笑话大全 爆笑（第5245期）。夏天和冬天不同的抱怨、未来两天的新闻、地狱扩建了、医生看病的经典冷幽默、今天怎么拉的这么硬啊、激怒了猫等笑话50则。

1、【夏天和冬天不同的抱怨】在气温面前，我们都是矫情的贱人。夏天说：宁愿被冻死也不要被热死；冬天说：宁愿被热死也不要被冻死！！！

2、【未来两天的新闻……】1、不是我吹，未来两天的新闻，我现在就能编出来：出租车免费为考生服务；交警护航考生进校；路人接力送准考证；考生睡过头迟到，家长给监考老师下跪求给孩子一个机会；考生走出考场后被告知亲人去世（或父母离婚），怕影响考试心情全家隐瞒...2、那年高三，跟班上另一个学霸同学在成绩上不相上下，比成绩已经没啥意思了。于是开始比比谁更聪明，高考前两个月，相约不复习，一有空就约去网吧玩游戏！直到高考前几天，那同学请我喝酒，半醉的时候对我说：“不想害你了，其实我已经保送浙大了，你赶紧复习吧！”我怪不好意思的掏出哈佛的录取通知书……

3、【地狱扩建了】一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底！阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【医生看病的经典冷幽默】1、快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！2、一个总爱惹麻烦孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？”她答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”3、一个花甲老人到医院看玻医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”

5、【今天怎么拉的这么硬啊】老爸自从养了只二哈以后，就不管我了，对他的狗狗天天宠爱，有天收拾狗便便说，宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。我回了句，怎么，咬不动吗？然后……

6、【激怒了猫】猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”

7、【菜里有地沟油】有一位大侠，武功很是厉害。成了皇上的眼中钉，皇上想除掉他，把他叫到跟前来喝酒想把毒下酒里毒死他。谁知道他喝了一杯再来一杯。一直没死。皇上气得咬牙切齿。谁知大侠刚喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前还说了一句话：“菜里有地沟油”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

9、【考卷】期末考试考完后，试卷发了下来。学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”学生A：“……”

10、新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。
各种宠溺，各种照顾。
谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，
还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。
它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。

11、【踩在同一把铁锹上】一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”

12、【八抬大轿迎娶你】刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

13、【这孩子有前途】弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什么？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？！

14、【话中有话】乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！”接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。“谁打来的电话？”她问。“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

15、【夫妻双双把笑搞】1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！”3、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

16、【哎，这傻孩子该说你什么好】小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，抱着床上的枕头一把鼻涕一把泪的……结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，这傻孩子该说你什么好……《笑话大全》www.baiven.com

17、【预言】一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？”小儿子回答：“我想当一名魔术师。”“为什么呢？”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样是个懒得没出息的家伙！”

18、【黄瓜加了避孕药】老师上课讲到食品安全问题，说现在黄瓜加了避孕药，一BH女说：“黄瓜加了避孕药，以后用起来安全放心多了！。”众人凌乱……

19、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。

20、【你若安好，便是青天】包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：“你若安好，便是青天。”

21、【此处应该有掌声】人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……

22、【爆逗，快过年了，逗B们笑着说】1、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…2、如果回家过年有人问你赚了多少钱？你可以这样回答：我炒股了！3、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开……4、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”尤其是出入CBD高级写字楼的各位Tony，John，Mary，James又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！5、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜……每天有联系，这样我们五十年不离不弃。6、眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草……有需要的速与我联系！

23、【缩头乌龟】村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！”“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

24、【熊孩子卖什么萌】今天哥哥和嫂子出去办事，把三岁的小侄女放在我家让我帮忙照顾一下。上午玩的挺开心的，下午和她闹一不小心打到了她的小鼻子，这家伙哭的老伤心了，这时候她爸妈回来了，一边哭着一边对她妈妈说:蜀黍手弄的我鼻鼻好疼！熊孩子卖什么萌！要不是我跑的快你妈能砍死我！

25、【北京公交】“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”“请大家上车后主动往里边走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座下面蹲好，以免挤伤！”“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”“为了支持北京市的申奥活动，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南里下车，换乘323路小公共。”“下一站，公主坟。前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤！”“下一站，阜成路。各位乘客，‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，您也可以拨打李素丽服务热线16999提前注销您的户口！”“下一站万寿寺。为了迎接两会在我市胜利召开，我们开始查验您的三证，请大家准备好身份证、暂住证和务工证。三证不齐的乘客，建议您不要跳车，还想留在北京的同志，请提前准备好赎金。”“现在是八点五十五分，终点站知春里就要到了，去往希格玛大厦的各位同仁，请您整理好自己的着装，让我们以饱满的热情，迎接新一天的挑战！”

26、【由低升高】一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”

27、【IBM的悲剧】OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么？IBegMicrosoft（我乞求微软）、IBeatMyself（我打败了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工业错误）。

28、【三天三个节日】3.7女生节，3.8妇女节，3.9妇炎洁。

29、【可爱更醉人的亲爸妈】1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。我妈淡定的说：哦，别耽误学习。我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。我妈就又说：那你别耽误了别人学习……3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天……4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。我爸：那不还有十几万自己出的吗。我：那十几万丈母娘出的。我爸：你TM连个对象都没有。我……！5、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

30、【关于木耳笑话幽默 兴奋的傻眼了】小亮第一次去女朋友家，女朋友有个姐姐，嫁到了东北，这次回来了，带的东北的黑木耳。到了女友家，未来丈母娘热情的招待：“小亮啊，来就来吧，拿礼物就见外了。”下亮听了见到未来丈母娘害羞的一阵憨笑，丈母娘看出小亮害羞，于是对他说：“你大姐的黑木耳你没见过吧，走，我带你开开眼”听到这话，小亮兴奋的傻眼了……

