笑话大全 爆笑（第0271期）。辣侃情恋男女的犀利段子、酒逢知己千杯少、我是他老婆、耳背、还钱、你长的真像你儿子等笑话50则。

1、【辣侃情恋男女的犀利段子】1、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。2、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。3、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？4、光的传播速度真的比声音快，每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光！6、女生遭遇背叛后大概是这样：1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

2、【酒逢知己千杯少】妻：每当吃饭时我就生气。夫：为什么？妻：你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。夫：亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。

3、【我是他老婆】我有一个交往42天的男朋友,今天想吃干锅约男朋友一起去,他说要回家陪老妈就自己一个人去了,在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭,以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好,我是小蔡的女朋友，你看起来好年轻哦!”只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光“以后不要说我是你妈”然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”

4、【耳背】妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

5、【还钱】一哥们说欠我的2000块，还我了。正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号，他怎么可能还我钱的时候，收到一条短信:“中国移动提醒您，成功充值2000元！”偶的神啊，心中一千只草泥马在奔腾啊！

6、【你长的真像你儿子】一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

7、加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。

8、【我要治手（自首）】今天心情很不好，手被玻璃划破，还没人安慰。一个人低着头郁闷地向诊所走去。到了诊所，听到有人问：“有什么事吗？”我头也不抬,说：“治手。”他问：“自首？”我点了点头，心想这人说话好不标准。“好，跟我走吧！”他起身，我抬头，才发现他身上穿的不是白大褂，而是蓝色的警服。天哪，我一不小心走到诊所隔壁的警察局里了，还说要自首！"

9、今天做公交车，后面的妹子不知道哪站下车，一直在叫师傅~~师傅~~XX地方到XX站下，叫了三四次，司机师傅回答到：八戒，此次取经的路线马上到终点了，你坐过站了，为师只能帮你到这了！

10、【都是你把我打成这样的】邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”。

11、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

12、【动物保护协会会员】女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。”

13、【2012注定是不平凡的一年】这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄嬛，认识了鸟叔拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳这一年，我们自称屌丝，不幸福鄙姓兽，故乡的味道只留在舌尖你会怀念么，这意义非凡的2012

14、【男生帮女生搬东西】研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

15、【那个人好像奶奶啊】小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！结果我们一家都憋到内伤啊……

16、【期待】夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”

17、【这本书说实话】江青问阿凡提：听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?阿风提说：我看书不算多，可啥书都看。江青又问：那你最近看些什么书哇?《看图识字》。放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?因为就这本书说的还是实话。

18、在外吃饭，对面一桌4个人，三个人在边吃边看手机，另个人，生无可恋的趴桌子上，等服务员路过他们桌时，他立即精神起来：服务员，你们这有充电器吗？！

19、【这么大的青蛙】一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

20、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

21、小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过！他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过！现在他妈的，我能说，我们结婚了吗？现在他叫我充气娃娃～～.我叫他电动小黄瓜～～.

22、以前闺蜜就跟我说：结婚不要结太早了，会后悔的。我一直不信，直到结婚后我才明白～～你知道在街上看见帅哥又不能勾引的滋味有多难受吗？

23、男：“嫁给我吧。”女：“不要，你这也太短了。”男：“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”女：“不要，我说的又不是这个……”

24、【谁用谁有发言权】未妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问：“为何？”夫羞答：“全是老外，拿不出手！”妻怒曰：“你怕个毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

25、【忙捉虱子】罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。　　罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

26、【不回家吃饭了】“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”“为啥不回来吃饭？”“爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”

27、【怎么办的神回复 等我叫伙计】楼主：别人说打一架吧怎么办！回复：你等我打110叫伙计阿，别跑啊！

28、【你真的爱我吗？】富翁：医生说我的病很严重。妻子：不，你会没事的。富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰……妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管？

29、【妇女节，你打算送我啥礼物啊】我：妇女节，你打算送我啥礼物啊？老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？靠！礼物没要着，还差点被讹走两份……

30、【总统的衣服】美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。杰斐逊听了哈哈大笑说：总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：总统先生！那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

31、【背靠背】有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是............每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背.....”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背........

32、【解雇的理由】小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

33、【我会热死的】男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，够啦！我会热死的！”

34、楼主：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？回复：拿一个杯子狠狠摔倒地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

35、【北极熊】一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。店员最后警告老先生说：你什幺都可以作，就是不要摸它的鼻子。几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子。这时，北极熊吼……的一声，突然用后脚直立起来，舞着巨掌，开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑，飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说：现在轮到你捉我了。

36、【经典笑话：性教育】某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的埃。

37、【吃屁去吧，别回来了，老子养不起你】暑假。回家的车上，家里发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：吃屁去吧，别回来了，老子养不起你……

38、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。你怎么啦，亲爱的？已经结婚10年的女友问。噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。唉，这不该使你焦急不安。女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。

39、【永生】男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。

40、最近有个小鲜肉追我，天天给我送东西，我实在对他没感觉就对他说：“对不起，我刚和男朋友分手，还在等他，如果我接受了你也只是把你当备胎，所以放弃吧！”可能哪句话伤了他的自尊心，他不开心的说：“哼，其实你也是我的备胎，我最喜欢的是范冰冰，因为她不理我，所以我才追求的你。”

41、【天赐良机】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”

42、【坐飞机去上班】第一次在飞机上上卫生间，卫生间的门是两门连一起，一推就折叠在一起就开了，一拉门就关上了。我刚尿一半时候剩务员广播说快要降落了请糸好安全带。我一着急居然忘了我怎么关的门，要命的是我不知怎么开，又拍门，又喊剩务员，正着急时门被一个美眉推开了……推开了。面对飞机上所有人异样的目光，乘务员把门给我打开吧我想下飞机……

43、【送入虎口】小刘告诉朋友：“我把自己的收藏品放到网络上晒，过了几天后就被盗了。”朋友说：“你为什么不拿到太阳底下晒？”小刘说：“我的收藏品不是水货，没水分的，不必日晒。”朋友说：“你为什么把收藏品拿到网络上晒？”小刘说：“我是想炫耀我的收藏品价值很高。”朋友说：“你为偷盗分子准备了盗宝路线图，把自己的收藏品送入虎口。”

44、【这是什么鬼？】终于找到了可以相伴一生的人，准备闪婚。老妈死活不同意：只要我活着1天，你们都别想！我淡定的说了一句：这次是女的。老妈马上喜笑颜开的拿了本黄历出来选日子！

45、【睡眼朦胧时的糗事】有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

46、【致使根部不稳固】近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。

47、【嫦娥为什么善变】嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。

48、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”

49、【孩子，你想太多了】“放学把你家长叫来！”“老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”我掖着衣角羞涩的说道。

50、【什么动物？】一农夫与一博士在街上相遇了，博士对农夫说：“我问你一问题，你答不上来你给我5块钱，然后你问我一问题，我答不上来我给你500块钱”。农夫同意了，博士问：“地球到月亮的距离是多少？”农夫不知给了他5块钱，轮到农夫了，问：“什么动物上山5条腿，下山1条腿？”博士苦思冥想不知道答案，于是给了农夫500块钱，轮到博士后急忙问：“是什么动物？”农夫看了博士一眼，给了他5块钱