笑话大全 爆笑（第5242期）。指点迷津的好阿姨啊、男子下车方便被粗心妻子落在高速路4小时、小偷最怕什么、男女情感的爆笑段子（8则）、冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易、我不给你加薪，你也別走等笑话50则。

1、【指点迷津的好阿姨啊】一对情侣去坐地铁，男的说走一号口近，女的却说走二号口近争论不休。便去问服务阿姨，阿姨慢悠悠地说：“要近走一号口，要女朋友走二号口。”

2、【男子下车方便被粗心妻子落在高速路4小时】丈夫与妻子商定在途经高速公路出入口匝道时交换驾驶丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了随后妻子在民警协助下找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里

3、【小偷最怕什么】甲：知道小偷最怕什么吗？乙：警 察 甲：不是，最怕假 货

4、【男女情感的爆笑段子（8则）】1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！5、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧……6、如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。7、岁月真是一把杀猪刀啊，看看那些曾经的萝莉，一个个都变成了罗汉……8、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”

5、【冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易】１．冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易，虽然确实没啥亮点，也没搞砸；２．明年还是用央视自己的导演吧，不同的艺术门类隔行如隔山，今年也试了外人，不过如此；３．从台内领导到台外小伙伴，都松了口气，你看咱也开过门了，还不如关门办呢

6、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？我说：有什么不一样吗？他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。我～～

7、【我不给你加薪，你也別走】员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

8、【近猪者吃】俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

9、【暖男和秋裤】我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展”我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”

10、【老师悲剧了】某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

11、【闺蜜家的男中音】那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！汗囧……

12、【低IQ的奥巴马】新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊”奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【水调歌头】女友几时有，把酒问群友，不知群里姑娘是否有男友！吾欲离群而去，又恐回群太难夜难眠，相思——何其苦女有黑白美丑，男有高矮肥瘦此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！

14、【老婆给的命】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

15、【星期日的故事】老李参加讲师团去山东扶贫, 给当地学校当老师. 有一次给学生讲什么是星期. 星期一, 二,三, 四, 五, 六, 同学们都理解了, 就是星期日讲不清. 于是老李就告诉学生:"星期日就是星期天, 日就是天,一天就是一日, 一日就是一天."过几天, 老李在路上碰上了村支书, 寒暄之后, 支书笑着对老李说:"给娃讲话要注意咧!"老李有些莫不着头脑, 就问:"咋地咧? ..."支书说:"你讲一天就是一日还没啥, 娃娃们都懂. 你又讲一日就是一天, 那不把娃娃们的身体都整坏了?

16、【写作文的趣事】一天，我同学在家写作文，刚好写到：此刻，她脸上挂满了幸福的，然后他爸爸脚痒就说：儿子，快帮我挠挠！我脚丫子好痒！紧接着我朋友记得发慌就在后面写了个：此刻，她的脸上挂满了幸福的脚丫子……

17、【镜中梨】母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

18、【办公室不准用无线网】办公室不准用无线网，我们就自己偷偷买360随身wifi，人手一个。为了怕别人蹭网，二货同事把名字设置成CMCC……

19、【谁是最大的官】班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

20、【我瞬间感觉发现了什么】早上刚到办公室，就听到一个女同事对另一个女同事说：你帮我买的那个东西挺好用的，然后另一个说：是振动的吧！我瞬间感觉发现了什么……

21、【累死你都不会响的】一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪来句:兄弟，累死你都不会响的！我注意到老婆的脸刷的红了

