笑话大全 爆笑（第5151期）。撕钱、实在太有效了、为什么画家总爱画裸体、这个可以有、熊孩子在公款消费、记仇的小狗等笑话50则。

1、【撕钱】一同事晚上逛街回家，发现不知被哪无良商家找一张假50的。郁闷加气愤，就，擦擦擦擦，把假钱撕的比粉碎机粉的还碎。第二天早上一看钱包，假50元还在……

2、【实在太有效了】一夫妻看医生，老中医给男的开了一些春 药，并在药袋子上，写到：每日II（2）包。太太以为是每日11包，让丈夫喝了11包。次日，太太来找老中医。老中医问：“怎么样？我配的药很有效吧?”太太气愤地说：“有效!实在太有效了!害的我先生，到现在棺材还盖不上盖呢？《不要乱用药》

3、【为什么画家总爱画裸体】妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

4、【这个可以有】某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”

5、【熊孩子在公款消费】昨天晚上在KFC，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃肯德基咋跟老师交代？”

6、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。

7、【记仇的小狗】到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。

8、【我觉得这是世界上最杯具的签名了】昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？还是去蓝翔学开挖掘机呢？

9、【快乐】我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

10、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

11、【我是怎么了】“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“…………哦哦，谢谢。

12、赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？
范伟：演员。
高秀敏：错，是腐败官员。

13、【好羡慕一碰枕头就能睡着的人】好羡慕一碰枕头就能睡着的人，简直就和能操控自己开机关机一样方便——不过他们只能操控关机，开机却无法准确操控"

14、【奶牛和自行车】农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。

15、【处处都要打破传统思维】一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。启示：护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。

16、【好吧，老公你赢了】有次跟老公大吵一架，事后老公来哄我，怎么哄都不好使，我就坐在床头不理他。他突然过来把我抱起来放在床尾，嘴里说着：“人家说夫妻床头打架床尾合，我看看是不是真的。”

17、【我是不是发现了什么】跟女友异地，去找她，忽悠到晚上，我说不想走，女友硬是不肯陪我！最后那娘们说帮我开个房间，顺便帮我叫个小姐，她还有小姐电话，我是不是发现了什么……

18、【过年老鼠不幸运】过年了，儿子吃苹果，吃完了就对妈妈说；“妈妈，我要把苹果丢到河边，如果那只老鼠被砸中，说明他喜运当头。”说完儿子漫不经心的丢了苹果。妈妈说；'你用这么小的力气来丢怎么丢的中？儿子说；“既然丢不中就是所有的老鼠都不幸运。

19、【确认一下】妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…”。

20、【娶了两老婆】三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。

21、【礼服布料】妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服，她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”。

22、【闪光弹】有一次晚上打CS太兴奋，结果玩完了都睡不着！好不容易到了半夜眯眯糊糊睡着了，老妈进来把日光灯开了，看我被子盖没盖好。我只觉得眼前一亮，当时半梦半醒 　叫了一句：“哪个孙子丢的闪光弹啊！”

23、【爬树表演】lz一哥们身高190，娶的老婆身高155，有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋的说要表演爬树，然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在她老公脖子上对这精彩的爬树表演，lz感慨的说:这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。

24、【这样的男人才是好男人】老婆看了看老公手机，开心的说道：“老公，你的手机里面不仅没有微信、陌陌，而且连qq都没有呀~”老公：“是啊，那又怎么样呢？”老婆继续说道：“人家都说这样的男人是好男人啊~~，爱死你了！”老公一脸无奈的说道：“你倒是什么时候给我钱换一个彩屏手机啊！”

25、【建筑大学的买房子】我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，坑爹呐！都是一群考试前才看书的突击货……

26、【这只熊孩子】一日，让小侄子给我去买个东西，他要1元的跑腿费，我爽快的给了，说：“快点啊。”结果这熊孩子又要1元，我：“不是给了么，怎么还要？”侄子：“特快和平邮能一个价么？”

27、【经典的准爸爸们爆笑语录】准爸爸们的爆笑语录怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查，他和护士说:“让我进去听听，我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”我老公一天半夜对着我的肚子，唱:“咱们工人有力量，嘿!”我明显觉得肚子抽了一下，不知道小宝宝有没有被吓到，真是郁闷。我老公和宝宝说话，每天只说三句:“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，我让老公给儿子做做胎教，他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋，你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊，晕!我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝，踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说:“宝宝，你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲，说:“宝宝，你动一下呀。”"

28、【卧槽，我说的是皮肤】我问闺蜜：你觉得我黑吗？闺蜜：你黑不黑得去问你男朋友，我：可是你男朋友说我黑，闺蜜给我一个巴掌，卧槽，我说的是皮肤，!!

29、【太子未生】郑王问大臣郑昭：“太子怎么样？”郑昭答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说没生出来，为什么？”郑昭说：“太子虽然立了，然而大王喜爱美女，娶了许多小老婆。如果你宠爱的女人有了儿子，您一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来埃”。

30、【涨姿势了……】妹纸：亲爱的，为啥骆驼和马长得那么像捏？骚年：嗯……是这样子滴，世上原本是没有骆驼的，但是由于胖子骑多了马，这样才有了骆驼。

31、【考试与出汗】医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。

32、【稀有动物】某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”

33、【话说＂狗＂男人】男人２０哈巴狗，见了女人就跟走男人３０是老狗，咬了一口又一口男人４０是狼狗，咬住一口不松口男人５０是懒狗，实在饿了来一口男人６０是黄狗，能咬一口是一口男人７０是老狗，见了女人躲着走

34、【我是女兵】首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！

35、【你昨晚给我喝啥啦】早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

36、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

37、【读书顶个鸟用】某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

38、【有没有宠物是毛茸茸的】一个朋友问“有没有宠物是毛茸茸的，苹果大小，干净、机灵、不乱跑乱叫、吃素食又可以随身携带在包包中的？然后最机智的回复是：猕猴桃！

39、【新婚夜谈】丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。

40、【200万人民币换回40万美元】一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。神回复：不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒……

41、【遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊！】刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

42、【lz，你暴露了你gay的身份】LZ在军队……上次全身体检，医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的，然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发，瞬时气氛变得无比的尴尬……

43、【听虫一席话，胜读十年书】蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

44、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

45、【医生你是在逗我吗】我跟老婆做婚前检查。结果我们2个的血型都是B型的。老婆很担忧的问医生：医生，我们俩都是B型血，生出来的孩子会是2B吗？医生顿了一下说：根据你提出的这个问题来看，这是极有可能的！

46、【不宜当兵】一位被动员去服兵役的青年声称：我不能当兵?为什么?因为我耳聋。有一回我听到青蛙叫还以为是在打雷呢。

47、【“我姓孙，叫我孙大圣！”】先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什么交通工具？”“你不先问我贵姓吗？”“哦，先生您贵姓？”“我姓孙，叫我孙大圣！”(愣了一下)“孙大圣，您好，请问您平时出门乘坐什么交通工具呢？”“废话，筋斗云呗！哈哈哈！”然后挂断了电话。

48、【踢到了爸的裆部】小时候受武侠电视剧毒害，成天手舞足蹈的瞎蹦哒，自我感觉很无敌，经常打的老爸都求饶，心更傲了！直到有一天，猛的踢到了爸的裆部，才认识到自已是多么的不堪一击！……

49、【两个都是男的】晚上宿舍停电，恰巧宿舍楼下两个人在站着说话，于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊，亲一个，亲一个。还有人拿来手电筒向下照：那两个人都是男的……

50、【女人越漂亮，她的话就越不能信】女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”