笑话大全 爆笑（第1098期）。他，怎么了、乡下大叔用手机、你在火车上多久了、孩子，车歪成什么样才能把教练气成这样、插销、里约奥运最后的段子（9条）等笑话50则。

1、【他，怎么了】她是语文课代表他是年级里有名的坏孩子“你们别吵啦！”她的声音软软的，最不擅长早读的管理了，“你们快读啊！老师要来检查啦！”她的声音还是响不起来，对于这些不识好歹的人没有任何的作用，“21《与朱元思书》…………”含着哭腔，忽然在教室角落里响起，“《与朱元思书》 吴均 …………”正在变声期的男声有点像公鸭一样，但是在她的耳朵里却不一样了。他，怎么了？她，又是怎么了？

2、【乡下大叔用手机】某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他立马拨打了10086的人工服务，当时是我在服务。他问：“您好。”我说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”我正无语着，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”我……白了自己一眼！然后继续保持无语。

3、【你在火车上多久了】火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了？”“3年多了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”

4、酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

5、【孩子，车歪成什么样才能把教练气成这样】想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

6、【插销】一家三口卧室玩耍，小儿骑于父上，其母推而下也，乃上，反复之。翌日，小儿见其父骑其母上，亦推之，不得下，俯身查其因，大悟曰：“此乃插销之故也”

7、【里约奥运最后的段子（9条）】1、比赛第一，李宗伟第二。2、我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了。3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊，真不知道短跑运动员那些“干爹”们是怎么享受得了的。4、中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！5、如果张继科当教练，会出现这样一幕：若干年后奥运会，中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说：教练醒醒，咱们赢了！！！6、昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛，互换球衣的那一刻，真的让我感动。所以我不管多困多晚，都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣！太让我失望了！真没体育精神！7、最新消息：美国女排刚刚走下领奖台 ,就在第一时间向奥组委提出异议：本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名，而中国女排五胜三负却取得了冠军，这不合理，要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议，但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待……8、贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队，二十多年前他曾预言中国足球队肯定会在未来几十年内成为世界一流的足球队……原来中国足球是中了贝利的魔咒。9、三十年来一直没变：女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被人家打哭，男足在家里哭！"

8、【一路顺风】分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”“别瞎客气……”他眼神撇向一边，“顺风滚的快。”

9、【掐死，重生】跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”

10、【北约】一日，正在看普通话新闻的小孙子问爷爷：爷爷，什么是‘北约’啊？爷爷是个地道的广东农村人，笑眯眯地说：就是给（北）你药（约）吃，苦死了，你吃不吃啊？小孙子说：如果苦的话，还不如叫‘北凉茶’呢！

11、【我又不是你妈】一二货同学与阿姨的对话，此货来到打饭窗口，大喊一声：“阿姨！”阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”此货猥琐而腼腆的笑了笑：“你懂得！”阿姨莞尔，随即一脸嫌弃的说：“我又不是你妈，懂个屁！！！”

12、【上海男人特贤惠】都说上海男人特贤惠，终于信了。有次跟朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。A：“我特盼望iPhone5出来。”B：“想的人多着呢。”A摩拳擦掌状：“iPhone5一出来，我就能用上老婆的4s了。”

13、【单身没药可医的】在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”

14、【吃大蒜】公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度……就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”

15、【要多深就有多深】营长：“战壕挖好了吗？”士兵：“挖好了，长官”营长：“挖的有多深？”士兵：“要多深就有多深。”

16、【孩子的答案真犀利】本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！

17、【熊孩子，你确定你真看不懂吗？】那天把老婆惹生气被罚跪键盘，宝贝从旁边经过，我拿出两颗巧克力对她说:宝贝乖，去跟你妈说你想玩电脑。宝贝拿过巧克力蹦蹦跳跳的出去了，没一会儿只见她一边走一边舔着一根棒棒糖走到我面前说道:老妈说你在修键盘，让我等一下再玩。说着把刚才我给她的巧克力放到我手上……

18、【男人和女人生气对比】男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了…女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子…

19、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

20、【讲下一道题】语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

21、【比身高】一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。我笑着问：“你是不是想站在板凳上和妈妈比？”女儿摇摇头说：“这样比对妈妈不公平。”只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：“我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！”。