31、【就叫你平之吧】“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”“教练，听你的。”“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。

32、【我叫不正常】Ａ总天天很忙，尤其一到晚上那是十天有八天在外应酬，家里的爱人几乎天天等他到半夜。Ａ总刚上任时还没怎么忙，那时他爱人每到快下班时就给他打电话；“亲爱的，今天晚上正常回家吃饭不？”那时Ａ总应酬还没那么多，有时说；“正常回家吃饭。”爱人就做好饭等他回来一起吃。有时有应酬了，爱人来电话问；“今天正常回来吃饭不。”Ａ总就说；“今天有应酬，不正常回家吃饭了！”后来时间长了，他爱人问的语言也简略了，慢慢改为；“今天正常不？”又过了一段时间，Ａ总应酬更多了，他爱人问的语言更简单了；“正常不？”那边Ａ总就明白了，就回答；“不正常。”一来二去，他爱人就叫他；“不正常.......。不正常，正常不？”有一天，Ａ总中午有应酬，几个人喝的昏天黑地。Ａ总也不知怎么就把手机拿出来放在桌上，光顾喝了，就忘了，和朋友喝完就云山雾造的走了，这时他的手机在桌上响了，服务员发现，拿起手机一接通，就听里面喊；“不正常，正常不？”服务员一听来气了，就说；“什么不正常，神经病呀！”Ａ总爱人一听不是Ａ总，就说；“这是你手机吗？你把手机给不正常。”服务员一想对呀，这手机是刚走客人的，就追了出去，喊；“谁叫不正常。”Ａ总一听忙说；“我，我叫不正常....。”他的朋友不明白怎么回事呀，以为Ａ总喝多了，就对服务员说；“不是他，他正常，就是喝多了。”Ａ总急了；“谁说我正常，谁说我正常，我跟谁急。正常什么，不还得洗桑拿吗？”

33、【伙计难当】新来的伙计对客人说：“您来这家店是选对了，这家店的生意非常的火，每天都能做成十几万元的生意……”客人走后，老板骂伙计：“你是不怕这个店被抢啊……”第二个客人来，伙计对他说：“这个店现在生意很差，每天几乎都没有生意做……”客人走后，老板又骂伙计：“你是相让这个店倒闭呀……”伙计对第三个客人什么也没说，老板骂伙计说：“你什么也不说还能做生意吗！”伙计委屈的说：“如果我什么都说，您一定会骂我‘闭嘴’。”

34、【过山车】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

35、【糗事】李强早上晨跑，看到前面有个身材极好的妹纸。于是跑过去搭讪：嗨，怎么停下来了？我们一起跑吧？妹纸答：不行了，跑了半个小时了，真的跑不动了，你自己跑吧。李强果断的朝着她胸口摸了2把，拔腿就跑…… 唉，女人真虚伪，明明说跑不动了，结果还特么追着我跑了半个小时！

36、【像你爸】这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

37、【窗外的人头】就在这几天，村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意，可是或许是因为没有人认识他，所以也没有人特别注意。结果，就在傍晚，老人被人发现在在树林里上吊了！而那上吊之处，就正好在小静家的后面，而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人！晚上，小静回来了，由于尸体很快被处理了，所以小静并不知情。小静就去洗澡，因为浴室非常小，所以洗澡时候是非常靠近气窗的，就当洗到一半时，小静一个抬头，正好看到气窗，当时看到的景象让小静整个人都僵掉！因为她看见一个人头！小静无法动弹，而人头却一直眼睁睁的看着她！就在这时，人头竟然笑了！并说：姐，你有没有吓一跳？

38、【搞笑段子】一人唱卡0K。唱完后，问大家：“我唱的怎么样？”大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

39、【你抢啊】A:我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！B:难道你就不能爷们一次吗？A:我现在跟他妹交往，抢啊！

40、【微博段子】你强暴她因为她衣著暴露引诱了你？那么我会把你的脸打爆因为你的蠢样惹毛了我。

41、【婚前演习】一对恋人即将迈进婚姻殿堂，男的说：“马上我们就要结婚了，我一点经验都没有，好紧张呀，我会很失败的。”女的说：“我也没有一点经验呀，我相信你会无师自通的。”男的说：“我们是不是搞一场夫妻生活演习？”女的说：“不要浪费那么多的子弹，保存实力吧。”男的说：“我怕无法占领你的高地。”女的说：“结婚那天，我一定缴械投降，你肯定会轻而易举地占领我的地盘。”

42、南方到北方请选择圆通北方到南方请选择申通南方到南方请选择申通发广东顺丰比申通都慢广东发东三省的选申通的你就等吧等死你不偿命韵达中通两家可选请选韵达想最便宜请选汇通如果快递要你15元以上请果断放弃转投顺丰怀抱新技能get√

43、【孩子你掉的是金斧子吗？】阿呆河边砍树，把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？阿呆对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！

44、【珍珠】老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

45、【老师你能不能有点节操？】和同学晚上翻墙出去通宵，本来我在前边结果我同学怕被老师逮住就要先翻 ，我说那你翻吧 ，就在他好不容易爬上墙的时候，说怎么墙上还有泥，我就换了个地方翻，出来我同学身上散发出一股臭味，我当时就想说，老师你能不能有点节操能不能这么恶心 ，把粑粑抹墙上。

46、【抖腿的毛病】我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：”你能不能跟着我抖的节奏抖？”

47、【唉，爱情】 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

48、【三个女人的来生】三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

49、【幽默而又有内涵的笑话 男和女的区别】男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”。

50、【搞笑动物调侃演讲】鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。