笑话大全 爆笑（第5142期）。新鲜的牛奶、谁让你把人家弄没的、有进步、赶快承认自己脑残吧、一不小心闹笑话、这教授太哲学了等笑话50则。

1、【新鲜的牛奶】“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”。

2、【谁让你把人家弄没的！】女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包 ！

3、【有进步】小鱼：爸，这次段考我有一半科目不及格。父：没关系，继续努力就行了！！一个月后。小鱼：爸，这次我有一半的科目及格耶。父：不错，有进步，继续努力。

4、【赶快承认自己脑残吧】记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。等我上车后告诉司机:到某某某网吧。司机居然回过头十分鄙视的白我一眼，这下哥们儿不乐意了十分威猛的说:别看了，到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹:到了，起步价8元...8元...

5、【一不小心闹笑话】两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”

6、【这教授太哲学了】上课的时候，我们都不想听，教室里叽叽喳喳，那教授不高兴了说：“你们是窗户上的苍蝇。”教室立刻安静了，想听听教授下一句是什么教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的”

7、【瞬间明白了什么】在饭堂吃饭，旁边坐着有一对俏丽的女生。A说:我不喜欢吃瓜，特别是丝瓜，太硬了。B回答说:我也是耶，不过我喜欢黄瓜。我忍不住抬头看了她们一眼，她们也抬头对视，又羞涩地低下头，安静地扒饭，我瞬间明白了什么。

8、我是个发型师，虽然我是个男的，
但是我却对刘海有着一种特别的情愫。
你们不要觉得我娘，不要觉得我丧失了男子汉的气概，我知道你们会宽容我。
唯一令我觉得苦恼的是我的父母，他们非常不认同这件事情，
甚至对我以死相逼。因为有一天晚上，
他们推开我卧室的门，发现了刘海赤身裸体，压在我的身上...

9、【得寸进尺】“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

10、【人生如麻将】一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生孩子叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板或叫相公！

11、【娶了个女汉子伤不起】一天开车在路上媳妇在身边研究一会去看什么电影，我说最近有个比较不错的言情剧（恩爱的那种），结果老婆直接来了一句：“又不开房看那玩意干嘛”--- 我发现我竟然无言以对，娶了个女汉子伤不起.

12、【每次我看到学霸都替他们感到羞愧】每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的……

13、【最难的两件事】世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！

14、【咱俩处对象呗】昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字：咱俩处对象呗！

15、【重要目的】教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

16、因为家庭条件不好，一直没有找到对象，有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。

17、【到底谁老公】给闺密打电话为封面 喂，翠花啊，今天不能去你那玩了，我老公回来了！只看到翠花气冲冲的踹开门看到这对狗男女在床上衣冠不整的！给了她闺密一巴掌，说，谁老公，你说谁老公！！姐，姐我错了，你老公，你老公！这还差不多，下回别说错了啊，你们继续玩吧！

18、【婚姻里面的搞笑事儿】一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！《笑话大全》www.baiven.com

19、【一件件抛到床下】我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头； 他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？’

20、【老公出厕所就想打我】老公每晚有蹲厕所的习惯，一天这货晚上连蹲了4次，每次还TM有20分钟，最后一次我火来了，直接跑到卫生间门口来一句：你丫的是不是被屎爆菊了！还有完没完！

21、【世界上最好听的声音】世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

22、【I看见T】I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

23、【啪啪啪是什么意思】室友甲:到冬天啦，以后可以每天啪啪啪啦！室友乙:脱个毛衣，你说这么邪恶干什么！

24、【这姑娘真俊俏】一头目长得超猥琐，前天见到他女儿乖巧伶俐，大家忍不住的夸。我当时头脑一热，夸道：这姑娘真俊俏，简直就不象你生的。

25、【胖墩!有木有!】和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有! "

26、【我得一百分啦】期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

27、【姐夫躺沙发上笑眯眯看我蹲了200下】1、早上起来去上班，两条腿痛的上下楼梯都得横着走，同事:“你怎么啦？路都不会走了！”我:“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布，赢一次就深蹲100下，结果我连输两次，姐夫躺沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下，累得我满身大汗，”同事:“你没赢为什么要蹲？”2、处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口。

28、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！ ”～唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！ ”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！ ”

