笑话大全 爆笑（第5149期）。小日本家族都是乱伦来的、雷人不着调的学生、矮子看灯、快速制冷，盛夏专供、这二货无耻呀、树叶落下才甘心吗等笑话50则。

1、【小日本家族都是乱伦来的】小日本最经典的笑话：男女高潮后，男女在床上聊天。女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

2、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！

3、【雷人不着调的学生】高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：abcdefg...

4、【矮子看灯】矮子看灯，适一人小便，竟往腿下钻过。观见厥物，赞曰：“好盏绣球灯，为何不点烛？”其人溺完，将尿滴在矮子头上，以手摸曰：“不好，快回去，大点雨打下来了！”

5、【快速制冷，盛夏专供】1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。4、A：为什么井盖是圆的？B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。5、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。老王：我裤子被风吹你家了。老张：没事我帮你拿。老王：谢谢埃老张：没事大家都是邻居。老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！

6、【这二货无耻呀】我的一个同桌，每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的

7、【树叶落下才甘心吗】丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：“你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

8、【老公是律师】一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

9、【打分】在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的分“数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

10、【搞笑段子】妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。

11、【巴尔扎克和小偷】一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。“你笑什么？”小偷惊慌失措地问。“我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

12、【回家一想我太机智了！】中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘。有了丈母娘她就要房要车要彩礼！我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了！回家一想我太机智了！

13、【老婆咋别那么内涵好吗】刚才跟老婆出去吃饭，出门忘了穿保暖裤，冻得腿发抖，和老婆说：腿冷，让我把腿放你身上暖暖吧。老婆说：哦，暖呗！等等，你先说放哪个腿。我凌乱了，老婆咋别那么内涵好吗？

14、【制作了尿床的假象】朋友现在做幼教，有一次她的一个学生从家里偷了一个打火机，领着班里的男孩点火玩，她没收了打火机，生气的对玩火的男孩们说，玩火会尿床的！可是男孩们都不信，于是她趁着孩子们午睡，接了一瓶水，给男孩子们制作了尿床的假象，男孩子们惊呆了，便信了她的鬼话！从那以后，她们班的孩子知道了，揪女生头发是会尿床的，打架说脏话会尿床的，上课偷吃零食会尿床的……

15、【教你如何一胎多子】甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。　 丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！

16、【我想到了沸羊羊】我跟我同学谈起我喜欢的人，她说：“他着实很帅，大大的眼睛，长长的睫毛，还有，古铜色的皮肤……”“我想到了沸羊羊。”我说 “是吗，我以为你想到了便便！”看她一脸惊讶，我真想砍了她……

17、莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!
台下顿时安静了……

18、【好狡猾的老师】楼主读书的时候学习还可以，就是比较调皮捣蛋，在学校不准喝酒，有天晚上我们三个同学在校外小店买的啤酒零食带回学校，宿舍熄灯后座在床上喝酒，结果晚上我们班主任也是教导主任查夜把我们抓住了，老师当时说“你们买都买了喝完吧，别浪费，只是别把瓶子乱丢，放在宿舍门口”第二天早操时老师喊我们三个起来举着啤酒瓶站在操场的国旗下，全校一千多人的早操啊，我们三个站在那里举着啤酒瓶成了焦点，火了好长一段时间。

19、【一对男女的爆笑对话，不笑不要钱哦】1、男：亲爱的，这辈子遇到你，我值了！女：卧槽，原来你之前是弯的？2、男：你特么就是个疯子！女：你不知道嘛？不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。3、女：这么贵，咱们不买了吧！男：那好吧！女：呜呜呜，你竟然不给我买！男：女人都是口是心非的！4、一女去医院看手。医生：怎么搞得？女：家暴！医生问男人：你怎么回事？拿什么打的？男：用脸…… 5、晚上男人给暗恋很久的女人发微信：睡了吗？女人回到：刚跟我对象运动完，准备睡了！

20、【小妞，你还是别笑了】今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”

