笑话大全 爆笑（第5248期）。妈妈一共生了多少个婴儿、吉利美人豹、折翼的皮卡丘、等爸爸回来一起看、雅俗共赏、亲，你真的好有创意等笑话50则。

1、【妈妈一共生了多少个婴儿?】小花的妈妈是医院妇科的医生，当小花问妈妈：妈妈你天天在医院里干什么？小花的妈妈总是回答：生孩子呗！小花又问：妈妈，你一共生了多少个婴儿？

2、【吉利美人豹】今天问一懂车的朋友吉利美人豹怎样，朋友悠悠的来了句：如果上高速，一辆捷达超过你了，你是追呢？还是不追呢？不追吧你又是一辆跑车，追吧你又不一定追的过！凌乱中

3、【折翼的皮卡丘】每一个冬天容易静电的人。上辈子都是折翼的皮卡丘！

4、【等爸爸回来一起看】小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”。

5、【雅俗共赏】我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

6、【亲，你真的好有创意】昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

7、【西游记冷笑话 嫌我差旅费高】唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!。

8、【乌豆长尾】隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。

9、【最好是个女孩】她紧张的拉着他的手“老公,你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢,如果是女孩,我保护你们娘俩,如果是男孩,我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花!“还有,如果是双胞胎,那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧,她笑了!他目送着护士将她推进去。最好是个女孩,他心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

10、【弹动警报器】一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

11、【为什么不是高中男生的对话……不幸福】在公车上听到一对目测高中少女的对话。一个用恨铁不成钢的口气对另一个说：“你当别人的情妇已经很丢脸了，居然还当成了之一……”信息量好大。

12、【我16，我不是处女怎么了】上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？我说16他说你是处女么？我说不是。然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

13、【一些生活中经典的所谓...】所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行:就是会让女人发颠，男人发疯的东西.所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂:就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方.所谓坚持:就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。所谓诗情画意:就是只要相爱，即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话.所谓快感:就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西.所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症:就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西."

14、【戒酒了】一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”

15、【我不知道哪辈子造的孽啊】晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。……

16、【你知道不知道】有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题 我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”

17、【幸运色】高三那阵班上有个男生天天穿泥土色的外衣，怎么脏都不换。有次实在忍不住就问他为什么，他头也不抬：等高考后再换。我们大惊，他神经兮兮的：我妈听算命的说，我的幸运色是烂泥色，所以得穿着。

18、【No?problem】单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No?problem！”

19、【三个煤炉】出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什么要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”。

20、【喜迎周末的加班】苦B的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

21、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

22、【今天不去上班了】小张给公司经理打电话：今天我不能去上班。经理：为什么？小张说：我太太丢了100元钱，正在满屋找。经理说：那和你有什么关系？小张：那100元钱正粘在我脚底下了……

23、【不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗】老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

24、【那就睡会儿吧】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

25、【知道你为啥单身了吧】看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

26、【哪有酱紫教孩子的嘛，好邪恶】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少

27、【执着的汪星人】家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……

28、【一组绕口令，练练你的嘴皮子】婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

29、【电话不是找你的】疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

30、【两个孩子交谈】弟弟:“你说我们的祖先，没有电灯，电脑，电视，手机，空调，洗衣机，冰箱……他们是怎么活过来的呢？”哥哥:“所以他们都灭亡了！”擦，这回答，啧啧啧……

31、【幸福，只是随便说说而已】幸福，只是随便说说而已，但，并不是每个人都有资格随便说说幸福。

32、【逐出乐园】神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”

33、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!” 老婆吃惊地问：“你说什么?” 老公说：“我在念台词!” 老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?” 老公答道：“人生如戏!”

34、【女孩的裙子】女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

35、一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了～～两个枪。都有子弹。

36、【打熊孩子手不能软啊】打熊孩子手不能软啊！今天我在公厕小便，结果半当中冲进来个熊孩子，手一甩往尿池里扔了什么，没等我看清，只听见一声巨响，尼玛尿池里的尿溅了我一身，尼玛有这么玩炮仗的么？

37、【作死到家了】今天老板开会，几个产线组长被训话，训斥完了老板指着一个产线组长说，我晚点去找你，意思是去产线现场，那逗比平时欢乐多了，没看清场合，直接回了句：我不搞基，老板本来就心情很糟糕，这下就有点火了，这还不是gc～我2逼的接了一句：逗比，猴子请你来，开了你多少钱的工资！！！这也不是gc！老板早看我不顺眼了的，又是各种训斥，提了种种我以前做错的事，完了又对我说，下班了叫我去办公室找他，gc来了！！我当时就在想要不要辞职走人之类的，被老板一问，慌了神，回了一句：好，我搞！……？我搞？！！！老板，我不是说我搞基，我是想说我去，我会去找你……转

38、【苍蝇是什么啊】公地铁上两姿色不错妹子对话A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊。

39、晚上老公有饭局，我一个人不想做饭，反正娘家近，就回去蹭顿饭吃！刚进门，妈妈高兴的拉着我：你回来的正好，今天家里来了几个客人，你去做饭，我陪他们聊会天……

40、【麻麻，以后别生病了】有天感冒躺床上，5岁的女儿说道：麻麻，以后别生病了 我心里正感动…… 女儿接着说：我怕传染给我……

41、【微博段子】自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗。

42、【直接扔进了垃圾箱】周总理外交，那时候中国穷，在国际社会被看不起。一外国人跟老总握完手后，从兜里拿出手帕擦了擦，把手帕放回兜里。只见周总理不慌不忙地拿出手帕擦了擦手，直接扔进了垃圾箱。

43、【贯彻始终】 当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

44、【这是上周的】我花80万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。

45、【他是谁家的孩子】马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

46、【漂亮MM喝高了后…】前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”

47、【重赏之下】英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

48、【出厕所】二明去公厕大便，突发心脏病，差点掉进茅坑。他打110求助，110占线，打120，120也占线。情急之中发现厕所的墙上有一手机号，就照着打了过去：“喂，出厕所的吗？”对方：“对，是我，你哪里呀？”二明：“我在XX公厕，可是我摔倒了，出不去了，请您过来帮忙。”对方：“对不起，我只管出大粪，不管人。”

49、【傻孩纸】一天小米回到家，哭着说：“妈妈，我是不是傻孩纸”妈妈抚摸着小米的头说：“傻孩纸，你才不是傻孩纸呐!”

50、【你来地球的目的是什么】生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。