笑话大全 爆笑（第1092期）。莫名的成了鸭、答应我！电风扇、天凉了，逗比都变得好冷、搞笑段子、谁让我驻足停留、剩下妹子在风中凌乱等笑话50则。

1、【莫名的成了鸭】哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

2、【答应我！电风扇！】我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线！哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！我的嫉妒之火，情仇之焰,便会熊熊而燃！我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！我要你属于我！属于我！我要你注视我！注视我！别摇头！答应我！电风扇！"

3、【天凉了，逗比都变得好冷】1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的……2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。3、和同事讨论睡不着怎么办？我你数羊啊。他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊就该睡不着嘛？！4、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器……5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。6、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。7、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。8、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。9、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。10、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

4、【搞笑段子】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

5、【谁让我驻足停留】我站在彼岸，却再也触不到真实的温度，岁月慢慢冰封，渐渐消融，最后不留痕迹，沿着对你刻骨铭心的思念，穿行在人潮汹涌的黄昏。默默地低下头，慢慢地行走。人群中浮现的那些面容，谁让我驻足停留？

6、【剩下妹子在风中凌乱】今天风很大，街边梧桐树的上黄色的那东西吸进去会打喷嚏，嘴里憋了一口痰，本司打算找个垃圾桶吐掉，突然有个美女：帅哥，请问XX街怎么走？LZ用手指了指嘴，摆了摆手…美女：哦，对不起，我不知道你是哑巴…LZ飞奔而去找垃圾桶……剩下妹子在风中凌乱……

7、情人节，请女友出来吃饭。结账时女友说我今天的眼神很忧郁。尼玛，你买1200的单试试。我觉得这种情况谁遇到谁忧郁……

8、【霸王别姬】虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

9、【初次见面请多多关照】有个人的眼睛瞎了，在一个名医的治疗下，有一天，他发现他能看到东西了。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好闭上眼睛，才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪儿去了？”女人说：“我就是你妻子啊！”他一听，怪不好意思地说：“咱俩这是初次见面，请多多关照！”

10、【诚实的老公】女：老公，我吃相丑不？男：不丑。女：我睡相丑不？男：不丑。女：那我啥丑？男：面相

11、【那女孩子脸红红的走了】我朋友卖蔬菜的，今天去他那里玩，一美女买菜，要黄瓜，挑了半天，我就说了句，粗的在下面，那女孩子脸红红的走了……

12、【教书】小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

13、【没节操的神回复】1、你有淑女的时候吗？神回复：开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，其它时候都像脱了狗绳的萨摩耶。2、今天我摆了一个撩人的姿势问老公：亲爱的，你看我像不像出水芙蓉？老公神回复：什么叫像啊！明明就是芙蓉姐姐嘛！3、我：老公，你们说女人的咪是干啥用滴？老公神回复：大胸女人的骄傲，男人的爱好，情人的圈套，小孩的饮料。4、我：亲爱的，你要是不二逼的时候还是蛮可爱的！老婆神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。5、女：我平胸，我骄傲，我为国家省布料！男神回复：我阳痿，我骄傲，我为国家省套套！我：老公，你终于说了句大实话！

14、【逗B搞笑有功力】1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车……”“噢……”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气……5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

15、【一个现代小三的奋斗过程】新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。

16、【他是谁家的孩子】马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”。

17、【甚至可以】巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

18、【伤不起的大妹子】有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？

19、【出版（板）局】某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？旅客答道：我在省出版局工作。你们处理五合板吗？没有。纤维板总会有吧？没有。服务员不满地说：出版局没板子，谁信？

20、【先报警】想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

21、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

22、【手术后】“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

23、【你的家人是这样吗？爆笑！】老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

24、【被男人碰过的地方】“某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手……老修女说:嗯,还好,只是用手而已……第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好……:第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面……:老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我……我……:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【《苹果的诡计》】一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？一个微软公司的职员问。你们就等着瞧吧。苹果公司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：请拿出车票。卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？一个迷惑不解的微软职员问道。你们就等着瞧吧。一个苹果的工程师回答。当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：请拿出车票。……

26、【牛碰火车】火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来.“发生了什么事，列车员?”一个女人暴躁地喊道.“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”“它是在路上吗?”“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”"

27、【迟早】警察：你偷过东西吗？”小偷：时而。警察：在哪里偷过？”小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？警察：迟早。