21、【The Watermelon Patch】Therewasafarmerwhoraisedwatermelons.Hewasdoingprettywellbuthewasdisturbedbysomelocalkidswhowouldsneakintohiswatermelonpatch（西瓜地）atnightandeathiswatermelons.Aftersomecarefulthoughthecomesupwithacleverideathathethinkswillscarethekidsawayforsure.Sohemakesupasignandpostsitinthefield.Thenextdaythekidsshowupandtheyseethissign，whichsays，"Warning，oneofthewatermelonsinthisfieldhasbeeninjectedwithcyanide（一种剧毒物质）."Sothekidsrunoffandmakeuptheirownsign，whichtheypostnexttothesignthatthefarmermade.Thefarmershowsupthenextdaytolookoverhisfield.Henoticesthatnowatermelonsaremissingbutanewsignnexttohis.Hedrivesovertothesignandtakesalook.Itsays，"Nowtherearetwo""

22、【飞机上】飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

23、【难道你还想离了】晚上和老公看完电影回家，经过路口的时候，我发现人行道的绿灯已经不停地闪烁了。就对着旁边的老公喊了声：“我们还过不过了？”没想到他回了句：“凑合着过吧，难道你还想离了啊？”

24、【早恋了怎么办】新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……

25、【难怪】我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

26、【让我跟她谈恋爱】同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

27、【呼不好】一新妇初夜，新郎不甚在行，将阳物入进而不动。女呻吟曰：哎哟不好，胀 痛！夫曰：拿出罢？女又呻吟曰：哎哟不好，空痛！夫曰：进又 胀痛，出又空痛，汝欲怎么？女曰：你且拿进拿出间看。

28、【吃白面】一僧人、一经纪、一妓女同途，陡遇大雪，遂往古庙避之。三人议曰：今日我等在此，各将大雪为题，要插入自家本色。和尚曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我山们上，好似一座白玉殿。经纪曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我匾担上，好似一把白玉剑。妓女曰：片片片，碎剪鹅毛空中旋。落在我屄毛上，好似胡子吃白面。

29、【一辆摩托车】一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

30、【耐人品味的幽默哲语】不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

31、【偷看一美女洗澡】一天，蚊子与螳螂结伙去偷看一美女洗澡。蚊子很自豪地说：“你看，10年前我在她胸前叮了两口，现在都肿得这么大啦！”螳螂不服气地说：“那有什么，我10年前在她的两腿间蹬了一脚，至今那里每个月都还在流血呢！”。

32、【孩子，你很机智】记得上小学的时候和班上一同学打架，当时他又瘦又小，当然是我占便宜了，快上课的时候我从门缝看见老师来了，我说快松开老师来了，他觉得自己吃亏了就抓住我的领口死不放手，我在老师快进来的瞬间保持立正姿势，老师进来一看他在打我，又是爆打一回！

33、【坑爹的车牌】今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车老公说：车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。我顺口说道：这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧说完发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑

34、【驴的朋友】阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了”

35、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……

36、楼主：在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水，想教教老婆如何废物利用？请各位支招。回复：给老公用。

37、【屎壳郎的爱情】“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证！”“翔！就让我们永远不分离！”“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

38、【我就当讲给自己听】英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。”

39、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

40、【男女之间的小对话】1.如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。2.50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重？答案是女人，因为女人会谎报体重。3.百无一用是深情，不屑一顾最相思。4.我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了…… 5.男孩的话女孩听懂了没?a.听说你有男朋友？（我就问问我有戏么）b.哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！（艾草有戏啊！）c.那是你要求太高！（你看我行不？）d.真不知道你要找个啥样的！（MD，居然看不上老子）

41、【不穿衣服的理由】夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”

42、【哥带你去吃猫肉】两老鼠在一个夜黑风高的晚上相遇了。甲鼠：兄弟，都是同盗中人，合作一把？乙鼠：敢情兄弟有好路子？好手段啊！甲鼠：过奖，俺知道有个地方有鱼翅！乙鼠：鱼翅？兄弟大山里来的吧？甲鼠：可你是怎么知道的？乙鼠：有鱼翅的生活是有质量，但现在城里都讲个品位！甲鼠：品位？乙鼠：走，哥带你去吃猫肉！

