笑话大全 爆笑（第1097期）。搞笑吃西瓜、地狱和天堂、1.20要爱你日的情话短信、形容一下那孙猴子、专治老中医、妹子你不要考验我，肾受不了等笑话50则。

1、【搞笑吃西瓜】夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

2、【地狱和天堂】小丽：“妈妈，阿强那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。我看还是不和他结婚了。”妈妈：“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结婚，也会体会到天堂的滋味。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【1.20要爱你日的情话短信】1、乘上爱情的小舟，我撑一支长篙，载你顺着快乐的溪流，幸福的慢溯，看着水中鱼跃虾游，听着两岸的鸟声依旧，赏着大好河山的无限美景，穿过忧愁的山谷，融入浪漫的爱琴海。120要爱你，愿陪你到地老天荒，愿伴你到地久天长！2、明月千里寄相思，万般浓情有谁知，千言万语诉不尽，惟有情迷爱成痴。白日常思夜常忆，短信频传真情意，天长地久有时尽，爱海滔滔无绝期。120爱要你，爱你难以自拔，愿与你今生举案齐眉！3、1月20日，120要爱你，浪漫的日子里，祝福送给你。愿你今天说出你的爱意，大声喊出要爱你，要爱你愿你快乐到底，幸福到底！4、每一朵雪花，都有浪漫的影踪；每一丝气息，都有甜蜜的味道；每一分时光，都有幸福的画面；每一句誓言，都有真情在流淌：120要爱你，爱你心不变爱更浓，情不移到永远！5、用思念编织成围巾，带给你温暖；用温情抚平岁月的痕迹，呵护你的容颜；用真心浇灌芬芳的玫瑰，送给你浪漫；用爱恋守护你的身边，定格幸福的时间。120，要爱你，情愿一生守护你，给你幸福，给你温暖！6、看幸福草长莺飞，爱吹醒了干涸的心灵；听浪漫爱打芭蕉，情谊滋润了生活；莫让爱擦肩而过，莫让情悄悄溜走。120要爱你，接受我的爱，给你一生的幸福与温柔！7、繁星有多少颗我不知道，白云朵朵为谁展我也不知道。我只知道在我心里一直有一份誓言，那就是爱你到永远。1月20日，120要爱你永远不会变！8、与你相伴，惟觉时光温暖；十指紧扣，哪怕沧海桑田；甜蜜誓言，结下三生情缘；真心爱恋，共度平凡流年。1.20要爱你，对你的爱，是一种独有的情怀。9、你的一颦一笑，映在我的脑海；你的一言一行，吸引我的眼神；你的一举一动，牵动我的神经；你的一切一切，都是我的财富。120要爱你，天天爱你爱不停，年年爱你心不变！10、火红的玫瑰，燃烧浪漫；娇美的花瓣，抖落芬芳；炽热的双唇，充满期待；痴情的眼神，爱意无限；幸福的嘴角，微微上扬；动情的话语，则直达你心：120，要爱你生生世世，永不分离！11、握在手里怕你冻着了，含在嘴里怕你融化了，看在眼里怕你丢失了，只有把你记在心里了。永远铭刻你的美丽动人、漂亮芳香、英姿飒爽、秀色诱人的风韵。120要爱你日，爱你永远不离弃，爱你永久在一起。

4、【形容一下那孙猴子】玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

5、【专治老中医】“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”“看了很多，没用！”“为什么呢？”“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

6、【妹子你不要考验我，肾受不了】甲乙两女士大谈相亲经。甲：你知相亲时考验男人肾功能最好办法是什么吗？乙：不知，可否说说你经验？甲：猛给他倒水喝。己：为何 甲：他老是跑厕所说明肾功能不强，这种男人要不得！

7、【几则爆笑笑话 换了你和她睡一个铺，你会告发吗】黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢." 一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说:对不起我还小! 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺，你会告发吗!? 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵． 一农妇在数高楼，一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元.农妇:十五层.交了钱，旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐，其实我数了十八层. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走，车不要了! 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊:“妈的猫呢?""

8、楼主：这年头好男人都有男朋友了，那坏男人呢？回复：坏男人是好男人的男朋友。

9、【要有远见】问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。

10、【退房】。”我要退。”“为什么。”旅客说：“因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下。

11、【世界上有没有比lol更好玩的游戏？】昨天家里电脑坏了，然后去网吧打lol，正好身边坐个看韩剧的妹纸。将近11点，旁边的妹子说她不想看了，家里一个人，他希望我能和他一起去他家里过夜玩游戏，然后还补充说要和我玩世界上最好玩的游戏，是无数男人梦寐以求的。我一听就呵呵了，果断的拒绝她了，尼玛，这世上能有啥比lol更好玩的游戏...

12、【男女关系四大新动向】1.求欢不求爱，求爱不求婚。2.留情不留种，留种不留名。3.单身不独居，独居不独床。4.经济上AA制，情感上多轨制。

13、【第一个男朋友】一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。

14、【天天有人办雷事儿】顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：……

15、【都是亲妈!】1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习……3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天……4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。我爸：那不还有十几万自己出的吗。我：那十几万丈母娘出的。我爸：你TM连个对象都没有。我……！5、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

16、【你相信谁？】有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间。到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她，在攻峰的第一天就发生了山难，全部的人都死了只有他还活着！

17、一日，某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们当一辈子光棍。”

18、【带褶的馒头】学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

19、【世界变化的如此之快】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

20、【机智的老婆】男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！男：为什么呀？女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！

