笑话大全 爆笑（第5243期）。不要偷偷摸摸的做其他事、妈妈不要吵、苦逼的学校就会整我们、小小儿童笑话大全、小鸡也疯狂、一夜长这么大等笑话50则。

1、【不要偷偷摸摸的做其他事】一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”

2、【妈妈不要吵】家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，还不忘赏我一句：妈妈不要吵……

3、【苦逼的学校就会整我们】上初三时，没有星期六和星期天，天天补课。好不容易有一星期六学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。结果挖了20多个坑，又不让植了，一问才知这坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就负责挖坑！大怒！当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。

4、笑话大全系列，百问中文出品。

5、【小鸡也疯狂】某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:""去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来。”

6、【一夜长这么大】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

7、【哪里人】你是哪里人？贱人。什么？不不不！是吉安人！输入法的问题！

8、【酒量大】护士给一个战士打针，打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士：为什么要给擦酒精？护士：这样给你打针时你屁股不疼。战士：可我屁股还是疼的要命。护士：那肯定是你的屁股酒量大。

9、【见好就收】昨天下午见到两个十岁左右的男孩一起回家，其中一个问：刚才你为什么不多赢他两个卡片再走啊！？！？另一个看了看他，语重心长的说：见好就收吧！我当时泪奔，真的突然有想膜拜他们的冲动……

10、【搞笑段子】课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

11、【长得实在太丑了】班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他……

12、【栅栏扳】某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

13、【中文巨好的老外之十一】那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大，身子很小的娃娃，然后他忽然说了一句中文：大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头~~~~~~然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了，然后我就在旁边石化了……

14、【小明的好心】一天，一路人问小明怎么去警察局，小明问他想不想免费坐车去，路人说想，于是小明让路人拿着他的钱包，然后小明大喊：抢劫啊！就这样，路人被警车送到了警察局。

15、【只是牙齿有点龅】高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，６个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅……牙齿有点……龅！

16、【哈佛导师的搞笑例子】有一男子赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题。

17、每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

18、【今天都吃光了吧】母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

19、【没买泳衣】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

20、【面试遇到糗事】刚面试结束要回家等通知，走到电梯里看大家都在安静的玩手机，不知道谁放了个屁，里面一共就3人，其中，甲捏着鼻子红着脸跳了起来：干，tmd 这么缺德啊，我昨天吃的饭都要吐出来了啊！乙：要不要那么夸张啊！你看人家这哥们不就很正常吗，一惊一乍的切！我：是哦，我有点感冒没闻出来不好意思啊，但我感觉到辣的睁不开眼了。也不知道怎么回事啊……现在那人的表情眼神我都牢牢铭记啊

21、【很有内涵的】一对同座 男：听说明天是妇女节女：o（╯□╰）o…… 跟我说什么，跟我又没关系的（……淡定无语的表情）男：那你想过节不？我可以帮你的女：…………无耻……

22、【大便压水花技术】“坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股水花的说……哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？【一定要看到最后1个回复】回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了! 回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有 水花了。回复[3]：从食物类别上找规律回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬 起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声 息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时 候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主 责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。回复[11]：别让便便断了就行回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知 回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东 西，反正就解除了楼主的痛苦了……我习惯丢一大tuo卫生纸殿底……回复[15]：讲究肛体力学……要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落 有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生……否则影响效果。回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船 回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！　回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤 子回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便 布 回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛……其他作用我就不说 了，免得大家说我BT……回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下郭晶晶 回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。回复[24]：换马桶！　回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！回复[26]：倒一些冰块。回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶 　回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为 无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高 回复[30]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便 了！也就不会被这个问题困扰了！回复[31]：强烈建议此帖设精！回复[32]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们 坏！！！回复[33]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB 应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解 决这个问题。2。计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装 一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人 物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要 学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成 本。4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化 剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了　5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再 扼杀美吗"

23、【月老的担心】猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

24、【我俩现在就像这样】我最近新交了个女朋友。一天，室友问我：“你俩处咋样了？”我拿出一部高Ｈ言情小说告诉他：“我俩现在就像这样。”“靠，才几天就发展到这地步了？”“不，我俩黄了。”

25、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

26、【小明滚出去 - 不用可以吃】小明父母买了些水果叫小明送给老师。小明就拿了一袋香蕉去。老师客气的说：不用，不用。小明：不用你可以吃啊！老师：滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、女友：“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”男友：“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”女友：“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”男友：“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。”

28、【用端午造个句子】小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”“谢谢舅！”

29、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

30、【蜗牛过马路】一日，泥石流，乌龟、蜗牛滚下山坡，乌龟于山岩之上粉身碎骨，一命呜呼，蜗牛身小体轻，幸免于难，窃喜道：我壳坚于乌龟也！他日，蜗牛穿街过路，一车飞驰而至，蜗牛不屑一顾，不加闪躲，亦粉身碎骨，一命呜呼，众生灵围聚，近观其遗骸，蜗牛嘴角尚存得意自信之笑。

31、【内涵段子】今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

32、【巴西在哪】地理课老师问：“巴西在哪里？”阿呆：“在地理课本五十一页。”

33、【新式疗法】病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

34、【如何惩治负心人】如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!"

35、【老师我和你有啥仇】上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦还没毕业就开始要饭了我擦，老师我和你有啥仇啊？

36、【你有宠物么】“杨过叔叔，你有宠物么？”“有个雕啊！”“哼，没有就没有，干嘛说脏话？”

37、【邀请的动作】妹纸无聊跟別人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手中。妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。

38、楼主：人生三大错觉是什么？回复：我变瘦了，被人需要，你喜欢我。楼主：减肥餐走起，我要瘦成一道闪电。回复：闪电也有球型的！楼主：女孩说：待我长发及腰，少年娶我可好！男孩说：待我车房买好，女孩嫁我可好！回复：待你车房买好，我已白发满脑！楼主：女生遇到我老是淑女似的低下头，我该怎么办？回复：可以试试内增高！楼主：抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买？狙击枪多少钱一把？回复：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

39、【我不知道哪辈子造的孽啊】晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。……”

40、【女厕所标志的博客头像】朋友换了个女厕所标志的博客头像。小明问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。”小明问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊 ！”

41、【网名是什么意思】前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短……

42、【李白字太白】学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”。

43、【帮 忙】幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”

44、【微博段子】A：“你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？”B：“那得看你能活多久了。”

45、【安全气囊】老师：男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像什么？小明：像双安全气囊！

46、【对不起，我们已经尽力了】医院里，一医生边做手术边给实习生讲解，一不小心把病人弄断气了，医生叹了口气转身对实习生说：“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说：“对不起，我们已经尽力了。”

47、【知心人】甲：”丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什么会和他结婚呢？”甲：“因为除了他以外，谁也无法了解她的心。”

48、【金婚之吻】一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”“我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”“你稍等一下，我的假牙不见了。”

49、【然后就没有了】从移动营业厅出来，听到有人喊抓小偷，正好一人从我眼前跑过。说时迟那时快，一个剑步冲了上去，将那人压在地上，四周投来敬佩的目光……现在，刚从公安局出来，警察大大，我真不知道那人是被偷的啊，我不是同伙。

50、【吹牛世家】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”