笑话大全 爆笑（第5250期）。钢琴的牙齿、劝慰、大学四年的变化、厕所笑谈、先在门外把衣服脱光、but wait till you get your bill 但也要等结了账再走呀等笑话50则。

1、【钢琴的牙齿】“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”

2、【劝慰】同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

3、【大学四年的变化】大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！

4、【厕所笑谈】中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”

5、大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！

6、给基友发QQ信息，问他有没有网址，发给我看下片。
一会基友那边回复，某某不在，我是他爸。
正在我感觉无地自容不知道以后怎么面对基友爸时，
对话框出现了一个网址，紧接着出现了一排字，不要看太多，注意身体。
我脑残的回复了一句：“谢谢叔叔的网址…… ”

7、【先在门外把衣服脱光】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。""我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"第二天，两人相遇。"喂，昨天你妻子怎么对待你?""咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场。

8、【but wait till you get your bill 但也要等结了账再走呀】vacationing in hawaii, my husband and i went out to dinner one night at one of its finest restaurants - when presented with the check, my husband reached into his pocket for his wallet, but somehow lost his balance and fell over. as the people at the next table looked on in astonishment 'he said, ""the food was delicious-but wait till you get your bill!"" "

9、【现在是北京时间7点整】如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里交警不扣车，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整＃

10、【In语短信俏皮话】遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。《笑话大全》www.baiven.com

11、【经典段子】朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”

12、【微段子】今天我一朋友去相亲。回来的时候问他结果怎样？他只说，没相成不过那个女的好有文化学过三字经？我一过去聊没多久他就说了三句话：别过来，别碰我，走开点！

13、【同事的奇葩相亲经历】昨天一同事去伤心，临近结束的时候，女方爸爸悄悄把他拉到洗手间，要看他下面多大，还问，硬起来多少度，有多长……,哎现在相亲不仅仅看车看房还要看器的状态……

14、【伟大的爱情】冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。

15、【开天窗】有个人专好讨便宜，凡亲朋好友有事，他就倡议敛份子，把敛来的钱用于吃吃喝喝，而他自己的那一份却常常瞒昧不出。不仅如此，还把办完事余下的钱装入自己腰包。阎王恨此人心太黑，就把他逮到阴间，关在黑牢里受罪。那人一进牢门，就高喊道：这屋子太黑暗了，现有几个人在这里，咱们赶快敛份子开个天窗，也好明亮明亮。

16、【为什么女人婚后会瘦，男人会胖】为什么女人婚后会瘦，男人会胖？因为男人每天晚上都有两袋鲜奶，两个鲍鱼片，一个燕窝而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋

17、【到底和谁打招呼】“你刚才是和谁打招呼呀？”“他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫！”“你竟然记得！”“因为现在他是我丈夫！”

18、【八戒偷看嫦娥洗澡】八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡！良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？他一个人挖六个洞谁信哪？八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。

19、【宁泽涛长的帅，身材又好】1、每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。3、喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前，将如何选择？这个问题多简单，宁泽涛长的帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪！6、天气这么热，时间这么晚，我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来？朝鲜核试验还会不会发生？美国哪里有没有发生枪击事件？霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会？唉，作为一个联合国成员国国家的一员，每天太累了！不说了，要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗？！

20、【马铃薯公式】法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：T=C*(M/A@$...)*2T：马菱薯煮熟所需时间；C：马菱薯的材料性质；M：马菱薯重；A：马菱薯表面积；……科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”

21、【守信用】负债者：“对不起，我这个月不能还钱。”债主：“你上个月也是这么说的。”负债者：“是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。”

22、【还认得你】从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！”

23、【给我来一个特殊服务】一夏日，酷热。一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”“不了谢谢”，男子回答。放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。男子问：“一夜多少钱？”女子说：“一百。”男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会传来酣声……天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？”“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

24、【逗B老师超搞笑】1、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞……2、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”3、上自习课打牌，被老师抓住把牌给没收了……过了每一会儿老师过来对着我们说：“怎么少了一张小王？交出来……”4、“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！”“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”