21、【炫美绝技！（太无耻了）】1、白雪公主的后妈满世界找我。2、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。3、我的身份证照片被很多人拿来当头像。4、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。5、自从在空间晒了一张自拍，腾讯每个月都自动给我充超级会员。6、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。7、女生都是拿着我的照片去整容的。8、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。9、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。10、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

22、【友尽】：“你看我长得帅不帅？？说实话！”：“嗯~~很阳光。”正暗自高兴，他接着说：“刺眼~~”

23、【帮忙】牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

24、【二逼人生就是快乐】Lz女，刚才我一闺密用验孕棒测怀孕了，她男票屁颠屁颠的告知了七大姑八大姨，去医院细查，木怀孕，特失望，又拿验孕棒测，还是两条杠，又忒得瑟，最后我也不知道是有还木有了

25、【赵本山和范伟】赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

26、【但愿永久和平】1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”

27、【搞笑段子】三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻，按着按着手就开始往上抓。我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗，我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。

28、【妹纸，你赢了】认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”。

29、【晚上陪他睡一觉就好】一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

30、【首先你要有个女朋友】过年了，大家最想打折的东西是什么？神回复:女朋友的腿。我可乐了，笑了几分钟，冷静下来想了想，女朋友你快出现吧，我保证不打！

31、刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

32、【运动轨迹】某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”。

33、【南弓北箭】话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容!”

34、【屋为衣裤】刘伶每天纵酒，很少有不醉之日。一次，酒后脱了衣衫，裸露着身子在屋内，有人碰巧走来，就讥讽刘伶。刘伶反讥说：我刘伶以天地为栋宇，屋室为衣裤，你为何钻入我的裤中来了？

35、【我到底追了个神马样的妹纸】追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？

36、【不知道妹子明白我的眼神没】在网吧上网，然后突然想大号，厕所都是一间一间独立的男女公用，唯一空着的一间进去发现有一坨，冲了几次没冲掉，没办法等不及只好忍受着速度解决，因为前面那坨挡住了我的那坨也冲不掉，只好悻悻出门准备去洗手。结果一出来门口一妹子迫不及待就也进了我那间，2秒后又出来了，还用奇怪的眼神看我。楼主只好也回以眼神解释：那个……我也是受害者好么……不信你可以看颜色深度。不知道妹子明白我的眼神没

37、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。”后来听说他在他们学校成为神一般的人物。

38、店长：“这个月，我们销售业绩又是所有门店倒数第一，我们一起来找找原因。”小明：“因为其他门店的店长都不是你啊。”店长：“滚出去！”

39、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

40、昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫‘乱棍打死猪八戒。’问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。我叫他上菜，一看明明是‘豆角炒肉沫’嘛！问他，他说；‘估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们轻点。’我竟无言以对。

41、【你懂的】去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！

42、【我姓王】隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王。李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我……我……儿子在……我：剑桥大学是吧？呵呵……我姓王。

43、【喝孟婆汤了吗】一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问：“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！”。

44、【休息的秘密】甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”甲：“噢，上班的时候。”

45、【梦美酒】一好饮者，梦得美酒。将热而饮之，忽被惊醒，乃大悔曰：早知如此，恨不冷吃。

46、【种胡子】有一个男人，下巴上胡子很少，总觉得自己男性的魅力不够。于是，他找到整形医生，要他帮助种些胡子上去。一开始，整形医生剪了些那男士的头发，将它移植成胡子，术后，男性魅力大增。可哪晓得，那家伙患有头皮癣，移植上去的胡子整天痒得要命，害得他血都搔出。无奈，他只得再找医生重起炉灶。医生改用他的腋毛移植成胡子。可谁知问题又来了，这家伙有狐臭，腋毛一变成胡子，连嘴巴都臭了。不行，不行，他又重新去找医生。医生考虑了半天，只得剪了些他下面的毛毛来移植成胡子。这下可美了，那些胡子又浓又密。还略略带有些卷曲，颇有点欧洲男子风范。可哪知道高兴了不到一天，麻烦事又出来了，只要他见到漂亮的女子，那些胡子便会根根竖起，同时，舌头也会变硬……这怎么行呢？最后，伤透脑筋的医生只好叫他从他妻子下身那里去剪些毛毛来，然后用那些毛毛移植成胡子，这一次总算平安无事了。可从此以后，这家伙每个月都要出一次鼻血……"

47、【一个人坚强惯了】晚上，就刚刚，一男同事，追我三个月了，我个人觉得还不错，可以试着处处，然后他约我出去吃饭，我就去了，饭后两个人说去夜市散步消食，然后走着走着，迎面过来一辆车，他伸手拉我，想搂我腰，我下意识的一个反手擒拿就给人家摔那……天哪，我真不是故意的，我只是，一个人坚强惯了……

48、【那同事估计是没救了】因为在火车上不能帯宠物，所以一哥们为避免被发现，于是就将刚买的一只小狗藏在了跨下，火车走了一段路后，哥们突然脸色苍白，表情十分痛苦。恰好这时乘务员来了，见此情景就问他：“先生，您怎么了，身体是不是出了什么状况？”他说：“没错，我真不该把小狗藏在裤裆里啊！列车员问：“这跟您的身体不适有什么关系呢？”他答道：“关键是，那只小狗刚出生不久，还没断奶呢！”

49、【怕坐飞机】现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

50、【上传三则动物笑话】小白兔第一天去钓鱼没钓到，第二天去钓鱼还是没钓到，第三天小白兔又去钓鱼，突然一条鱼跳起来对它说：“要是你还拿红萝卜当诱饵，我就咬死你”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状忙喝道：“坐下”，只见我朋友就坐了下来，狗却一动不动。