笑话大全 爆笑（第5147期）。怕露富、这是大 丈夫能 屈 能 伸、脑袋的作用、球迷的袜子、屌丝男和单身狗的糗事、我的艳遇等笑话50则。

1、【怕露富】上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……

2、【这是大 丈夫能 屈 能 伸】老婆：在公司你见到领导就矮3分，回家就 装大丈 夫…… 老公：这是大 丈夫能 屈 能 伸！

3、【脑袋的作用】有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？新兵立即答道：为了戴帽子。

4、【球迷的袜子】一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。你帮我把那双袜子拿过来！乙：诶，这袜子怎么有三个？乙顿作苦思铭想状。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

5、【屌丝男和单身狗的糗事】1、男：喜欢养狗吗？女：喜欢啊！男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女：哦，什么品种的？男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！2、屌丝男：“我喜欢你。”女：“你嘴巴放干净点！”3、下午叫女友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”4、A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

6、【我的艳遇】本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

7、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。”

8、【同事爆笑段子，真是吊炸天了】1、公司有一来大姨妈的女同事A和同事B起了争执，同事B说：信不信我一脚踢死你，正打算朝女同事的腹部踹去。同事A喊道：给你能耐的，你踢啊，看我不滋你一脸血……我补脑了一下这画面，想想就好污啊！2、同事说：不是任何事情都能用暴力决绝的。我疑惑的看向他，他接着说：当蚊子叮你的蛋蛋的那一刻，你就会明悟的。3、昨天和同事去健身房，同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹，他为了展示男人的魅力，就做深蹲，结果……呲啦一声，裤裆开了，重点是他还没内裤…… 4、同事上厕所满身是水的回来，我问他咋了，同事无奈的说：尼玛的，厕所灯坏了，我正蹲坑呢，也不咋哪个傻逼二话不说就照我的坑撒尿，我怕说话撒我一嘴，只好低头默默忍受了！听完差点没笑喷我！5、屌丝男同事突然和我们说结婚了，我们都特别诧异问他原因，他高昂着头说：我家隔壁搬来姓王的邻居，为了以后家庭的幸福，我果断给他女儿上了……

9、【这孩子太机智了，必成大器】我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”

10、【人的鼻子有什么用处】答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)没鼻子香水就卖不掉了。

11、【结果是他拿最小的】妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

12、【搞笑段子】下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金iPhone。妈妈无奈跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你 ”美女没同意，小孩哭得更厉害了。我看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小孩，鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏啊”话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的！”。

13、【霸气的回答让你爆笑不止】1、今天一大妈去景区买票，景区售票小姐说：我们是需要身份证买票的！大妈拿出户口本给售票小姐。售票小姐：要几张啊？大爷霸气的来一句：整个户口本！2、今天在学校篮球场看到一美女。我死盯着她看。美女瞟了一眼霸气的说:特么的还没看够啊？我：中看不知中用不！3、据说现在流行胸夹笔，闺蜜问我能不能夹住。我霸气的说道：不能，但是我奶奶都能夹个擀面杖！4、一霸气的老板单膝跪地的跟女秘书在公司求婚。女秘书接过戒指同意了。老板激动地说道：我马上回去和老婆离婚，咱俩结婚！5、男：媳妇儿，万一我出轨了你咋办？女：你叫她来咱家吃饭啊！我做个最拿手的大盘鸡招待她。男：媳妇，你真是个好老婆。女人霸气的说道：那个鸡用你的啊！省钱

14、【闺女你回来】家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了……

15、一女孩是飞机头等仓的空姐，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：“你说，服务员和小姐有什么区别？”那女孩反映特别快，马上回答到：“服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼。”那个中年女无语了……

16、【男友怎样回答呢，帮男友征求神回复】 女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我问她：“为啥？”她说：“因为我 没 衣服 穿。”

17、【你打碎了他的梦】他爱上了班花，日夜茶饭不思，无时不刻念叨着她的名字。室友们发现了他的变化，其中一个找到他，教给了他一个追求的方法。果然，当他拿着那份由五十，二十，十块钱折叠成的“521”找到她时，成功在她那里留宿了一晚。他回到寝室，对室友感恩戴德。室友不过微微一笑，“呵，我们几个平常都是六十。”

18、【二货同桌欢乐多】1、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心……尼玛，又坐过站了！2、最近食堂不收现金了，二货同桌去打饭，拿出一张钞票，结果打饭的阿姨摆手说不收，同桌愣了一下：谢谢！拿着饭转身就走了…… 3、同桌追女生呢，但是有些害羞，那天他给妹子打电话：你吃饭了吗？妹子：没！同桌：好巧啊，我刚吃饱！4、我：你认识繁体字么？写个来看看！同桌：那我写个发吧！我：呦呵！不错嘛！同桌：那是！你当我这么多年麻将白打了啊！5、同桌手贱，把前桌女生的胸罩给解开了，女生哭了一上午，同桌见状安慰道：别哭了，大不了我再给你系上！