22、【戏说央视春晚对口相声】甲、乙相向而行;甲走得慢，一边走，一边看书;乙走得快，脚步匆匆，神色焦急;两人相撞…… 甲：哎你谁呀?你谁呀?你这人怎么回事乙：对不起对不起，我赶时间，有急事…… 甲：我不管你赶不赶时间，我不管你有什么急事，总之你撞了我，你承认不承认你撞了我乙：我承认，的确是我撞了您，对不起，对不起。甲：既然你承认你撞了我，一句对不起就行了吗乙：这，您说，您说怎么办甲：赔钱。乙：多少钱甲：一百万。乙：啊?一百万?没有。甲：没有?没有扒你的皮，把衣服脱下来，咦，我怎么看你有点面熟?你是不是那个，那个那个，我想想，那个什么李，李，李什么吗乙：对，我姓李。甲：你是不是说相声的乙：对，我是相声演员。甲：哎呀我的天，原来您就是全国着名相声表演艺术家李大师，久仰久仰，幸会幸会乙：不敢当不敢当，您客气。甲：我是您的粉丝，经常看您表演相声。乙：谢谢，谢谢，谢谢全国的观众给我的肯定和鼓励。甲主动伸出双手，两人热烈握手，哈哈大笑甲：您是相声大腕。乙：不敢不敢。甲：您是艺术大佬。乙：不敢不敢，您客气，在下刚才撞了您一膀，不好意思，再次向您赔礼道歉，对不起。甲：没什么，俗话说不撞不相识嘛。乙：那么赔钱的事…… 甲：免啦，免啦!遇上你李大师还有什么话说?就当兄弟之间开个玩笑，联络感情，李大师不必当真。乙：您真是个好人啊，谢谢，谢谢!再见。(走开甲：哎李大师李大师，您慢着慢着，请留步，留步乙(走回，怕怕)：您，您还有何指教甲：不好意思，遇上您这样的相声艺术大师，实在是千载难逢，我想，我想请您给我签个名。乙：好好好，可以可以。(取出笔，在甲的书上签名甲：李莫愁?原来您叫李莫愁乙：这是在下的艺名。再见。(又走开甲：哎李大师李大师，您慢着慢着，请留步，留步乙(又走回)：这位先生，您…… 甲：对不起李大师，我冒昧的问一句，您这么匆匆忙忙去哪儿?有什么事要不要我给您帮忙乙：不用不用，谢谢谢谢，我赶飞机去北京，参加央视春晚排演，谢谢谢谢，再见。(再走开甲：哎李大师李大师，您慢着慢着，请留步，留步乙(第三次走回，不耐烦)：这位先生，我的时间很宝贵，如果耽误了飞机，今天到不了北京…… 甲：对不起李大师，我看您还是别去了吧，没意思。乙：什么没意思甲：没意思就是没意思。乙：没意思是什么意思甲：我是说央视春晚，没意思，没劲，没趣，像您这样的大师级相声艺术家去参加央视春晚，纯粹是糟蹋您的艺术才华，为了给您留个好名声，您最好别去。乙：您这是什么话?试问全国有多少人梦想登上央视春晚的舞台，您怎么说它没意思、没劲、没趣呢甲：我这么跟您说吧，根据网上统计，2015年除夕夜，全国四亿个家庭就有一亿个家把电视机给砸咯。乙：电视机质量不行甲：不是，气的。

23、【妈妈，我是快递】昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”

24、【见智见仁】有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

25、【我感觉这样的老公得睡一个月的客厅】1、今天和老公吵架了：你咋这么不负责任？我跟着你真是瞎了眼了。老公淡定的老了句：怎么感觉你说的是当初我睡了你，跟我没娶你似的！2、我：为什么你聪明又愚蠢呢？老公：因为我聪明所以你爱上了我，而我愚蠢所以我爱上了你！3、我：我穿这条裙子是不是显得肚子太大了。老公：不是，是你的肚子吧这条裙子撑大了！4、老公：快把你胸里藏得巧克力拿出来，你不想减肥了？我：你怎么知道呢？老公：你的胸什么时候这么大过？5、下雨的时候，老公拿着伞出现在了我公司的楼下。我正感动的时候，老公来了句：你们公司楼下就是商场，如果我不尽快接你的话，你肯定得去消费了……

26、【不知羞耻】温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

27、【妻子外出讨债】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

28、【真是丢死人了】小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……

29、【花千骨】花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

30、【嘲东家诗】太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”

31、【我家的二货】有一次带我家的二货去公园溜溜，突然发现有一辆车在震，我第一个想到的就是车震，刚想过去看看，突然那二货对着车猛叫，我只好装出路过的样子 ⊙﹏⊙b汗

32、【无畏】第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“五十万。”“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”“那我们每人打两枪就行了。”该军官回答。

33、【还好你服的是过期药】一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而荆却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”

34、【委屈的指挥家】乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“为什么呀？”他妈的，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。

35、【统一考试】统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文

36、【喜欢一个女生的办法】你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候……你多出点份子钱"

37、【再这么逗我，我可怒了啊！】今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……

38、【那你找谁呢】小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”

39、【时代不同】每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！

40、甲：昨天说好了，晚上到我家帮我修电灯的，怎么没见你来？ 乙：来了，可是你家没人。甲：你怎么知道没人呢？我可是一整晚都在家。乙：来的时候，看见黑咕隆咚的没开灯，我就走了。甲：～～～～～～

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42、【一个妹子在提东西】开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道

43、【开发商，你，妈13的！】某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是：“开发商，你，妈13的！”。

44、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十六】老婆：“亲爱滴，你想不想一言九鼎？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要一言九鼎鸟俺还敢出门儿么？俺走一圈儿满大街能剩俩喘气儿滴么？”

45、【指甲国籍】有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？”阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。”

46、【工作经验比学历更重要】一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要！结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。老大骂道 妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！！！

47、【英语太TMD难学了】一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”。

48、【小提琴】某小学生学习小提琴，这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。于是他大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

49、【突击检查卫生】初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

50、【恶毒的泼妇】一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。