笑话大全 爆笑（第1089期）。你跳绳的时候不要跳太高、早晚有你痛经的那天、放弃治疗省下来、安慰、干什么的、被爸妈揍了等笑话50则。

1、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

2、【你跳绳的时候不要跳太高】我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙，妈妈警告她说：“你跳绳的时候不要跳太高要不然小内，你懂的……就会被男孩子看到的”妹妹‘哦’了一声。第二天妹妹欢快的回到了家，跟她妈妈说“麻麻我今天跳绳我跳的可高了，不过你放心，我提前把内裤脱掉了”我无意间听到了，水喷了一地……

3、【早晚有你痛经的那天】换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

4、【放弃治疗省下来】楼主：当别人说◤土豪我们做朋友吧◥应该怎么回复。回复：这钱都是放弃治疗省下来的。

5、出去聚会，老婆说：别喝多，别太晚回家，我说：我什么时候喝多过？女儿默默的说：你喝多了当然不记得了！

6、【安慰】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

7、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

8、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？职员：这还用问吗？乘客：那火车为什么总是误点？职员：您是干什么的，打哪儿来呀？乘客：我是种地的，从乡下来。职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

9、【被爸妈揍了】一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”

10、【在它复活之前】巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会，邀请各界名流赴宴。今年的盛宴有三千人参加，其中也有阿凡提。这是一年一度的盛宴，每年的主要菜肴都与以往不同。这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。简短的仪式过后，歌舞开始了。接着用大银盘盛着的美味佳肴陆续端了上来。最后，最精彩的一道菜一只烤全孔雀也端上来了。这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。羽毛上闪着蓝宝石的光辉，翅膀、腿、嘴也十分精制，看上去栩栩如生。人们望着这件一流的艺术品惊呆了，不断发出惊喜的赞叹，谁也不愿意动手破坏它的完美。这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫，周围人却没有丝毫动手吃的意思。他灵机一动，突然站起来，喊道：喂，朋友们，快动手把它消灭掉，它看上去就要复活了，如果它复活了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人，在它还没有复活之前我们先消灭它。说完，阿凡提就动手大口大口地吃了起来。

11、【困扰全世界男人几个世纪的一个难题】郭晶晶问老公：“如果我和你妈一块儿掉进水里……”话没说完就被打断了：“那肯定是你水花压的更漂亮啊。”全世界的人都应该感谢这段婚姻啊，它解决了困扰全世界男人几个世纪的一个难题。

12、【超佩服这些人的自娱自乐精神】半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间，烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，………哼哼，它知道的太多了……

13、【另一只鞋呢】单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

14、【笑话清明节老公去 包了一捆纸钱回来】昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。我问：“买那么多干嘛？”他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

15、【过年期间的小孩子怨念也很大】回家跟亲戚家的孩子玩，发现他们学到了不得了的咒语！古娜拉黑暗之神，玛了隔壁，作业消失！巴拉拉能量，奶奶个腿，假期延长！古娜拉黑暗之神，你大爷的，学校炸飞！巴拉拉能量，卧槽泥煤，老师暴毙！我感到了深深的正能量……

16、【跳伞】 有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

17、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…………………………………………媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也TM不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！

18、【为钱】一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。亲爱的，妻子答道，如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。

19、【有点小热，来点冷料降降温】从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

20、【百战百胜】斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。　　但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。　　“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

21、【我好像明白了什么】女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

22、搞笑的诗：十年生死两茫茫，不悔仲子逾我墙——萌到了……一朝被蛇咬，处处闻啼鸟

23、【Microsoft】全球首富比尔.盖茨和他的新婚的妻子刚刚度完蜜月归来，一下飞机便被一大群记者围住了。其中一位记者问盖茨夫人道：“请问夫人，您这次蜜月过的愉快吗？您觉得盖茨先生这个人怎么样？”盖茨夫人失望的悄声告诉记者说：“microandsoft。”

24、兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有！

25、【单身狗的世界谁能懂？】1、今天单身狗和我说：最近心情不好，我老婆生病了。我疑惑的问：怎么了？这二逼说：儍x，漏气了…… 2、损友单身狗一枚，一天问我在干嘛？我不好意思的回道：你知道的。损友穷追不舍的问：我是在问你干什么？我低声说：当然是我女朋友了。3、问一哥们说：咋样，昨天相亲如何？哥们幽幽的来句：有鱼、有鸡、有大虾，菜特别好。我气氛的说：妈蛋，问你人怎么样？哥们说：啊，光顾着吃了……我擦，活该你是单身狗啊！4、一日在酒吧唱歌，听到一个男士想女友求婚，女的说：那你的八抬大轿的娶我。男子快速的跑开了，过好好一会，一个人过来说：美铝，有个先生在吧台大叫要娶你…… 5、高富帅问：你女朋友还好吗？单身狗说：还行，就是偶尔会漏气。高富帅疑惑的说：怎么，你女朋友爱放屁吗？单身狗说：no，是娃娃的质量不好。

26、【微博段子】非处女缺少了珍贵的东西，生怕别人还有，整天说：处女都是生怕自己的膜卖不了好价钱的裱。还说什么年轻谁还没遇到过几个人渣，让别人以为每个女的都有跟自己一样不堪的过去。

27、【最后一顿要吃好一点】一个同事明天就辞职不上班了。刚刚在食堂打饭，另一个同事对他说：最后一顿要吃好一点。

28、【你的善良要留给那些懂得感恩的人】你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所当然还会欲求不满得寸进尺的贱人。

29、【喜欢戏剧】刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

30、【不同称呼的好处】自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。

31、【面试印象】面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

32、【两个包子】早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”

33、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”。

34、【这是上周的】我花80万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

35、【古代女人和现代女人】历史老师问：为什么古代女人要裹脚？全班人陷入沉思。忽然一个同学大声说：怕他们逛街 老师有些无奈，接着问：那现代女人为什么不裹脚了？另一同学说？现在有淘宝，谁还逛街！！！

36、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱

37、【可惜不是你，陪我到最后】唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

38、【好像还真是那么回事】午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

39、【恋爱中男女的对话】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

40、【忏悔】小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读"圣母颂"两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”“发生了多少次关系呢？”她说：“五次。”神父很严肃的说：“那你宣读"圣母颂"。”说着就开始沉思起来。美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读"圣母颂"两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

41、【配眼镜】盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

42、【大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？】今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元硬币扔进罐子。正要离去，那人说：“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”。

43、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

44、【评论】女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”

45、【给女朋友们 换一个 豪 宅】狠下心买了个 硬 盘…… 快过 年了，给女朋友们 换一个 豪 宅。

46、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”

47、【你敢再任性一点么】我去商店想买瓶冰红茶。老板女，三十多岁，正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上，就说我要冰红茶，她说没了，我说明明就有，我都看到了。她说，就两瓶了，我还要喝呢。老板，你敢再任性一点么？

48、【一套绝妙的系统】消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。

49、【其实钻戒是有隐藏属性的，你懂得】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

50、【钉四颗钮扣】阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”