19、【僧哥简介】他擅长Rap，神情俊朗，被多国领导人接见！20多岁已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹遍布亚洲各国。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他睡觉的女人更是数不胜数；而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是：僧哥！

20、【二逼损友的冷笑话】1、损友对他媳妇说：媳妇，算命的说我100岁有道坎。他媳妇幽幽的来句：咋地，墓碑让人挖了…… 2、损友在国外深造，一天突然想抽烟发现没打火机，但他英语不好，无奈只好跑到前台说：fire……结果对方立马给他个灭火器。3、一天损友对我说：如果有天我的生命要靠设备维持，请果断的给我关了。我听了疑惑的问句：你确定吗？他示意的点了点头，然后……我果断的关了路由…… 4、损友老妈说：过年了，看你今年的表现不错，就给你包个大红包，高兴不？损友说：呀……我都开心的不要不要的……然后损友老妈来句：啊，不要就算了…… 5、针灸课上，我们都认真的向老师请教说：头疼脑热，上火等要扎那个穴位？与此同时，一二逼损友幽幽的喊道：老师，命不好要怎么治啊？

21、【名言歪改】1、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、千里姻缘一线牵，最好用光纤。4、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。5、做好事要留名，至少要留下自己的网名。

22、【?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊烨椤坑懈鋈说氖榉ú⒉缓茫聪不兜酱ξ诵醋帧Ｒ惶欤鹑四米乓话寻字缴龋忠庾帧Ｄ侨巳垂蛳吕础Ｋ担翰还阈醇父鲎郑伪匦晃遥∧侨舜鸬溃何沂乔竽惚鹪闾Ｎ业?a href='http://www.baiven.com/baike/223/312495.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>扇子。

23、【湘赣人家】一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭，终于有一天女神发话了，“XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家……”

24、【【我的脑残童年】奇葩转学】那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”

25、【兼 职】某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会 很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我 可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并 免费提供一双皮鞋。”

26、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖……

27、【知识改变命运】思想品德课老师讲“知识改变命运”。光明同学站起来说：“我已经理解了，学习语文，我常因上课爱讲话而挨批；学习数学，我常爱与同学斤斤计较，惹同学讨厌；学习地理，我喜欢远行，引起父母亲的不满。”

28、【爱护树木】老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

29、【针锋相对】一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。汽车司机提出抗议。那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。

30、不知道为什么，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什么玩意！

31、【“厕所”与“wc’】 一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将厕所简称为WC。建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。

32、【恶搞挤兑人的冷笑话】1、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”2、包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”3、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”

33、【正是在下】刚刚快递打电话叫了我昵称“你是猴子派来的救兵吗”，第一次被喊昵称整个人都颠了啊！去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊！我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说“正是在下”！

34、【周公何处】有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：这种该死的结婚制度是谁制订的呀？嫂子告诉她说：是周公。出嫁女就哭着大骂周公。待新娘满月回娘家，她又问嫂子：周公在何处？嫂子问：你寻他干什么？新娘轻声对嫂子说：我想做双鞋子谢周公呢！

35、【学会自我欣赏】苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

36、【个人觉得老板脸皮也够厚】我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

37、【IT军衔制】儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。儿子：IT军衔制？老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠无星、COO 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最校

38、【奇葩卖家的事】香蕉三块五一斤，我挑了一把大块的称，结果显示二十块六毛。当时我除了几张一百的和一张二十的就没其他零钱了，就问二十行不行。老板不肯。我实在不想找开一百的就各种理论，说到牙都快出血了老板仍不肯，无奈我只好拿一百的结帐。结果老板把钱袋翻遍了也没找到一毛和五毛的零钱，最后把一百还我说：二十就二十吧，拿那张二十过来！这下我不干了，就要她找，她白我一眼后默默地给我找了八十。这是何苦？

39、【比舅舅】有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝／。”

40、【搞笑段子】我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！

41、【我也带一墨镜】今天看一男人开一宝马５系带一墨镜，然后一朋友说，等我买了宝马，我也带一墨镜，墨镜我都准备好了，就差宝马了，……

42、本人银行前台柜员，昨天来个大爷，急匆匆就进来了。我就问大爷，办什么业务？大爷说，我的死期到了！！！大爷不带你这么吓唬人的

43、【同事们说我做菜不好吃】同事们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了一桌新菜让他们过来尝尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”

44、【女生宿舍前卖黄瓜】某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

45、【雷人男女的几桩搞笑雷人事】mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

46、【这位老公可真坏】刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……

47、【以牙还牙】 某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说，它有话要跟班长说。

48、【青春一去不复返】有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”

49、【中国制造的什么质量最好？】和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。我说：地铁和公交！她：为什么？能装多少人？我深吸口烟，说：有多少就能装多少！

50、【你们敢不要Face吗】盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”