25、【经典笑话保险 向客户宣传道】某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了脖子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”

26、【我的腿我说了算】4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：“快，妈妈帮你搽药！”女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：“又不是你的腿，我的腿我说了算！”。

27、【“古代有一小姐”刷遍“高大上”的金融圈】1、 古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两并以身相许。次日，小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后，走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫环说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的”。——《风投》 （2） 书生让书童把一路上遇到的小姐们的名字一一记下，感叹说：这是第九十九个了啊！——《融资》 （3） 书童问书生：“公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了。我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？”书生答：“赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥”？——《泡沫》 （4） 抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。——《对冲》 （5） 三月后，乃有43号书生进士及第，高中探花，诚不负鱼水之欢，前来迎娶，霎时间，凤冠霞帔，鼓乐喧天，好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元，回乡省亲，顺道前来下聘，二书生争执不下，惊动地方，小姐眼看事败，遂投缳自尽，自挂东南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，为念旧主之恩，于后花园建一亭，取名风投，逢初一十五敬香三柱，嗟叹不已！——《借壳》 （6） 书童又感叹到：是不是要把这些小姐的名字披露出来啊…… ——《董秘》 （7） 其实，这些都是小姐的丫环布下的局。丫环找一百位书生每人要了介绍费，丫环上了新三板。——《FA》 （8） 书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。——《上市》 （9） 书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。——《P2P》 （10） 小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。——《维权》 （11） 京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。——《退市》 （全文完）。

28、我喜欢的人，都在硬盘里。

29、【黄须】一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。”一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

30、【你摸啥呢】和媳妇完事就抚摸媳妇，怎么摸都感觉不对，就把媳妇翻了个面，又摸了一遍，还是不对，又换回来继续摸，媳妇不解的问：你摸啥呢？我回道：一开始我以为是后背呢，翻过来还尼玛是后背。

31、【你闺女真高贵】有一个老头雇了一位保姆，每次吃饭剩下的菜都不想扔，可是，他本人又不想吃，只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他，吃剩菜有碍健康。老头就生气了，他说：“我闺女连我吃剩下的饭菜都吃，你算什么？”保姆被噎得没话可说。这时，老头养的那只白色的小京巴跑过来，向着老头直摇尾巴，老头高兴了，冲着它说：“闺女，想吃香肠了？”说完就去冰箱取香肠，保姆听了，马上说道：“我知道了，你原来属狗的。”老头一惊，马上问道：“你怎么知道的？”保姆笑着，抱起小狗，说道：“你的闺女真高贵啊！”

32、【整栋宿舍无人不晓】大学室友，有天晚上二货室友喝醉了，回来躺床上就睡了，半夜的时候LZ迷迷糊糊的听见刷刷的声音，以为是水龙头开了，突然惊醒，尼玛寝室没水龙头啊，拿手机一照，那二货正闭着眼在另一室友的床头嘘嘘呢，拖鞋都被冲走一只……你以为这就是高潮？那二货突然猛吼一句“来，干杯！”然后就是七个手机照着他那啥了……从此以后，这货“禽兽”的大名整栋宿舍无人不晓……

