笑话大全 爆笑（第1369期）。先悲后喜、母配孟德、华丽丽的当着所有人的面当了奇葩、他们的儿子、福尔摩斯与华生、应聘表演等笑话50则。

1、【先悲后喜】一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

2、【母配孟德】书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：“德配孟母”，让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了“母配孟德”，缝在奠幛上。

3、【华丽丽的当着所有人的面当了奇葩】刚刚在北京北站过安检，安检的妹子检查完上衣口袋，裤子口袋。说了句：抖抖身。我一听，这是神马新技术，抖抖还能检查？我听的话抖了抖。妹子幽怨的看着我说：是转转身。于是我华丽丽的当着所有人的面当了奇葩。

4、【他们的儿子】四个退休的家伙正在打高尔夫球。第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”

5、【福尔摩斯与华生】福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？

6、【应聘表演】保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

7、【新郎男的女的啊】大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，惯例还不是GC，所有人发言都是问新郎男的女的啊！

8、【高考时俺的几位老师聊起如何去考场】高考时俺的几位老师聊起如何去考场。体育老师：“跑步去，锻炼身体又环保！”政治老师：“坐导弹，高速又能干掉对手！”语文老师：“坐飞毯，梦想有多远我们就能飞多远！”生物老师：“改造基因，多长两条腿 或翅膀，省事很多！”英语老师：“骑猪去，虽慢但既能骑又能改善伙食！”物理老师：“可惜时光穿梭还没实现，否则……”

9、【男人和女人妙喻】DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

10、【我自以为成长成了少女】想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

11、新婚宴毕,亲朋散场，小两口手拉着手进得洞房，正欲行事。但听有人敲门，新郎不悦，只听丈母娘在门外说：“姑爷，你先出来一会！”～“真扫兴！”新郎生气地打开闩紧的门。～只见丈母娘手里拿着一团毛线正在打毛衣。～新郎问：“妈什么事，这么急？”～丈母娘说：“我在帮我小孙孙打毛衣，想让你看看，喜不喜欢这个色？要是不喜欢我明天就去换。”

12、【小偷还特么挺够意思的】一次我们英语课老师坐公交车，……一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了.老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了.小偷说，那你先接，先接！

13、【女人是压不死的】火车上四个女生坐一起，其中一个女生估计是累坏了，直接趴在另外一个女孩身上，旁边那个也趴了上去，剩下一个MM就喊你们会把她压死的！这时，旁边一老大爷轻飘飘的说了一句：女人是压不死的！大家沉默一下然后全部爆笑！

14、【经典妙文-我蠢】语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上卧春暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：我蠢俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

15、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

16、【我想买两卷儿手纸】一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。”您买些什么？。”我想买狗食……”我们有规定，您必须证明您有狗。”。”哪儿有这样的规定？。”减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。”给我两盒猫食……”我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。”您买些什么？。”你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的……”我想买两卷儿手纸。

17、楼主：叮咚—— “谁啊？”“送外卖的”“哦好”“一共19元”“诶？不是说送的吗？”回复：看脸。送外卖的回答说。

18、【公蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。

19、【这小子有艾滋病】一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”

20、【会说话】 一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。

21、【看什么看？流氓！】^o^好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！

22、【连橡皮也不要】大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道：“哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”

23、【真不是老公】和老公吵架，老公躲上出去，我一个人生闷气，这时想起敲门声，我以为老公回来了，我就边哭边说不给你开门冻死你，有本事不要回来，就在外头，外头人隔几分钟敲下门，就是轻轻的敲，我就说敲死了，就不给你开门，我气的到阳台上，一看老公在外头打电话了，这时门又想起，我打开门，上门修电器的师傅，我那脸一下红了

24、【骑鸡穿柴】有个少年喜欢说反话惹人发笑。一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，我有一斗酒，可是没有下酒菜。少年说：杀我的马下酒。老翁说：你骑什么？少年就指指院里的鸡道：骑它。老翁笑道：有鸡可杀，可没柴可烧。少年说：脱下我布衫去煮烧好了。老翁说：你穿什么？少年就指指门前篱笆说：穿它。

25、【王母娘娘还是心疼自己人】牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎…。看来王母娘娘还是心疼自己人啊！

26、【老样子】老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。

27、楼主：为啥生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：由于取款机里吐出的钱归插卡人一切。

28、【奇葩情人节礼物】情人节到了，我问女友想要什么礼物，她说，你可不可以送我一件既实用又可以装逼的礼物？于是我送了她一条内裤，貌似她不太高兴，难道这不可以装逼？

29、【夫妻经典私房话】(一)妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？夫：不会。你的丑跟头发没关系。(四)妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，铁定有的。(五)妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。

30、【不开口问就先摸】一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”

31、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

32、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了………………！

33、【被偷了一回似的】去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说：“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！”结果那MM接道：“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧？”我听完立即碉堡了。这妹纸太神了！

34、【不待这么玩的】女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！

35、【真后悔没有在现场】朋友在KTV，和一个妹妹猜拳，她连续输了7次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

36、【学姐范起二来也是收不住的】1、有人问一漂亮学姐想找个什么样的男票。学姐：能以后给我赚钱，洗衣做饭，看孩子。之后以男同学来了句：学姐，我愿意！学姐说：那好吧！以后你就是我家保姆了！2、今天帮舍友给一学姐送情书，学姐直接扔了。我说：学姐，我是替别人送的！学姐才把情书拾起来了！3、高中时期追一个学姐，本来想跟人家要微信号，可是学姐没给我。一天我做梦跟学姐要，学姐给了，我哭醒了。妈妈看到给学姐打电话帮我要来了微信号。4、手里拿着西瓜正往宿舍赶。学姐直接把我的西瓜拿过去吃了，还来了句：我只是想看看西瓜皮厚还是你的脸皮厚。5、校外一家凉皮店很火，每天都排长时间的队。我刚刚买到就被学姐抢走了，美其言：你看凉皮都凉了，你再排队买一份吧！

37、【有什么事你冲我来吧】老王和霜霜正缠绵中…歹徒闯了进来…！歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧－歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿…

38、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。

39、【考试新观（古诗新编）】横眉冷对考试卷，眼睛直对钢笔尖，英雄不怕打零蛋，挺直胸脯交白卷

40、【当年二逼事】当兵时到部队后的第一个春节，很多人哭了，我却没感觉。晚上等熄灯以后还饶有兴趣的撸了一发。因为我在上铺，直接弄地上了，我想反正第二天就干了。结果第二天睡我下铺的班长说:怎么，昨晚偷偷哭了？眼泪都滴下来了。～～～我脸通红啊

41、【搞笑段子】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

42、【我是你的什么啊】男：我是你的什么啊？女：你是我的诺基亚啊！男：啊！原来我是手机啊～女：这样可以把你随便摔啊！需要了还能调成振动模式。我：ｑｎｍｌｇｂ

43、【恩，前男友】约女朋友去看速7，结束后…… 楼主：你有没有男朋友？她：没有！楼主上去亲一口：现在有了！她低头说：恩，前男友！

44、【9和6的对话】9看见6说：没事玩什么倒立呀！

45、【杀生了】有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

46、【曹操和刘备放屁的不同之处】一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着.... 牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了

47、 今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”

48、【我的禁食日】神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

49、【不如裁缝】一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”太守问：“什么意思？”法官道：“他要落一尺，就是一尺。”

50、【有舍才有得！】小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……