22、有一天．有只公鹿越跑越快．．． 跑到最後．．． 他就变成～高速公鹿～了．．．

23、【幽默搞笑短信集锦，每天快乐多一点】1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”2、小明：喜马拉雅山知道吗? 小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：这有啥了不起，你知道死海吗？那海就是被我爸杀的…3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了！4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗？只见店同拿来“中国股市行情”。5、宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何。6、语出惊人：某日在公交车上一哥们听着MP3，突然问我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手吗？”我摇摇头，他又说：“为啥我刚借的mp3里全是他的歌？”听到的人都被雷倒了。7、把烟戒掉有很多好处：一、牙齿会变白，有机会拍广告；二、不咳嗽了身体好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、买烟的钱省了，钱包也变胖了；五、不再烟雾满天，身边的朋友愿意接近你了。8、精神病人的幽默：精神病院的护士突然接到电话。那边问：小姐，你可以帮我去看一下13房4床的病人还在吗？护士：请您稍等一下。一会儿护士回来：对不起，他不在。电话那边说：看来我是真的逃出来了！9、在一条热闹的街边店辅中，经常有孩子进去玩玩、看看，老板急了，因为这店辅卖的东西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不会买。于是呼老板在门户挂出招牌：“未成年人免进”！(一普通服装店就被人认为是成人用品店了)10、东东给女朋友友送了一件礼物，女孩接过，看了一眼说：破滴。东东惊呀：新买的呀怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。东东看了晕了过去。(这产品名称有时候也会误导消费者)

24、【皇天不负苦心人】高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动……终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。

25、【证据不足】一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”

26、【失物招领，遗书一本】公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”"

27、【军营对联】一次去某部队看望新入伍的同乡，只见宿舍里有人写了一副对联曰：少尉中尉上尉都为所谓，少校中校上校付之一笑。

28、【不作就不会死的节奏啊】今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”。

29、【求赞笑话幽默 不赞的就不是朋友】某美女QQ签名：“求赞，空间求赞，说说求赞，不赞的就不是朋友。”于是，某天，当此美女出了车祸，躺在医院发了一条说说：“本人出了车祸，求安慰。随后，竟然收到一千多个赞！更好笑的是，还有人转发了！

30、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，～殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

31、【爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？】爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”。

32、【我是不是知道了什么】出差两个月，开了个房跟女朋友大战，第二天早上的时候，我起床了，跟她说我先去买早餐，她朦朦胧胧的说了一句：买昨天买的小笼包吧，挺好吃的。我出到门口的时候想了一下，我是不是知道了什么，尼玛，是谁！

33、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

34、【 少年七大寇（二）】二、冰块DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是别人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到！好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰，那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。砰，砰，砰，砰，不多不少，正好四声闷响，四条猛扑上去的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。“稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿，鼻血和着牙血满脸都是，一摔在地上就昏了过去。后面的大汉下阴中腿，整个人向后半空腾起，面朝下重重的扑倒在地上，两手捂着下身，不停的呻吟着。左面的那位似乎被踢中胃部，正倒在地上不停的干呕。剩下那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些，因为他刚才出手最晚，所以只是肩部中腿，问题不大，正靠着墙慢慢的站了起来。少年依旧紧紧的握着胖子的手腕，好象刚才的事全然和他无关。胖子疼得满头的冷汗，看了看四周，一分钟前还生龙活虎的五条大汉一瞬间全倒下了。而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。“我是这里的看场，我叫冰块，你最好记牢！”比冰还冰冷的声音刺进了胖子的耳膜。“我知道了，我知道了”胖子一个劲的点头。“滚，别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。是，是。胖子捂着自己的手，连同那刚站起来的同伙，又拖又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒，正哆哆嗦嗦的站在墙边，不敢吭声。“你也给我滚！以后不要再来了”少年喝道。那位仁兄开始一愣，后来才明白了，连忙从少年的身边溜走了。少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手，又慢慢的放回了口袋。转身走进了喧闹的舞厅。吵闹的音乐声扑面而来，少年皱了皱眉。“哟，小帅哥，刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少年靠了过来。少年一言不发，转身朝着另一方向走去。“哇，他可真酷啊，他是谁呀，雪梨？”女郎盯着少年的背影，问身边另一位时髦少女。“你连他都不知道啊，他就是这里的头号看场呢”“什么叫看场？”“打手呗”“哇，真看不出来，他看上去好瘦弱呢”“可他很劲的哦，不信你可以去试试呀”“去你的，你这小骚妇！”两少女笑成一团。工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光下陷入沉思。他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看常这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资却很高。因为他是最称职的。他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟“丛林饿虎”正找他。他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。

