笑话大全 爆笑（第5145期）。最牛B的 NBA 笑话、垃圾食品、敬佩的目光齐刷刷的望向嫂子、男友警校毕业后第一次打猎激动了、牛不是太可怜了、逗比逗比AB等笑话50则。

1、【最牛B的 NBA 笑话】话说某年的NBA明星赛，中场休息时间，“侠客”奥尼尔和“非洲天王”欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩“解决”的当儿，不免彼此看到对方的“宝贝”，欧拉朱旺不屑的说：“Oh!nil!”（按：nil即“零，没有”之意）而奥尼尔则赞叹的说：“Oh!Largeone!”这时候，尤因进来，脱下裤子，两人异口同声的说：“YouWin!”三人正聊得热络之际，“恶汉”巴克利也急急忙忙的冲进来，旁观的三个人惊讶地叫：“八颗哩！”最後，好不容易从媒体记者包夹中脱身的“飞天神牛”乔丹也跑进厕所，此时奥尼尔、欧拉朱旺、尤因、巴克利大夥都热烈地齐喊：“九蛋!”而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：“不对，我应该有十颗才对!”於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的佩顿，大叫：“赔蛋!赔蛋!”

2、【垃圾食品】小时候总是缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，总觉得那是最好吃的东西。妈妈却说这些都是垃圾食品，对身体不好，不肯买给我。我总是感到很奇怪，就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是从垃圾桶里拿出来的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”

3、【敬佩的目光齐刷刷的望向嫂子】哥哥正在对着我和小侄女发表长篇大论，内容是：一屋不扫何以扫天下！刚好嫂子回来，听见了对着哥哥说，那你今天把家里所有的屋子都打扫了吧！我和小侄女立刻把敬佩的目光齐刷刷的望向嫂子！

4、【男友警校毕业后第一次打猎激动了】男友警校毕业后第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，他找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！

5、【牛不是太可怜了】妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人偷慵胬癜桑坎蝗槐荒愠缘蕉亲永锏呐２皇翘闪耍俊薄?/p>

6、【逗比逗比AB】A在看爸爸去哪儿，B说一点都不新颖，我看过这样题材的多了，如小蝌蚪找妈妈、西游记，A说你那些一点关系都没有，B说咋没有，小蝌蚪找妈妈是妈妈去哪，西游记是师傅去哪

7、【跳蚤和蚊?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻楹臀米涌匆桓雠肿庸獗乘酰嵌枷氲谝豢诔⑾剩妓捣涣怂Ｎ米右黄头⒊?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276292.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

8、【七则经典搞笑短信】有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。"

9、夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事？妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

10、【门儿都没有】李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。

11、【你不是嘴馋吗】小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”“吃掉你？我为什么要吃掉你？”“你不是嘴馋吗？”小兔子问。“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。

12、【胸部还没发育完】去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

13、【差生答题】老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的……”没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

14、【灵异巴士】有个人在地下隧道等巴士，等了好久，终于看到巴士从远方缓缓的过来，但是等巴士靠近他，他的心凉了半截，没司机！没乘客！只有巴士在缓缓的靠近！但等巴士更靠近，他松了一口气，巴士抛锚了，乘客们和司机在后面推车……

15、【掘荷花】一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。因大怒，欲责治之。妻曰：汝自差了，是物可画，为何独拣了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我何干！

16、【真心不是故意的呀】想起我同桌，有次挺对不起他的。那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在。我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑，我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光……

17、【轿车降价了！】汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下轿车大幅降价和夏利２０００世纪广场两行字。路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁地对儿子说：你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要２０００元一辆，买车的地方在世纪广场……

18、【老师我想吐】记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了……

19、【澡堂里人多不多】一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：澡堂里人多不多？

20、今天和老弟逛超市，老弟伸手就拿了包杜蕾si，我问他干嘛，他骄傲的抬起头说：保护他的女人，我也默默的买了副手套……

21、【医院做检查】去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“你特么来敬酒来了?”

