笑话大全 爆笑（第1094期）。小孩子懂什么、让谁先进来、女朋友被气跑了、本钱小了店面大了、金字塔、他东北口音太重等笑话50则。

1、楼主：你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？回答：给他一卷透明胶。

2、【小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：""不要捉走我妈妈！"" 阿兵一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！""这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：""不要捉走我姐姐！""年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：""小孩子懂什么！"" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：""小孩子懂什么！""。

3、【让谁先进来】“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你会让谁先进来？”“当然是，让狗先进！因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

4、【女朋友被气跑了】洋洋：可可，听说你的女朋友被你气跑了，这事儿是真的吗？可可：真的，都怪我，她跑得快，我都追不上？洋洋：那你打算怎么办？可可：能怎么办，以后打气不用高压打气筒了呗！

5、【本钱小了店面大了】女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

6、【金字塔】阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸着新鲜的空气，晒着太阳。一位路人见此问他在干什么。阿凡提回答：我在攀爬雄伟的金字塔。这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一条路都是塔的一面。这不过是一棵树罢了！你说的很对，阿凡提说道：这儿的路更有趣，鸟儿的路、花儿的路、风儿的路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？

7、【他东北口音太重】当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。”后来我才知道原来是他东北口音太重……

8、【成语拾趣：很多成语涉嫌犯罪】1、螳臂当车：不自量力，目无交通法规，涉嫌危害交通安全罪。2、凿壁偷光：好好的墙壁，凿上个大窟窿，涉嫌破坏建筑物罪。3、一箭双雕：雕，国家二级保护动物，猎杀保护动物，涉嫌非法猎捕，杀害珍贵、濒危野生动物罪。4、拔苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉嫌毁坏青苗罪。5、囊萤夜读：大量捕捉萤火虫，并狠心囊之，涉嫌虐待动物罪。6、请君入瓮：把人困于一种陶器中，限制人身自由，涉嫌绑架罪。7、指鹿为马：颠倒是非，混淆视听，涉嫌欺诈罪。8、礼尚往来：崇尚送礼、收礼，注重有来有往，涉嫌行贿受贿罪。9、画地为牢：私设牢狱，滥拘滥捕，涉嫌侵犯人身权利罪。10、爱屋及乌：感情不专，见异思迁，涉嫌妨害婚姻家庭罪。11、买椟还珠：利益失衡，买卖不公，涉嫌破坏经济秩序罪。12、惊天动地：让人提心吊胆，难得安宁，涉嫌危害公共安全罪。13、画蛇添足：无中生有，造谣生事，涉嫌诽谤罪。14、坐井观天：不去捕捉害虫，整日看天玩，涉嫌渎职罪。15、破釜沉舟：故意毁坏公私财物，涉嫌毁坏公私财物罪。

9、【日头日脚】广东人称白天为“日头”，上海人称太阳也叫“日头”，苏州一带称为“日脚’。有人提出疑问道：“我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没有头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这样说呢？”另一个人说：“这是没有根据的说法，不能相信的。”唉！万民同声的说法，有人还斥之为“无稽之谈”，难怪今天政府的官吏们做事从来不管什么社会公众的舆论了！

10、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场……

11、【幸运的孩子】两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道：“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”一个酒鬼说道：“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”

12、【为什么找不到】“昨天国家统计局发布的数据显示男人比女人多3376万，你知道吗？”“我知道啊，怎么了”“这说明我们找女朋友越来越困难了啊。”“呵呵算了吧，就算女人比男人多3376万你也不一定找得到啊。”

13、【乌鸦笑猪黑】蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：“你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：“你们不也有足协么？”。

14、【拉粑粑还要游击战】小时候拉屎要去猪圈，猪是吃屎的，于是就有这么一幕：猪呼呼的往腚下面拱，撸主提着裤子到处换地方，拉粑粑还要游击战，真是让大猪吓死了……

15、【老婆感动得都要离婚了】老婆最近总是抱怨家里的车时间久了，开起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。

16、【备用汽油】路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。喂，你手里拎的是什么，一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗？不是。那是什么？汽油。你要汽油干什么？是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。

17、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫：“法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问：“我的礼物呢?”妻：“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!”

