笑话大全 爆笑（第5144期）。你是猴子请来的逗比么、没关系的妈妈，反正热的也不好吃、有个和尚给你打电话、欣然同意、经典神回复，越读越搞笑、显得冷艳许多等笑话50则。

1、【你是猴子请来的逗比么】今天和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的么？顿时喷饭……你是猴子请来的逗比么

2、【没关系的妈妈，反正热的也不好吃】老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

3、MD女儿一天天长大，我真是各种担忧啊，婴儿时期怕奶粉，上幼儿园怕幼师，上小学怕校长，上初高中怕同学，上大学怕教授，上班怕领导，我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹，我都不知道她咋混。

4、【有个和尚给你打电话】朋友把圆通快递大叔的号码存手机里，名字就叫圆通，有次快递大叔给打电话拿包裹，手机响的瞬间被他妈看见了，他妈扯着嗓子喊...儿子，有个和尚给你打电话....

5、【欣然同意】有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。好，我来吃。梯姆回答说，我不喜欢总是说‘不’。

6、【经典神回复，越读越搞笑】1、发朋友圈说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？一朋友神回复说：感冒了，在医院打点滴，一共1298滴…… 2、问：胸部特别小的女人会有奶水吗？神回复道：你的jj在小不也能尿出来吗？3、问：男友吃自己的豆腐正常吗？神回复道：没结婚就动手动脚，结了婚岂不是要上床…… 4、问：别人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？神回复道：你可拉倒吧，估计是你的狐臭味被人家闻到了！5、问：为什么撒尿不像射了一样爽呢？神回复说：憋久了一样可以，不行你试试……

7、【显得冷艳许多】裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

8、【产房里的安慰】在医院的产房里，妻子无奈地对丈夫说：“真对不起！其实我知道你想要个男孩，可我却生了个女孩。”丈夫摸了一下妻子的脸，安慰妻子说：“宝贝，没事的，这是我的第二志愿。

9、【死了老公都不能哭的老婆】女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！女甲：是的！女乙：那她哭的很厉害吧？女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！女乙：真看不出她的内心这么强大。女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！《笑话大全》www.baiven.com

10、【掉湖里去了】厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

11、【值钱的衣柜】小强：小明，你家最值钱的东西是啥？手机、电脑、电视机……？小明：都不是，是俺妈妈的衣柜。小强：为啥？一个衣柜能值多少钱？小明：衣柜不值钱，可里头的东西值钱啊！小强：你妈妈的衣服啊？小明：不是，是你爸爸！

12、【精童】有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

13、【男人给老婆买内衣】有一天一个男人去帮他老婆买内衣。因为他从来没有帮她买过内衣，所以他不知道要买哪一种size……跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员:木瓜?!男人:No!No!店员:苹果?!男人:不不不!!店员:莲雾?!男人:再小一点……店员:鸡蛋?!男人很高兴的说:对!对!对!当店员了解后转身去拿内衣时，那个男人突然大叫:小姐等一下!!是煎过的……

14、【坑爹的2货】一个人tm长得坑爹，在他妈生他的时候，靠，长得和猪差不多，让后到14岁时，擦，头上差不多像长角了似的，回家后，tm的开始骂人，让后到20岁时，长得他妈都不认识他。嘴快长到眼那了，眼差不多到头上了，鼻子和猪鼻子差不多。头发乱的吓人，脸上三颗痣，耳朵tm差的没法说，差不多有40厘米。你猜猜他有多高1米22。靠，这个人就是你

15、【吞吞吐吐】绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”

16、【寝室趣事】上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数，一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子……至今忘不了那位同学握着j 8不知所措的样子……之后就再也没遇到过老师来查我们寝室……

17、【读音】课堂上,老师在黑板上写下一个""软""，然后说"" 男同学把拼音念一遍，""男同学""日完 -软'，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学 ""日完俺-软"" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍""日五晚俺-软""。

18、【我对你的无知感到不理解】今天历史课，老师讲到四书五经四书有什么《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”

19、【丈夫的朋友】瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

20、【问你娘要去】儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

21、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

22、【打人的年纪】小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子.你这么大点就学会了打人！”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

23、【攻击（公鸡）】从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她"攻"反义词是什么,若回"防"那说明正常;若回"受"那明显腐女一枚.一天我突然想起,就问老婆"攻"反义词是什么.得到答案是"母!"额,看来是我没表达清楚,不对,是"攻击"的"攻".她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的...她说对呀,母鸡的母!"