28、【突然心好痛】今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！

29、楼主：怎样看待普京离婚？回复：为了争取俄罗斯单身女性的选票，普京这盘棋下得真大啊。楼主：男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油芬膊惶е噶酥缸约旱男兀兄交腥淮笪蜓×薃。回复：后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子！”楼主：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？回复：是太松了。楼主：平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐？回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。楼主：清早起床，发现你的暗恋对象变成了你的佣人，你会干嘛？回复：会。

30、【调皮可爱】女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”女儿秒回：“从我的便便开始吃。

31、【不是感冒，是发烧（骚）】在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：小丽，感冒了？由于距离远，她也就远远地大声的回答道：我不是感冒，我是发烧（骚）！我们一群人笑晕了。

32、【哇阿财啦】有个阿伯隔壁搬来一个外国人!?早上起床见到他……外国人跟他说:good?morning!阿伯很奇怪……我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天……外国人早上见到他……又跟他说good?morning!阿伯又大叫……哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了……阿财跟他说……隔壁的阿豆阿很奇怪……我跟他说我叫阿财……他一直叫我古摸宁!儿子笑着说……他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思……自己竟然这么俗!?隔天一早他就去跟外国人说……古摸宁啦!外国人跟他说……哇阿财啦!?

33、【孩纸，你不能这样呀…】今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！

34、【搞笑段子】去朋友家还钱，刚进大门，他们家的大狼狗就狂吠起来，并迅速向我靠近。我心中发怵，身边也没有武器，情急之下，我掏出那沓钞票，朝大狼狗晃了晃。大狼狗立刻不叫唤了，并开始吐着舌头，摇起了尾巴…… 妈的！狗也见钱眼开呀！

35、【他们不会害了我吧！】牙疼！在诊所挂点滴！该换水了，喊了几次没人理！于是大喊一声救命啊！结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了！还在整理衣服！我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧！

36、【是保护男人的】单位吃完午饭后，大家就在办公室里聊天了，一个单身的小王问大家一个问题：“为什么我国讹法律规定一个男人只能娶一个老婆，而国外的男人则可以娶好多老婆？”科长笑着并语重心长地说：“小李啊，你不明白啊。等你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护我们男人的。……”

37、【这是我一红颜知己的糗事】说件大学发生的丑事，本人女，第一次去学校澡堂洗澡，以上背景…… 话说本人乐呼呼的拎着一堆洗漱用品和衣物，匆匆在收银大妈那刷了下卡，然后屁颠屁颠的跑进了澡堂，本人近视，平时都戴着隐形眼镜，为了洗澡方便，那天特地下了隐形眼镜，走进澡堂，刚要脱衣，突然觉得周围非常安静，眯着眼镜看了看，奇怪，不是说我们学校美女如云嘛，怎么这些美女前后都一样，身材是不错，可惜怎么都没胸啊……仔细盯着某个“美女”研究了下，结果，听到“妈呀”的一声惨叫，然后就是收银大妈怒吼吼的冲了进来，一把拎起我，拉到了澡堂外面…… 呜呜呜，在仔细审查前，我怎么就没发现，那些“美女”都统一捂着下面啊……（学校男女浴室在楼下，女浴室在楼上……） 后来，很长一段时间，本姑娘在学校里都是低着头走路的……

38、【这是个地老天荒的故事】这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了。

40、【其实我在想她最后怎么解决的】昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊？”她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。

41、搞笑的诗：六出纷纷降九霄，街前街后尽琼瑶。人人都出门扫雪，使铲的使铲，使锹的使锹。

42、【那我说野生的吗】一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！

43、【我就气你老婆了怎么滴吧】今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！我终于忍不住了大吼一声在给麻麻犟嘴我揍你啊！结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说：我就气你老婆了怎么滴吧……她这是要造反吗？

44、【一MM胸特别平】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”。

45、【祖传的手机】买手机的：老板，有什么手机最耐用？老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买手机的：为什么？老板：你见过谁家有祖传的手机？

46、【不相干】海明威一次在街上见到一个像是老朋友的背影，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。那人愤愤地说：就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！海明威也火了：什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？

47、【不怕死】一妇生育甚难，因咎丈夫曰：皆你平素作孽，害我今日受苦。夫甚不过意，遂相戒：从今各自分床，不可再干此事。妻然之。弥月后，夜间忽闻启户声。大问：是谁？妻应曰：那个不怕死的又来了。

48、【要先吻一下】试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

49、【怕露富】上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道——“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

50、【鹦鹉的愤怒】 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：鹦鹉会说话么？商人说：当然！不信？你握握它右脚。那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！那人很高兴。商人又说：你再握握它左脚。那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：再见，再见……那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道：他妈的！你想把我撂倒啊！？