22、搞笑的诗：昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐，肚中肌肠碌碌，上街咱去散步。见一窈窕背影，美得不可方物，猛然回首四顾，吓倒帅男无数。

23、【怎样表达心中的愤怒】“你为什么要瞪他呢？显得你好凶啊。”“那我该如何表达我的愤怒？”“你应该一个巴掌扇死他啊！”。

24、楼主：你们学校有多大？回复：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋……

25、【那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼】超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……

26、【老脸】“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

27、展昭被包公炒了，卖面包度日。
一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。
展昭灵机一动，大声吆喝：“喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的‘黑脸牌全糊面包’，每个十两银子！”
不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。

28、【喜欢的颜色】有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”。

29、【校长吃回扣了】一天上化学课，老师在做实验，用试管给溶液加热，突然试管破裂。老师问学生试管为什么破裂？一学生回答：“校长吃回扣了”当堂学生哈哈大笑。

30、【我还以为是和饲养员】和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

31、【洗衣鸡】小陈工作了一整天，又脏很累，便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧！”小姐很不满：“你把我当成什么人了！”小陈嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀！”。

32、【私房钱】经常听人说把私房钱藏书里，　昨晚上趁老爸老妈出去，跑去老爸书房翻书。　　经过半个多小时的努力，从6本书找出了3200，果断取光。第二天把书全卖了，老爸怒吼，　但又不敢让老妈知道，只让我以后不准卖他的书！

33、【夫妻玩笑】妻：你简直是世界上最大的傻瓜。夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。

34、【魔鬼的脸】卡孜问阿凡提：别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！

35、【Perfect Penis】Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittlegirlaskedtheboy，"Whatisapenis?"Theboyreplied，"Idon`tknow."Atthattimehehearshismomcallinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenheseeshisdadonthecouch.Hegoesuptohisdadandaskhim，"Whatisapenis?"Thedadwhipshisoutandsaystotheboy，"Thisisapenis，asamatteroffactthisistheperfectpenis."Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenisandsaystoher，"Thisisapenis，andifitwastwoinchessmalleritwouldbetheperfectpenis!"

36、【一个漂亮的女孩儿】font face=verdana>公共汽车上，一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。女孩儿泼辣地说：“看什么看？没见过女孩子呀？”男孩儿被说得羞愧地低下了头，不好意思地说：“不，不是。我，我只是有点饿。”女孩儿不依不饶地说：“你饿？你饿关我什么事儿啊？”男孩又小声说：“我看见书上写着秀色可餐，我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了，而且下顿也省了”女孩儿心中窃喜，问：“你看我哪个地方饱了？”男孩说：“脸。”女孩问：“为什么？”男孩说：“因为你的脸像肉包子！”

37、【这才是真正的坑爹】零花钱一个星期一发，这个星期花超了，遂去管老爹要钱，老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：这才是真正的坑爹。我：……

