还是剖腹产啊？】抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了……

48、【破坏我们的感情】昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……他说：“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……

49、【其实是美国品牌】林书豪就是个iPhone。配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件。说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有……

50、【吻】女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”