18、【没节操的老师，笑死人！】1、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”同学们唉声叹气。就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起：“五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！”他打开门，看到数学老师，惊讶的说：“难到今天我又生病了？”2、找家长之前老师先问：“在家和你爸好还是你妈好？”“和我爸爸好。”“那叫你妈来开家长会。”3、下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后校长说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都别睡了，放学啦。”4、班里一同学跟老师请假，说是老爸要结婚，而他不喜欢后妈，他要请假去搅黄那婚事。老师(女)准假了，而且还说：“去吧，去吧，搅不黄，打电话给我，我去！”5、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

19、【小孩辩日】孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！”

20、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

21、【老婆的短信】老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

22、【村长夜半醉酒】村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”。

23、【爱情宣言】机械系资优男生的求爱宣言:我身上这根过度浪漫的螺钉, 只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢, 除了你以外, 其他的不是太大就是太小。电子系才子才女的浪漫之夜:男: (脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极, 我们永不分离, 组成最好的二极体。女: (羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ电晶体………….化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:我是强酸你是强碱, 让我们中和吧, 免得一不小心就对别人造成伤害。工管系的美眉最震动他的一句甜话:人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【大学宿舍趣事】大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上…………”

25、【二逼男友和女友的那些搞笑事儿】1、男友：我要去盛粥，我帮你盛点吧！女友：不要了，我吃饱了。男友：那好吧，那你给我盛点去吧！女友：傻逼！2、男友发短信给女友，男友：睡了吗？女友：准备睡了！男友：那晚安哦，记得梦里有我哦！女友：我还是看会电视吧！3、去逛街的时候碰到女友的前男友。女友：你要表现好点哦！男友：没问题！媳妇，你累不？来，我背你会儿！卧槽，没想到那傻逼跟着我俩走了一公里！4、女友近视，男友带女友去配眼镜。女友配完眼镜后看了看男友：卧槽，咱们还是分了吧！男友：好吧！那我走了！女友又照了照镜子看看自己：哎妈呀，老公，你别走！5、男友：自从跟你在一起后咱们就大吃大喝，我的肚子都吃起来了。女友：原来你先有的咱们的孩子啊！

26、【我去给您订棺材去了】部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”他说：“我去给您请医生去了。”村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。村长说：“你又去请医生去了？”这个人道：“我去给您订棺材去了。”

27、【捐献】一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

28、【激动过度】今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！

29、【还是淹死我吧】一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

30、【按单点餐的趣事】一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”

31、【哥们你脾气得多坏啊】今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

32、【节省】节能委员会召开会议，商讨如何才能更加有效的节约能源。一位委员站起来发表了自己的意见：我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革，我建议以后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋代替，如此以来可以节省木材。他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说：除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着放，如此可以节省土地。会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待的补充说：除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。他的发言获得全场最为热烈的掌声。

33、【不要命啦】一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”

34、【继续训练】一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的……一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

35、【哥什么都没有】1楼：老夫年薪百万，老夫有钱！2楼：寡人后宫三千，寡人幸福！3楼：孤名车百辆，孤出入超拽！4楼：哥什么都没有，就生了三个儿子，一个年薪百万，一个后宫三千，一个名车百辆！

36、【妻子大骂我成天撸管】妻子大骂我成天撸管，她是不是因为看到我电脑屏幕上装了雨刷推测出来的……

37、【姓氏】姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”

38、【感觉】教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

39、【没防盗门的原因】两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

40、【光头和尚和灵尚女人的微信聊天】光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：………… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？光头和尚：啊？！你老公？他不是已经………… 灵尚女人：是的。光头和尚：那……那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。光头和尚：60人？！啥……啥意思？灵尚女人：………… 光头和尚：喂……你还在吗？灵尚女人：在。光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。光头和尚：晚上你来接我走？什……什么意思？！灵尚女人：嗯。光头和尚：你……你到底是什么人？！灵尚女人：我不是人。

41、【他对我太好了】今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。

42、【一言不发】有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。

43、【乐话男女,有笑又犀利】1、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。2、古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁警察随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！3、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。在男人眼里只有美女、丑女两种。4、什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！5、“为什么女人普遍比男人的寿命长？”“因为她们不用和女人生活在一起。”6、所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。

44、【风筝】王小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：王小明，你的头型好像个风筝哦！王小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

45、【老公的腹肌】老公最近一直在健身锻炼，一天我想检验下老公的健身成果，然后说：“嗯嗯，老公，人家要摸摸你的腹肌！”老公拿着我的手，放在了他的肚子上说：“看，这是腹！”然后又把手向下转移说：“这是鸡！”

46、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

47、【闲谈生活风趣顺口溜】 1、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。2、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。3、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。4、长相要漂亮的，性格要贤惠的，这样的女人也是基本没有的。5、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。6、歌是要唱的，舞是要跳的，礼物是要买的，夫妻浪漫一点是有必要的。7、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。8、老婆是爱我的，母亲是疼我的，婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。9、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。10、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。11、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。12、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。13、电视机是老婆的，电脑是老公的，电饭锅是老妈的。14、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。15、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。16、房子是要住的，车子是要买的，欲望是永远也满足不了的。17、陷阱是很多的，诱惑是常有的，只要你不为所动是没有问题的。

48、【电座插头】有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：“宝宝，这应该插在有两个洞的地方。”谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。

49、【搞笑段子】好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

50、【说的我都害怕了】“儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”