笑话大全 爆笑（第1093期）。你应该嫁给曹冲、不该疏忽、您真的是我的亲妈呀、有座了、我能坚持一柱香的时间、有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来等笑话50则。

1、【你应该嫁给曹冲】小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

2、【不该疏忽】一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

3、有人问：五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。

4、问上小学三年级的外甥有女朋友了没有，他一脸不悦地：没有啦！晚饭时，看着正在啃鸡腿的外甥忍不住又逗他：你女朋友也喜欢吃鸡腿吗？小外甥一愣，直接把鸡腿给我嘴里一塞：别再提她了……

5、【您真的是我的亲妈呀】刚刚我妈跟我讲小时候我 妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了……舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后……我妈不会下车，只能一个人在操场一圈又一圈的骑……一边骑一边哭一边喊……

6、楼主：有什么优雅的一句话来形容你的身材么？一楼：现在的秤质量真差！二楼：长得好看的才叫绿茶婊 我这种只能叫绿巨人。三楼：重于泰山，或重于其他山。四楼：如果论斤买我可以包养王思聪。五楼：台风来了，身边的人和树都吹走了。

7、【有座了】“每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了……

8、【我能坚持一柱香的时间】夫妻准?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹龋卸袄掀潘狄瞎蚨模渚桶荒甑募椅瘢瞎饬恕＠掀牛何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹＠瞎底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢忠恢愕氖奔洹＠掀判砜桑谑撬嫉闳家慌涛孟恪＠瞎?/p>

9、【有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来】有一天，老公公让儿媳妇的屁股抬起来……　　出差临时回家拿点东西，发现老婆在熟睡，怎么叫都叫不醒，这时候听到柜子里面有声响而且地上也有拆开的剝琜狮忑，突然明白了什么，就坐在床边陪着她，我看她能装多久。　　　　一天，老公公要挑水，到处找水桶，儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭，老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

10、【方舟子和韩寒你佩服谁】小明：“方舟子和韩寒，你最佩服谁？”小丽：“我佩服我自己！”，小明不解地问：“哪呢！”小丽：“因为有时候照镜子的时候我都忍不住给自己磕头。”

11、【空头无脑】有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：我为你能不惜生命。一天，大官得脑病，病情危急，医生说：非要活人的脑子疗救不可。大官高兴地说：我能活命了。便和那苏州人商量。苏州人回答：不是我不肯，我是苏空头，是没有脑子的。

12、【老板与职员等幽默调侃】职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。

13、【嘲客食不知足】有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”

14、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

15、【辨识度就只有那颗痣】脸上有颗痣影响美观，今天下午去把它点了，晚上回来跟老公说，这货反应很激烈，“我靠，你把它点掉了，以后我怎么知道哪个是我老婆？”你妹的，你对我的辨识度就只有那颗痣吗？

16、【爆笑熊孩子再次来袭，不笑就没节操了，哈哈】1、接孩子的时候老师打电话说我家熊孩子打架了。我问熊孩子为什么。熊孩子：他麻麻送他来的时候他一直哭。我安慰他不让他哭了，可是他还一直哭。我烦了，就给他打哭了！2、今天回家的时候，看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙，我就问她：外面热，走，去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说：叔叔，我还小呢，你放过我好吗？3、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么？熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了！4、在家里加班，天热，我就把书放到屁股底下，等着书热了再换一本。熊孩子看着我问：粑粑，你屁股是不是有眼睛，看完一本换一本？5、我家的汪星人要送人了。不要问我为什么！我是不会告诉你我家的熊孩子一岁了不会说话，却只会狗叫的。

17、【美国佬】我外甥，马上4岁了。一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！

18、【恶性难改】小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

19、【英语比中文难？】一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,　百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,　道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,　婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。"

20、【搞笑股市段子 股市有点像阳痿的丈夫】交易大厅遇到一位女士，她说：股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

21、【卧槽，XX你蛋掉了】前几天坐火车，二货媳妇儿要吃泡面，非要在里面加个卤蛋，我说你慢点撕包装，里面有汤别洒身上。她牛逼的说，我是那么不利索的人吗？说着就从撕个小口的袋子里往外挤卤蛋，'彭'的一下挤过道对面一帅哥的腿上了！跟帅哥一起的大喊：卧槽，XX你蛋掉了！到现在说起来媳妇还能笑的喘不过气来