33、【世上最天真无邪的幽默】这种话语，我想只有孩子才有，他们的天真、可爱，到处透着那种无邪的幽默。看过后，我想每个人会从心底笑出来……而现在的我们走得太快，灵魂都跟不上了！1号幼儿园问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊)小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗？)继续问：那椰奶怎么来的？小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)继续问到底：羊奶是什么？小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)问题三：小朋友的脸是干吗用的？小朋友A：给妈妈亲的。追问：那给不给爸爸亲？小朋友A：给爸爸亲。继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？小朋友A：给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)小朋友B：贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏？)问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友B：用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)2号幼儿园问题一：人为什么只有两条腿？小朋友A：因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿？)小朋友B：人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)小朋友C：(自己大笑)长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友C：(发呆)……(众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！)问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。(还算聪明)追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A：那不吃减肥饼干。(你耍我？)问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)小朋友B：吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子？)问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。(没气能叫气球吗？)追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。(真会胡扯)3号幼儿园问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友A：鸡，公鸡。(另一个小孩叫道：父鸡)很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)小朋友B：妈妈。小朋友C：太阳。(汗……太阳它8是动物啊)继续问：太阳长脚吗？小朋友C：太阳有五只脚。(另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的)问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道：我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)小朋友B：变出很多个舌头。(好可怕……)问题三：怎么分辨男女？小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)小朋友B：偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)小朋友C：看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。(好纯情……)小朋友D：看眼神。(好飘忽……)问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。(……)小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C：罚款五块。(汗……)4号幼儿园问题一：汤山为什么叫汤山？小朋友A：因为是喝汤的山。(还真是望文生义碍…)小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。(答非所问……)小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)小朋友D：汤山是谁？(……)问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)小朋友B：不会，马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。(现实很残酷，马也需要跳槽……)问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃？)立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？(晕……)小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来碍)5号幼儿园问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友A：名字不一样。(这个连火星人都知道)小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！(会冒气说明那是罐敬业的可乐)问题二：为什么地铁要在地底下开呢？小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。(有轮子吗？没有吗？有吗？)问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊)问题四：4月1日是什么节？小朋友A：母亲节。小朋友B：妇女节。提醒：妇女节是3月8号啦。小朋友B：那就是植树节！忍不住了：愚人节是几月几号？小朋友C：是1月8号！(这个……)小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！(你是怎么想出来的，好奇中)问题五：怎么样才能变漂亮？小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。小朋友C：贴鸡蛋！(难度真大)小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。小男孩E：我贴过芒果皮！(那是你瞎折腾的吧)

34、【高考体检】说个那年高考体检的事。检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”

35、【奖品】一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？这不是买的，是奖品。怎么得来的？赛跑，我跑了第一。什么比赛，参赛人？丢表的、警察和路人。啊……

36、【没逢的是老爷们】我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

37、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，只要你有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……人！”

38、【这的确是今年最新款的被子】客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

39、【奶奶，你赢了】奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走。我说：“奶奶，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？”奶奶停了下来，慢慢的说：“小四，你家最穷啊……”

40、【一块钱爽一下】小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

41、【说起婚姻话题】那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……

42、【我的同事】我的同事有两位姐姐，一个姓姚，岁数比较大，一个姓包，岁数比较小。最近有人叫二位姐姐，一下就火了。各位脑补吧。哈哈哈！

43、【10年后回来娶你】初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了，想起就无语。

44、【我隐身了】一次老爸和我用QQ视频聊天，由于老爸那边的视频摄像头没有对着我老爸，我就在那边喊：“老爸，我看不到你啊！”我爸说：“我隐身了！”

45、【家里人】小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

46、【校园笑话 裹脚】“听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵……不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”。

47、【喜欢高富帅的女孩】现在男屌丝的女友普遍喜欢高富帅，命好的女孩有些被相中了，男屌丝这时候应该高兴，因为高富帅身边不缺女人，等他玩腻了就会分手，到时候女方将会得到一笔分手费，她将拿着那笔钱回来和你一起养高富帅的种，可以想象你们可以拿到更多的钱，当钱上升到心目中的数字时甩女友，孩子送福利院。屌丝的你则过着衣食无忧花天酒地的神仙日子。

48、【藤野先生的全名】高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野大色狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知

49、【妹子你前面有沟】早上到车站等公交车的时候。看见了一个穿低胸超短裙的妹子，一边走一边玩手机。于是我就说了句：妹子你前面有沟。妹子愣了一下捂着胸说：“流氓”然后盯着我往前走。啪一声，掉水沟去了。唉……妹子都说了有沟了还走，搞得自己真的有沟似的。

50、准备工作：～1、随行物品：～A、太阳帽一顶～---以备长时间高温工作之需。～B、墨镜一副～---a)装酷；～---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；～---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。～C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）～---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。～～～～～～～