29、【内涵段子】食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”。

30、【致命的错误】我们的英语老师与她的另一半是在体育馆相遇的，当时老师帮他捡球，他近身过去拿球，两个人就认识了，一直到昨天走入婚姻的殿堂…… 为什么我们打球一直就没遇到，因为我们犯了一个致命的错误，他是亲自过去拿，而我们……“美女！来一脚！”

31、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”

32、【别问我什么味道】就刚才。哥们躺床上玩手机抽烟。尼玛烟刚拿嘴上来了一个电话。手一哆嗦烟直接掉嘴里了有没有。卧槽。别问我什么味道。劳资不！！！知！！！道！！！

33、【真是奇葩面试官】前段时间，去某大公司面试，在前台等了1个多小时，好不容易轮到我了。进了总经理办公室，没等我说话，总经理一句，我两血型不合适为由，把我拒绝了，我心中千千万万只草泥马奔腾而过，你哪只眼睛看出我的血型啦……（简历没写）

34、【哪有人能弯腰弯那么低的】Our manager at the restaurant where I worked was a much beloved, jovial man. But there was one subject you didn't dare discuss in front of him -- his height. or, should I say, his lack of it.One day, he stormed through the door and announced angrily,。”Someone just picked my pocket。”Most of my fellow waitresses and I were speechless, except for the one who blurted out,。”How could anyone stoop so low?我们的餐厅经理是一位深受大家爱戴，和蔼而又快乐的人。但在他面前有一件事不能提－－他的身高。或者，我应该说，他是有点矮！一天，经理怒气冲冲地撞门而入，高声说，“有人拿了我的钱包！”我和其她大部女招待都没敢吱声，但有人却蹦出一句话：“哪有人能弯腰弯那么低的啊”！

35、【上网点儿背的那些事】上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！

36、【惧妻葡萄架】有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

37、高中暗恋的女同学回来了，见面，本想来个热情的拥抱，对方却毫不留面子的闪开笑着道：“你是想碰瓷吗！”我的心情一下降到了冰点。唉，人心变了、世道也变了，这胸大的女人也特么的变得这么机智了…

38、【有远见的群主】群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

39、挖个抗埋点土，把我的思念种进去。
数个12345，不长花不长草，就长红钞票。
谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

40、【必须回答，只能先救一个】“今天我要考验你一下。”“怎么考验。”“我和你妈掉水里，你先救谁？”“不要问这样老套问题好么？我能一起救吗？”“今天这个问题，必须回答，只能先救一个。”“爸，别这样玩好吗？”

41、【现代人装B句式小技巧】《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。

42、【成功就在下一步】别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！

43、【情人节巧克力不能乱请】本人男，情人节前一天一个玩的挺好的男性朋友过生日，他说喜欢吃巧克力，于是买了盒德芙送他。今天忽然发现DOVE的寓意是DO YOU LOVE ME 难怪发现这几天他望着我的眼神怪怪的。我艹这可怎么办，还没想和他发生超友谊的关系……

44、【吃鸡蛋】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”"

45、【太坑爹啊】记得还上初中的时候，班主任对班长说，让XXX（就我）找她一下。到了后，老师问我，你这两天违反什么纪律了？我当时就愣了。但还是坚持说没有，老师二话不说就是一拳。然后说了句继续想。我就想是不是我今天迟到了被发现了，于是，我坦白了，又是一拳，老师说，吆喝，还敢迟到，继续想！我想了想说没了，这时老师急眼了，你今天上课走思了，你以为我没发现……我当时就想轮她一拳，尼玛，这不是坑爹吗？有木有啊……

46、【不好意思开奔驰上学】富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。

47、朋友是彩超医生，一次来了个黑人做腹部彩超，朋友用彩超探头接触他皮肤之后，又拿起来看看探头～～躺在床上的黑人无奈的看着朋友用生硬的汉语说：嘿！！我不掉色。

48、【宿舍不安全了】我一室友平日里就喜欢打游戏，一天我班班花借故找他聊天，他说：“我要打游戏，实在是没空。”看得我羡慕嫉妒恨的说，“你个熊屌丝，活该单身一辈子。”可是没过多久，邻班一帅哥来找他聊天。他立马退了游戏在那里火热的聊起天来。我实在是笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了……

49、【如何选择】列兵：我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？上等兵：当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。不过，上等兵接着说，你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？

50、【关于七夕那些事】22号开花店的都笑了；23号开宾馆的都笑了；24号开药店的也都笑了……