笑话大全 爆笑（第5146期）。你小时候有哪些神奇的误解、慧眼识“猪”、穷养都是差不多的、我想去上坟、火警、现在小明有什么等笑话50则。

1、【你小时候有哪些神奇的误解？】小时候在我妈同事家做客，看见报纸上有副图片，写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思，在我的再三追问下说，“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼，跟卧房书房厨房一样，功能是给小孩喂奶。直到有一次，我去参观别人家的新房，女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积，什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句，“阿姨，那你的乳.房在哪，多少平米啊？”。

2、【慧眼识“猪”】有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”

3、【穷养都是差不多的】1、小母熊：突然觉得，穷养都是差不多的。第一条，啥也不给买，要求都会遭到拒绝。第二条，在第一条的基础上还不给零花钱。第三条，捡亲戚家大孩子的旧衣服穿。2、小Q：小学当然穿过小姨的各种衣服：蝙蝠衫、牛仔裤、阔腿裤、踩脚裤等等。他们无法意识到这些衣服对一个三年级的小姑娘来说是多么不适合。直到有一天，班主任看不下去了，让我回去告诉父母，小学生不能穿这些。于是天天穿校服、队服。一个星期才洗一次，我现在很爱干净。因为我永远记得胸口有污渍的小姑娘是没人带你玩儿的。3、兔小仙：三条全中。永远都是亲戚的旧衣服和很丑的便宜衣服，超讨厌冬天，邋遢到二十岁。4、浮尘：曾经羡慕人家的一个铅笔盒，想买，被我妈揍了一顿。曾经因为接受同学赠予的橡皮，被我妈揍了一顿。5、顿点：从小在家洗澡只要超过十分钟，我妈就会在门口喊：“浪费水，浪费煤气。”6、MOIMOI：高中穿过外婆小时候穿过的外套，还一个劲地说质量好、里子好。7、Donna：向我爸要十块钱，他把钱扔地上让我捡，真是生不如死。8、Black Cat：我也是基本上三条全中，直到上大学赚了点钱才开始把以前一直舍不得买、舍不得玩的东西买了个遍，玩了个透。估计浪费了不少吧。但是没办法，就当是心理治疗了。9、子瞳：没见过零花钱，衣服都是别人穿剩下的，铅笔一直用到只剩下2厘米。不过不是他们刁难我，而是我不想花他们的钱。

4、【我想去上坟】男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

5、【火警】一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了！""在哪里啊？""在我家啊！""我是问你哪里失火了？""我家厨房啦！""不错！但我们要怎么到妳家呢？""奇怪啦！你们不是有救火车吗？！""

6、【现在小明有什么】数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。那么现在小明有－－－糖尿病？

7、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

8、【道理颇深的公关谈判开房技巧】有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”。

9、【第一次吃比萨的尴尬】某人第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...某人：没事，你去忙吧……

10、【不准睡我这头！】初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫，我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次抗议无效。一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧，大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”

11、老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”

12、【玛勒格碧】演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧。

13、【愿得一学霸】愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

14、【一起去摘 草莓 冷笑话】前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!。

15、【简单的数学题】一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

16、【跟搞笑的二逼们，我该怎么接话呢？】1、第一次给男友做饭，我：感觉咋样啊？二逼男友来了句：这盐炒的还行，有股淡淡的番茄鸡蛋味儿。2、昨晚媳妇吵架，跑到朋友家，正好赶上朋友媳妇出差。没想到晚上那个二逼晚上抱着我猛亲。半夜我穿上衣服跑回家给媳妇道歉。媳妇给二逼朋友打电话：到底你俩发生了什么？回来跟神经病似的！我：昨晚我把他当成我媳妇了…… 3、半夜媳妇要上厕所，推醒我说：你去把睡衣穿上！我：你去厕所我穿嘛睡衣？二货媳妇：爱穿不穿！说着就把被子卷走披着被子去厕所了！4、最近我的食量大增，老婆：老公，你最近吃这么多，不怕你的啤酒肚再长起来啊？二逼老公来了句：我怕你胖的孤独，我怎么忍心让你一个人胖着…… 5、春天来了，男友带我我去踏青。我：阳光真好，微风拂面，万物复苏，这天儿真舒服啊！二逼男友来了句：对啊，交配的季节又到了……

17、【大哥，真为你的智商捉急】今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

18、【机智的小明】小明去了教堂。小明：我希望我国家变成英国。牧师：why？小明：考试写国家首都。我写了伦敦。

19、【经典段子】今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

20、【校园和生活里让人爆笑的小孩子】表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

21、【半夜鸡叫】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

22、【土豪就是任性啊】舍友拿着手机念了她自认为很好的一句话“土豪大姨妈的时候用的都是卫生纸”随后她说“土豪就是任性啊！”然后我自以为是的来了句“人家真正的土豪用的都是毛巾，天天换毛巾”顿时，宿舍安静的只有我的心跳声。

23、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约……

24、【大方打幼科】大方脉采住小儿科痛打，傍人劝曰：你两个同道中，何苦如此。大方脉曰：列位有所不知，这厮可恶得紧。我医的大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与我医。

25、【大话陌生人】女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？男：想听你说啊！女：为什么？男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。女：油嘴滑舌！男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘女：你研究莎士比亚多久了？男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。男：（有点激动）订婚不等于结婚！毛主席说过“一千年太长，只争朝夕”，我不会放弃的！我会给你整个世界！！！女：我太爱我的未婚夫了，万芳唱过（学唱）：世界给我都不换~~~男：你应该听听张信哲的歌，（唱）“更追求，更冒险，才会有明天！”女：对不起，我的座右铭是“知足常乐”男：你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗？女：实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊！男：（失望，沮丧）我悄悄的来，正如我轻轻的走---女：请带走你所有的云彩（电话挂断，一片忙音）?