24、【对联】一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦

25、【内涵段子】因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！

26、【蜗牛有栋别墅】雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”。

27、【朝更刺激的方向前进吧】1、最近洗澡时发现掉头发很厉害，问舍友：“这是什么情况？”她十分淡定地说：“正常！春秋是动物换毛的季节。”2、走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码，于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”——lifent3、昨晚在学校门口吃馄饨，收钱的是一漂亮妹子。我给她20，她找给我15。哥盯着妹子看得入神了，一直看。妹子又给我30。我还看，妹子又给我50。我继续看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊？”4、取钱的时候，ATM机上贴着"不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！"插”字后面加个逗号会死啊！！！5、男友天然呆不懂浪漫，下午打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧……6、一个密集恐惧症患者 -》 看到了密集物 -》 浑身起了鸡皮疙瘩 -》 看到了自己的鸡皮疙瘩 -》 浑身起鸡皮疙瘩 -》 看到了自己的鸡皮疙瘩 -》 浑身起鸡皮疙瘩 -》 看到了自己的鸡皮疙瘩 -》 浑身起鸡皮疙瘩 -》 看到了自己的鸡皮疙瘩 -》 浑身起鸡皮疙瘩 -》 看到了自己的鸡皮疙瘩 -》 浑身起鸡皮疙瘩……7、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠地跑过去：“大王，找我什么事？”8、刚刚在路边吃牛肉河粉时看见一对情侣牵手过马路女孩漂亮又高挑身穿OL套装黑丝高跟鞋旁边的男人大概矮一个头中年大肚子蓝白拖，正当我心想这世间果然有真爱嗯嗯嗯的时候他们坐上了一台保时捷……生牛肉河粉真好吃……9、刚才收到一个同学的短信: “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激……”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！10、他们所谓成熟的社交之道：运用人脉资源的伎俩、解决问题的玲珑招术、混圈子的能力、处人情世故的四面圆滑、将谎言表述为真诚滴水不漏、靠关系把做坏事做成的天衣无缝，在人生与职场如鱼得水……他们以为这些你都不懂不会不成熟，这些把戏其实你都明白，只是你看起来比他们略傻的原因是：懒得成熟。11、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”13、一小伙子去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“唉，下辈子。”14、11.11一各位男人注意啦！到了0点第一件事情就是打开支付宝和网银，输入3次错误密码，再去睡觉……切记切记！~

28、【得瑟的孩子不作不死】放学回家一进门，我就冲到奶奶跟前：“奶奶，刚才我看见两个物体发生对心接近运动后相互挤压，由动能转变为势能，紧接着势能又转变为动能，然后两个物体各自以不同的速度运动。”奶奶一头雾水地张大嘴巴，愣愣地望着我。这时我后脑勺吃了狠狠的一巴掌，爸爸发话了：“得瑟什么，好好说人话。”我：“奶奶，刚才我在路上看见车祸了。”

29、【微段子】他是正义感十足的检察官，他是臭名昭著专为恶人翻案的律师。他坐在检察官席，一次次听着他巧舌如簧颠倒黑白，却无可奈何无能为力。中午有天他身心俱疲，仿佛自己进行的是一场永远失败的战争。他换了工作准备回老家结婚，却在婚礼前被他狠狠堵在家里：“我赢了那么多次，为什么偏偏赢不到你。”

30、【表亲】青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

31、【可别怪老师不行】一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

32、【起立】本人律师一枚，今天开庭，很多人在底下听审的，有几个小盘友也被大人开带来了。书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！然后下面的小盘友齐刷刷站起来叫：老师好老师好！然后一个本来严肃的法庭都笑惨了！

33、【告荒】一个农夫去县府里告荒，县官问他收了多少麦子，农夫回答说：“只收了三分（正常年景的十分之三，下同）。”又问他收了多少棉花，答曰：“二分。”最后问他收了多少稻谷，回答说：“二分。”县官不由大怒，厉声喝斥道：“你有七分年景，竟还敢谎称饥荒，该当何罪？”农夫“扑通”跪地，痛苦流涕地说：“小人我活了一百几十岁，确实没遇到过这么大的灾荒啊，请老爷明察。”县官听他说活了一百几十岁，感到非常奇怪，便问他究竟多大岁数。农夫掐着手指数算道：“我家一共三口人，我今年七十多岁，大儿子四十多岁，二儿子三十多岁，合起来算，一共有一百几十岁吧。”一席话引得哄堂大笑。

34、【麻将迷儿子】一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

35、一个年轻人去庙里问禅师：每天应该怎么过会更有意义？禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。禅师问年轻人：哪个蛋砸的疼？年轻人回答：咸的蛋疼。禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！

36、【这狗什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹柯砺飞霞淮笠阱薰罚恢朗遣皇亲罱捣苯滴律碌脑虻贾履宰佑械愣搪罚鞠胛使饭肥鞘裁雌分值模谷欢宰糯笠戳艘痪洌赫夤肥裁磁谱拥模?/p>

37、【狗急跳墙】狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。

38、【触电达高潮】一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”

39、【你懂音乐吗】音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗？小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗？小红说：音乐。

40、【关于防盗技术】“朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！”“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！”“哦？可以具体说说吗？”“市人民第一看守所！”

41、【你们弄错了】他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字：抽……的是那条腿……. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

42、【居然患了小儿多动症】一喜欢街舞的男人听到金属音乐，让他边走边情不自禁地动了起来，那动感的身体让旁边的少男少女们纷纷侧目。正在这时，一大妈走了过来，一脸怜惜：“唉，这谁家的孩子，居然患了小儿多动症。”

43、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我神经质。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！

44、【唉，孩子，这都是命】“没钱还？”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”“不！”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开！”“唉，孩子，这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪，跟黄世仁走了。

45、【为什么要抢银行】“弟兄们，我们要去抢银行！”“为什么要抢银行呢？”“因为咱们帮最近开销太大资不抵债！”“为什么开销大呢？”“因为买了很多枪啊！”“为什么要买枪呢？”“因为我们要抢银行啊！”

46、【老婆掉河里以后】一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”

47、【我有说错什么吗？】本人工地技术员一枚，因工期紧一个月没回家了。晚上喝了点酒就想去女票。于是找了个附近的洗浴中心放一炮。刚开始脱裤子，我老婆给我打电话了，说她梦见我找鸡了。我惊讶的说到：我靠！我还没脱裤子呢，不会这么灵吧。结果电话就被挂了！我有说错什么吗？

48、【昨晚谁家公牛没栓好】村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”。

49、【微博段子】女友对我很好！女友花了两千大洋给我买了个新手机！她拿着我的旧6S PLUS用去了！

50、【什么是真正的朋友】朋友不是先来的人或者认识最久的人，而是那个来了以后再也没有走的人。