43、【527我爱妻日发给妻子的情话】1、爱对了人，一生幸福；爱错了人，一世煎熬。有你相伴，今生无怨；与你同行，此生相恋。也许没有机会为你做什么大事，但我愿为你做一些微不足道的小事，时间不长，一辈子。我爱妻日，只想告诉你，爱你是我一辈子最大的事，愿你永远幸福快乐没有烦心的事！2、你是淡水，爱你是盐，融在一起；你是五线谱，我是音符，情为你系；你是舌头，我是口水，天天泡你；你是米饭，我是蒸汽，缠绕着你。527日我爱娇妻。3、爱不止花前月下，还有淡饭粗茶；爱不止风华正茂，还有搀扶到老；爱不止天长地久，还有风雨牵手；爱不止沧海桑田，还有你情我愿；爱不止朝朝暮暮，还有好好相处；爱不止鸿雁传字，还有天涯咫尺；爱不止如胶似漆，还有自在随意。我爱妻日，只想告诉你，爱你不止，一生不息！4、我的老婆赛天仙，姗姗回眸韵无限。里里外外一肩担，老婆能顶半边天。苦活累活让我干，你的笑脸放心间。527爱妻日，老婆大人，朕准你放假一天！5、用温暖拥抱，驱赶工作的烦恼；用快乐微笑，传递幸福的味道；用挚爱目光，凝聚阳光的明耀；用有力双肩，给她一生的依靠。有她的忙碌，才有家的温馨；有她的依恋，才有爱情的味道；有她的撒娇，才有幸福的怀抱。527我爱妻，爱护妻子，给她一个甜蜜的微笑。6、与你的爱举世少有，甜蜜并肩羞红花朵，耳畔轻语催醉清风，亲密眼眸荡漾温柔，527，我爱妻日，爱妻听我说：我爱你，我的妻，幸福将会永久永久！7、如果你睡着了，我就把爱存进你的梦里；如果你醒来了，我就把爱存进你的心里；如果你在身边，我就把爱存进你的怀里；如果你在天边，我就把爱存进你的思念里。527我爱妻日，对你的爱，今生唯一，无论天涯海角，都要把你宠溺，愿亲爱的你，永远幸福快乐！8、亲爱的，再过十二天就是527了。这十二天里，一天思念，一天疼爱，一天祝福，一天拥抱，一天关怀，一天喜欢，一天心疼，一天幸福，一天呵护，一天爱你，一天温暖，一天陪伴。接下来的每一天都有我在。我爱妻日我爱你。9、爱如潮水将你我包围，爱如花香让你我妩媚，爱如清茶把你我陶醉，爱如宿命使我相会。527爱妻日，爱你无怨悔，你在我心中永远最珍贵。10、爱是一个方程式，加减了岁月，乘除了感情，把浪漫开方，让甜蜜平均，将你我组合。我把风花雪月编织成柴米油盐，用滴滴的爱你滋润你的心田，爱的方程式需要我们一辈子去求解，只为一个幸福快乐的答案：527我爱妻，此生恒定！

44、【巧 合】要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

45、【看球的乐趣】我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

46、【拆散了鸳鸯】课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。

47、【夫妻对话】一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。

48、【这么大的娃就知道讲冷笑话了】女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好，说，给我个交待！她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！

49、【米1买了一年多了，一直没有钱换米3】米1买了一年多了，一直没有钱换米3，前两天在后盖上涂了点猪油出门，用绳子掉着经过别人的大宠物狗，说时迟那时快，那狗一口下去那一个惨烈，后来那哥们硬要陪我1800，我善解人意的说“它也不是故意的，你就赔我1500吧。”接过钱我很伤心的离开了……

50、【泳装】警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”