35、姐姐：“弟弟，弟弟你好棒，比爸爸还棒！！”弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”姐姐：“我和爸爸生下你，我才是妈妈！！”弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”姐姐：“她是爸爸的妈妈！”弟弟：“她不是爸爸的姐姐吗？”姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我们的姑姑了？”姐姐：“对，你真聪明了。”弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我们的奶奶了？”姐姐：“对，你太聪明了。”弟弟：“那我们叫妈妈的那个人也是我的姥姥了？”姐姐：“恩，对。”弟弟：“那我们的爸爸也是我的姥爷了？”姐姐：“恩，对。”弟弟：“那姐姐你的姥姥和姥爷呢？”姐姐：“我的姥姥和姥爷就是爸爸的奶奶和爸爸的爸爸。”弟弟：“哦，好复杂哦。”姐姐：“这不复杂，等我的孩子出生以后关系才复杂呢。”弟弟：“噢？为什么复杂呢？”姐姐：“因为我不知道我怀的孩子是爸爸的还是你的。”弟弟：“那就是说你的孩子有可能是我的弟弟或妹妹，也有可能是我的儿了或女儿了？”姐姐：“恩。”弟弟：“那着有什么好复杂的呢？”姐姐：“关键是我的孩子长大了是问你叫爸爸呢？还是叫哥哥呢？还是叫舅舅呢？”弟弟：“…

36、【火灾保险】有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上说：“所以，我把他火化了。”

37、【姐，你是见过大世面的人了，很淡定呀】丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”“妈呀，这什么电视剧啊？”“美丽人生。”

38、【这是人吃的饭么】上高中弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了他一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒拉了二口，筷子一扔说道，以后出去吃，钱不够就说。

39、【愈想愈心凉】民国八十年时，我在新竹拍一部连续剧，那时候快入冬又有点冷，我们跟几个前辈演员吃点东西，他们会喝点小酒，因为第二天要拍戏。喝一喝大家都说早点休息，就回去睡觉了。其中有一个前辈是傅雷傅大哥，第二天他跟我说他睡觉睡到半夜醒过来觉得怪怪的，他是盖著毯子侧睡，半夜醒过来回头一看，发现背后面有一个老鼠的东西在毯子底下蠕动著，他可以看出鼓起来的形状会跑，是照著他的背下在跑，可是他没有感觉，他想‘怎么会有老鼠呢／就有点生气，打开被看看，竟然没有东西，那个蠕动的形状还在，打开就不见了，他觉得非常奇怪。第二天他跟我们讲，我们就说：‘博大哥，你是不是太累或喝醉了？’大家笑一笑，事情就过去了。有一个执行制作，我们都叫他宝重叔，他也在旁边笑：‘哈哈哈，是不是喝醉了？’那天晚上大家收工了，又回去睡觉，睡到半夜时突然听见一声惨叫‘哇’，叫得很大声。我们那时住的是出租套房，我们租了两层，中间一个走道，房间在两旁，我们开门一看，就看到有一个人站在走道中间一直冒冷汗，一直发抖，一直打颤，是执行制作宝重叔。因为他头发比较少，他的汗就好像水从他头上倒下去一样哗啦啦的淋下来，全身湿透了，我们问他话也答不出来，我们觉得很紧张，赶快把他送医院，去医院帮他量血压检查，发现他血压都升到两百，很可怕，他也说不出话来，我们就让他在医院休息。那天晚上大家有夜班，晚上都去拍夜戏了，只有我一个人第二天有班，我在房间里面，我就想去看他，他比较清醒，我问他到底是怎回事，他跟我说这次他也看到了那个东西，不过他跟傅大哥不同，傅大哥是侧睡，他则是躺著睡，而且是大字形。他睡到半夜的时候醒过来发现怪怪的往下看，发现那个东西跨过他的脚在蠕动，可是他完全没有感觉，他掀开一看发现没有东西，他很害怕就跑去门口大叫，我们才发现这个现象。我就安慰安慰他：“我想年纪大了，可能比较会胡思乱想。”然后就回去了。我回到房间的时候就看看书，看著看著我就睡著了，睡到半夜的时候醒过来，我觉得有东西是贴在我脚上面，因为我趴著睡而且没有盖毯子，我醒过来就回头看没有任何东西。越想越害怕，我就开车到拍片现场，想那边工作人员多可以壮壮胆。到了拍片现场导演问我怎么来了，我就跟他说因为临时有事要回台北一趟，导演说：“记得明天要早点来。”我就赶快开车从新竹回到台北。那时我和舜子住在一起，因为舜子对佛学比较有研究，回到台北，我就问他：“舜子，怎么办，玉是不是可以避邪？”舜子告诉我说其实玉不是每一种都有避邪的功能，只有几种比较特殊的才有避邪的作用，我就赶快翻玉器的年鉴，看到有三种，一种是钢卯，一种是南佩，另外一种我忘记了，再去翻舜子那边有没有，我发现舜子有一块钢卯，我就跟舜子先借，舜子说，玉遇到不乾净的东西可能会裂掉，有裂痕或变色，我就放在我身上，回去拍戏才安心。后来我就尽量拍完后回台北住，我听说有几个灯光助理后几天睡得不是很安稳，可是我也不敢跟他们说，怕他们会紧张，因为我也不知道如何去解释这种事情，用科学、常理比较难去推算这种东西。之后我们就换地方拍戏，也就没有发生这样的事情了。