38、【马年幽默祝福短信】1、马年将至，送你一只小狗，祝你在新的一年里财运旺旺旺（汪……）送你一只小母鸡，祝你新年里钱包鼓鼓鼓(咕咕咕)……送你一只小猫咪，祝你新年烦恼喵喵喵(木有，木有，木有……)2、我以好友的名义郑重的宣誓，我祈愿在马年来临之际，将我毕生的祝福，送给收到此短信的人，无论你是否将我放在心里，是否吊儿郎当置之不理，是否看过就删除了信息，都愿你在新的一年万事如意。你可以不相信自己，但是你要相信你的好福气。新年快乐！3、一马当先，祝福抢先；一马平川，愿你心宽；马放南山，愿你康安；快马加鞭，好运每天；万马奔腾，龙马精神；老马识途，驮来幸福！马年到，新春大吉！4、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。5、春节将至，我特地借“手机”这个舞台为你倾情上演一出“拜年戏”：祝你的魅力像京剧一样富有影响；祝你的人生像豫剧一样精彩不断；爱情像越剧一样缠绵悱恻；事业像黄梅戏一样蒸蒸日上；前途像皮影戏一样有人提携；生活像二人转一样充满乐趣。祝你马年快乐！6、做个识途的“老马”，穿越迷雾轻松直达；做只悠闲的“河马”，忧愁烦恼丢盔弃甲；做辆尊贵的“宝马”，人气飙升绝不掺假；做匹英勇的“战马”，吉祥如意统统拿下。新的一年，快乐正在“招兵买马”，幸福绝对“千军万马”！恭祝马年快乐！7、新年第一天，我要抢个先。祝福很高调，道声新年好。红杏枝头春意闹，愿你快乐无烦恼；爆竹声声辞旧岁，愿你好运翻一倍；海上明月共潮生，愿你加薪把职升；春风得意马蹄急，愿你幸福又如意。祝你春节快乐！8、2014年的节奏叫做快乐，所以不用担心前方的挫折！2014年的剧情叫做幸福，所以不要害怕什么悲哀！2014年的主题叫做成功，所以不要傻傻的等待未来，勇敢向前给自己闯出一条路，起名精彩！10、马年春节启新篇，我也旧貌换新颜，以前我为人爱低调，这次春节祝福弄个潮儿。比我早的问候统统和谐掉，比我早的祝福统统删除掉，让我抢个沙发坐坐，煽情的话儿说说，一句话儿请你心里搁，我发的不是短信，是祝福掏自心窝：祝春节快乐，你懂的。11、马年到，变换的是年轮，不变的是祝福。愿你人生路上策马扬鞭，驶向快乐的原野；愿你事业路上马到成功，永攀财富的顶峰；爱情路上马不停蹄，守候温暖的港湾。恭祝新年快乐！12、马年即将来临，没有放假的祝你马上放假，缺钱花的祝你马上有钱，想买房子的祝你马上有房，打算买车的祝你马上有车，没对象的祝你马上有对象，希望在新的一年，我送你的这些祝福马上到！13、根据习大大在的指示精神，我向你致以新春祝福，祝你在马年里马年一马当先、万马奔腾、马到成功！祝你全家更加繁荣昌盛、全族更加幸福安康。

39、【是他们逼我看国足的】一罪犯，被判死刑。执行枪毙时，罪犯放声大哭。我是被陷害的，是他们逼我看国足的，我冤枉啊！我死了没事，可我死不瞑目啊。我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊。儿子！爸爸对不起你啊！

40、【算一下鸡蛋】老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。

41、【我爸的枪比你爸的枪厉害】现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。

42、【数学老师说】数学老师说：“谈恋爱是排列组合，结婚就是合并同类项，分居是因式分解，离婚是解不等式。”

43、【女扮男装进入男校】“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

44、【当年的二逼人】高一入学军训第三天，下午是惯例听报告和训话，由于外面下雨，不得不改在学校大礼堂举行。主持的教官讲完：我的话训完了，下面有请领导为我们讲几句话，大家欢迎！！！唏哩哗啦乱七八糟的一片掌声…… 领导整了下衣领，走上了台，清了清嗓子： 同学们，老师们～在这阳光明媚，春暖花开的日子里…… 台下一片切声，大家恨不得去死…… 窗外雨唏哩哗啦的……

45、【避雷针】一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

46、【被贼】穿窬入一贫家，其家止蓄米一瓮，置卧床前。偷儿解裙布地，方取瓮倾米，床上人窃窥之，潜抽其裙去，急呼有贼。贼应声曰：真个有贼，刚才一条裙在此，转眼就被贼屄养的偷去了。

47、【真正的屌丝】一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

48、【动词与连接词】胤胤：“老师，亲嘴是什么词？”老师：“是动词。”胤胤：“不对，是连接词。”老师：“为什么呢？”胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”

49、【谁说玩游戏不能有助于学习】谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我舍友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金……

50、【卖袜子】江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。