笑话大全 爆笑（第5148期）。无力吐槽，交警蜀黍也是太任性了呢、我爸爸不卖给你、释放虱子、胖男胖女去游泳、丈夫、周一连上帝也不在工作状态等笑话50则。

1、【无力吐槽，交警蜀黍也是太任性了呢】1、两个交警蜀黍吃饭时聊天，交警甲：现在的日子怎么过呦，蔬菜啥的全都上农药，都不敢吃！交警乙：你以为农药就是真的啦？有啥不敢的！2、我：交警蜀黍！听说要是有老人碰瓷，你跟她一起倒地就行是吗？交警：呵呵！你太天真了！小心人家说你和她一起睡了，要你负责！3、一妹子被交警拦住了，妹子：帅哥！不是不给美女开罚单么！交警：啥？妹子：我以为你们不给美女开罚单！交警：没错！是不给美女开罚单，所以麻烦您在单子右下角签字。4、路边一交警表白，交警：你喜欢养狗吗？美女：喜欢啊！交警：我家有条狗，爸妈都嫌弃，送给你怎么样？美女：什么狗啊？交警：我也不知道是什么品种的，不过别人都叫他单身狗！5、有一男的，站在交警蜀黍边上，一直和别人抱怨自己老婆爱无理取闹，不讲道理啥的，交警蜀黍实在听不下去了：和女人讲理，真TM为你这智商捉急！

2、【我爸爸不卖给你】路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”……

3、【释放虱子】宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：今天皇上对我看了好几次，为什么？同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：望不要杀死它，最好说些好话奖励它。荆公问：说什么好话？一位学士说：这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。荆公听了大笑。

4、【胖男胖女去游泳】一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

5、【丈夫】妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

6、【周一连上帝也不在工作状态】上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。你看，连上帝在周一都根本不在工作状态……

7、【他跑起来比野驴还快】学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

8、【神经病！】一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传。”。”的一声.女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来.女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍.不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。

9、【冷到丧心病狂（慎入）】1、现在的孩子越来越早熟，才炖了5分钟就烂了。2、最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。3、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了！4、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案。5、驾驶员心脏病发作，坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。7、在打黑行动中，包大人壮烈牺牲。8、“这是你父亲的遗产清单，你看一下。”小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

10、【有木有同感呢？】许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

11、【10英镑】一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

12、【吓唬】弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，你说吧，该怎么办？打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。

13、【搞笑段子】今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

14、【人家就是要插在牛粪上】鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

15、【什么地方女人比较多呢？】1、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”2、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。3、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。4、今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死，我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了 5、昨晚去桑拿，点了个小姐。长的挺漂亮的。问她：你长这么好看干嘛要做这个？她说：就是因为长得漂亮才做这行啊，长得丑哪有生意。我…… 6、楼主和朋友一起吃大盘鸡，结果吃出来七八根鸡脖子，我一怒之下叫来老板：老板，我们要的是大盘鸡，不是大盘长颈鹿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【学和字】学对字说：老兄，近日遇到麻烦啦？看你急得头发都快要掉光了！

17、【狡猾的富商】有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”。

18、【吹牛医生】最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

19、【葬礼中的手机铃声】前几天，陪父亲一起去参加他一个老友的葬礼。神父在庄严的念着悼念词，讲述逝者过往的事迹。众人低头默哀，整个场面鸦雀无声。这时候，不知道谁的手机没调成震动，这时刚好有人打电话过来，铃声响起，所有人听到铃声顿时全部集体石化了，被雷的外焦里嫩，雷的体无完肤。“恭喜恭喜恭喜你啊~~~~恭喜恭喜恭喜你~~~~·~”神父见众人被雷到了，赶忙急中生智：“逝者即将步入天堂，这是万能的主告诉我们不要为逝者悲伤，而是应该恭喜逝者进入天国。阿门！”所有人一愣，然后也道：“阿门！”

20、【黑暗下的罪恶】隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”。

21、【再不上米线就吃桌子】那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿。终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了！”

22、【闲侃生活，搞笑的“针”话】1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？6、当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断WiFi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.和处女座相处；8.挤公交；9.今天吃什么；10.呵呵。7、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……

23、【这样的损友】友：你每天都跟一个火车一样。我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜…………我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【第三天被老婆给强j了】有个哥们儿喝醉了就爱哭，那天又喝多了，他说：刚结婚时我什么也不懂，第一天和老婆什么都没做，第二天我们也是背对背睡，第三天被老婆给强j了！只见他眼泪花花的，真是个可怜的孩子！

25、【结婚前是珍珠结婚后还是真猪】晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

26、【淘宝旺旺】一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

27、【别人生的和自己生的就是不一样】老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

28、【加班】——最近见义勇为的人太多，搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的？——我负责在这片湖里抓替死鬼……

29、【大洋相】“昨晚聚会上我真出了个大洋相。”“怎么了？”“请贴上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子！”。

30、【雷劈】神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠！TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人！不然会被上帝用雷劈的！”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠！我TMD也打偏了”。

31、【一风骚艳丽的大姨买红豆派】去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个？服务员:95个。我:没事我就问问。

32、【买彩以后】甲：买彩以后，我们家发生了很大变化。乙：你中了大奖了！甲：不是，是我们家每个人的算术都有了很大进步！

33、【又见神回复】楼主：最新消息，花果山旅游，属猴的游客凭身份证免费。神回复：我是属猪的，是师弟，能不能半价？

34、【捡回生命】甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

35、【搞笑段子】你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。

36、【“了”语“危”语】桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”接着又说事物处于危境的话语。桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”

37、【看得出来我是生过孩子的人吗】身边的一姑娘问我：你看得出来我是生过孩子的人吗？我：看不出来啊姑娘羞射了：我以为我生过孩子身材走样了……我不解的说：我还以为你还怀着呢！刚说完，姑娘幽怨的看了我一眼……

38、上高中的时候，我们在宿舍里面，正吃着饭呢，突然尼玛停电了，为了防止大家偷吃菜，社长说，要不我们拍手，不给偷吃，大概拍了二十几秒，突然来电了，就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞，别特么拉着我。

39、【十个大写数字的逗笑对话】一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

40、【防线靠近】一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。犹太看守无动于衷地说：我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。

41、【不知轻重】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

42、楼主：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！回复：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。

43、【这样的熊孩子谁受得了】1、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”2、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。3、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用……我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了……4、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”5、儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪，咱家都成猪窝了！我……

44、【我应该绝交吗？】今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给我，我到银行柜员机取出来后发现，15张里面居然有2张是假的！！！郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？我身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？？？

45、【坦白说，我很喜欢你】坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

46、【这个比喻太恰当了】跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！

47、【小明表现不错】“姚老师吗？”“是的，你是哪位？”“我是你的学生啊，初中那会老被你罚叫家长的小明啊！”“哦，小明啊！找我有什么事吗？”“是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧，我是他班主任！”

48、【好狠的班主任】上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

49、【你出来呀，保证不打死你】今天媳妇买了件睡衣，问我好看不，我说：“不好看！”然后就一直照镜子问我好看不，问的我烦了，我说：“好看好看。”她说：“骗人是小狗！”我本着麻花精神，旺旺了两声，然后就待在厕所不敢出来了。

50、【数钱】教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：您怎么不数完呢？教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！