22、【你最喜欢哪种鸽子？】跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

23、【一听就是你老婆】天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

24、【总算成功了】她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

25、【神回复】问：你每次都考倒数第一，你自己反省一下是什么原因造成的？答：是教委造成的，如果取消考试，就不会考倒数第一了。

26、【家有二货老婆欢乐多】今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

27、【搞笑个性签名一句话】江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。《笑话大全》www.baiven.com

28、【时代在变啊】一个捡垃圾的老婆婆，见人就让扫码加好友，说：你家有垃圾给我发微信，发位置，我上门去收。这个故事告诉我们，思想再不进步，你连垃圾都没得捡了[偷笑][偷笑][偷笑]时代在变啊！

29、【地球旋转】一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

31、【爱情与玉米粥】学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！

32、【都是从中国带来的】亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的；这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的；这是熊猫肉干，我从中国四川带来的；这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的！”

33、【罪犯和工具】警察抓到一个正在作案的罪犯罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀”警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”罪犯：“是的”警察：“那好，请你跟我走一趟”罪犯：“为什么？我没有罪“警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”

34、【你老公还真娇气】要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”……

35、【各行各业里的冷幽默】a：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”b：“真了不起，你是干什么的呢？”a：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”《笑话大全》www.baiven.com

36、【发誓做个老警察】“上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”“……￥＃·＊＆……”小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。“新警察吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”小五说：“那哪成？”师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”小五听的有点头晕，“怎么啦？”“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把保护费给我！！！”老板说：“新警察吧？”小五：…… ……老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”小五快炸了：“你也知道？”“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”“不是！！，跟我回去！”“还不是，老警察哪管这事！”“新警察怎么的了，新警察新形象！”“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。007跑过来问：“新警察吧？”小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个"河底 什么的。”小五决心洗心革面，发誓做个老警察。一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条"中华"我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”小五说：“他娘的，你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。“老板来把这两条烟给退掉。”“你想要多少钱？”小五想了想，决不能让他看出我是新警察。“一千块一条！”小五放下烟拿了钱就走。老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

37、【你去别的地方停】昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【吃辣的妹子皮肤都很好】一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣

39、【300一下】去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

40、【校艺术楼传说闹鬼】一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了~~~~~~~~~”于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!”

41、【不能对顾客说没有】一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

42、【名牌皮鞋叉（nga）口了】某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”姑娘说：“说吧，没事。”“我说我会算，你相信不相信？”“不信！”“我说你今天穿红色内裤，对不？”这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？“不信？明天再来，还是这地方。”两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”姑娘无话可说。第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

43、【想说就大胆说】妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭！”

44、【大圆圈和小圆圈】一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”

45、【巧治巫婆】武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：我腮帮子肿了，真痛啊！说完，睡在床上不吃不喝。妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，叫道：请巫师快来救救我吧。巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李子噗地吐出，面腮上的疔疮顿时消失了。巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。

46、【发条短信验证】唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！

47、【不想睡】本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。”结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？

48、【翻围墙的悲剧】读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑……

49、【内涵段子】婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”

50、【小乌龟卫生巾神话演绎版（爆笑）】诺亚版：神给诺亚说：“你赶快造好方舟，洪水要来了。”诺亚答：“NO”然后洪水出现，诺亚站在门前，手拿XX牌卫生巾，放在门前，洪水全部被卫生巾吸去诺亚说：“XX牌卫生巾，强大吸力，永不侧漏。”女娲版：女娲手中的补天石蜕变成卫生巾，说：“女娲牌卫生巾，天衣无缝。”夸父版：夸父逐日以后，口渴难耐，饮尽泾渭之水，然后又饮大泽，最后干渴而死，死后化做卫生巾这时有画外音：“夸父牌卫生巾，挡不住的吸引。”大禹版：大禹率领众民工开沟挖渠，疏导河流，镜头特写为大禹大汗淋漓的额头，然后缓慢放大，直到大禹说：“如果有XX牌卫生巾呢？”精卫版：精卫飞翔于海上，每日衔石填海，但是海水始终没有变化，这时玉皇出现，给精卫一宝物，精卫扔入海中，海水干涸，显露出海底一白色柔软物质，精卫说：“XX牌卫生巾，神的吸引。”嫦娥版：嫦娥奔月以后，后裔在地上看着月亮，从口袋里掏出一卫生巾，对着月亮悲伤的说：“为什么那天忘记了买XX牌卫生巾？”武松版：孙二娘把武松架到肉案上，持刀欲刨武松之腹，武松惊醒，急递给孙二娘一卫生巾，孙二娘把卫生巾贴在脸侧，说：“XX牌卫生巾，让女人变温柔。”