26、【搞笑段子】老师正讲着课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

27、【一起散步】公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是……这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白色的哈巴狗奔在他前面。

28、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

29、【马克·吐温的挣钱术】有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，这就是我第一次挣到的钱。

30、【Brokenengagement】The soldier was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back。He went out and collected from his friends all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them back with a note saying,。”Regret cannot remember which one is you -- please keep your photo and return the others。”"

31、【体贴的女神】烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！

32、【吃鼻屎】这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

33、【幽默的谈判与锦囊妙计】帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿……答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

34、【阿凡达(Avatar)搞笑影评】阿凡达(Avatar)迄今为止最搞笑最靠谱的2个影评1，这是一个拆迁办和钉子户的故事，故事中还有一个良心发现的执行城管。2，美国政府企图通过电影阿凡达(Avatar)来给新移民洗脑，让移民们忠于自己的居住国，背叛自己的祖国，用心何等险恶啊。

35、【你们都姓什么呀？】两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什么呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”

36、【声控】说到声控，想起以前我家楼道声控灯非常不灵敏……歌声……，我楼下有个少年有强迫症，每次上楼都要把灯全点亮才满足，有次小区停电，他估计刚放学还不知道，我就在房间里生生听他跺着脚唱完了整首《向天再借五百年》

37、【女友闺蜜也是真性情】1.女友收到她的对象的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”2.我女友有个闺密，去年四月份被人灌醉强推了，一直不知道谁干的，后来我一个好哥们很中意她一直追她，女朋友闺密感动了答应和他在一起。昨天，我哥们向她求婚，并坦白了他就是强推她的人。女朋友闺密十分的感动，然后报了警。结果验DNA不是这个男的。3.新交的男朋友，暗示了几次都不解风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出一个套套，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了……

38、【偶今天带了手纸】有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸……”

39、【换电池】师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

40、【彪悍滴老婆大银系列之七百零一】老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱

41、【智惩浪荡子】意大利作家邓南遮（1863-1938年）是个猎取女性的高手。一次，他见到女演员、舞蹈家邓肯（1878-1927年），便又想施展他的惯用伎俩。他先是拼命地恭维、吹捧邓肯，之后，他以为得手了，就说：我半夜里来。邓肯微笑着点点头。邓南遮走后，邓肯开始忙碌起来。她在房间里放满了丧礼用的白花，点上许多白色的蜡烛，还准备了肖邦作的送葬曲。邓南遮果然兴冲冲地来了。一身银装素裹的邓肯将他推到一把椅子上坐下，在他身上撒满白花。然后，她叫琴师吹起送葬曲，她自己则翩翩起舞，并且一边跳舞，一边吹熄屋子时的蜡烛，只留下邓南遮身边的两支。屋子里昏暗摇曳的灯影，在白花中闪着幽光，伴之以凄清的哀乐，使邓南遮毛发直竖，以为已经到了地狱。当邓肯舞到他面前，又吹灭了一支蜡烛，正要吹灭第二支时，邓南遮恐怖得叫出声来，从椅子上跳起来，夺门而去。

42、【你家有蜡烛吗】一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”于是她冷冰冰地说：“没有！”小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了！”

43、【这是什么情况】尼玛，就在刚才，一上地铁，刚好一30左右大姐和一初中生中间有一位置，我就坐上去，结果那大姐立马起来站一边去，跟着那初中生也站着耍去了，我尼玛是我太丑吗

44、【怎么死这么多人？】一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？

45、【你能想象多拉风么】有年夏天，楼主去网吧上网，穿的二夹子，坐下后喜欢把脚蜷缩进椅子里……一个二十左右的小伙站旁边看我玩游戏，然后跟我说话，顺势坐到我旁边位子上，然后各种聊……等他走了后半小时，楼主想去厕所，穿鞋的时候发现……没错！我的二夹子被刚才那倒霉孩子穿走了！留给我的是他自己的……洗澡堂专用的拖鞋……我光着脚回家的……你能想象多拉风么

46、【师傅你太有才了】前一阵坐出租车，对司机说：“师傅，我是本地人可不能坑我啊。”司机说：“没事，不能坑你，不过前一阵有个日本人从北站附近坐我车要到中街宾馆，我特意带他绕去918纪念馆转悠下接受下中国爱国主义教育。”……师傅你太有才了！

47、【不是新手】这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已46年了！

48、【爱情坟墓之夫妻小笑话】小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚”

49、【网购时侯的幽默对话】买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。《笑话大全》www.baiven.com

50、【难以入睡的儿子】儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”