40、【视网膜手术】丁先生眼睛失明了，他要做视网膜手术，寻找视网膜捐献者。医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”富翁说：“我想一直可以看到丁先生的漂亮老婆。”

41、夜热难眠，蚊子嗡嗡嗡地天天送红包。急了，缓缓起身迅速点杀了胳膊上的一只蚊子，手捏起蚊子恨恨地说：“你妹的，吃我的，喝我的，还天天围着老子瞎吵吵。”话音刚落，Duang的一声，被媳妇狠狠一脚踹下了床………….

42、【我早就了解你了】一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚 的。”

43、【你老婆再陪我洗澡呢】刚想让老婆陪一起看电视，叫大大的喊了句，老婆过来陪我看电视，过了一会儿看没人理我，打算再喊一次，这时听到我５岁的儿子喊了句，你老婆再陪我洗澡呢，这话听着怎么这么，，，哭

44、【你不能笑我啊】一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。医生：什么病？小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！医生：恩，说吧。我不笑……小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。医生看到狂笑不止……小日本生气道：大夫，你说了不笑的。医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说……小日本委曲的说到：好的，大夫……也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！

45、【热成热狗了！冷成北极了！】1、都说天热穿短袖比较凉快，怕热的我已经穿了四件短袖了，谁说凉快的？2、夏天的单身狗，弄两片面包就变成了热狗。3、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。4、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。5、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。6、夏天能把我约出去的都是生死之交。7、打败我的不是天真，是天真热。8、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。9、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。10、夜里，躺在床上，将身体摆成一个大字，自己的任何部位都不愿碰其他部位。

46、【爱不是逃避,是努力】爱不是逃避，是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任，而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候，你已经给对方造成了最大的伤害。不要因为害怕彼此离开而体谅。爱是一种责任，不可以轻易的离开。

47、【搞笑段子】去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”

48、【心领神会】老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。

49、【根据您的教诲】阿凡提在王宫当管家时，一天，国王对他说：阿凡提，你办事心眼儿要活一点，要能随机应变才行。以后我吩咐你办事的话，要把吩咐的事和与其有关的事办利索，记住了吗？阿凡提点头应诺。一天，国王病了。国王叫阿凡提去请医生，阿凡提请来了医生后，又买了新白殓布、灵床、灵枢等，还请来了圆经的依麻目，将人与这些东西一起带到了国王面前。国王见了气愤地质问阿凡提：阿凡提，我让你请医生，你把这些东西一起带来干什么？尊敬的国王陛下，敝人是根据您‘办事要活，要把吩咐的事和与其有关的事办利索’的教诲，这次是把跟您病有关的事一起办利索才回来的。阿凡提回答说。

50、【人世间最欢乐的事】人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道……