笑话大全 爆笑（第5249期）。孩子来了一句、忘记、三八妇女节，幽默短信不能缺、微段子、老婆你靠不靠谱、恋爱青年的情感爆笑等笑话50则。

1、【孩子来了一句】刚刚，就刚刚，在临沂九州超市买东西，下电梯口，一大妈推手推车，上面坐一孩子，也就两岁的光景，大妈看广告画，推车溜走了，哥们在楼梯口用手挡住，开玩笑说注意哦，莫把孩子扔了。大妈笑着说，谢谢，孩子来了一句，谢谢爷爷，大窘，大妈还在说叫叔叔！孩子又来一句爷爷叔叔！您先人板板滴糗死了，头不回走人！

2、【忘记】 三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。那没什么，另一位说，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说：谢天谢地，我没有这样的毛玻说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。啊！有人敲门！她惊叫道。

3、【三八妇女节，幽默短信不能缺】1、三八妇女节天气预报，早上心情天空万里无云，美丽灿烂；中午浪漫微风轻轻吹拂，快乐连绵；晚上甜蜜月光温柔笼罩，幸福无限。预计全天对你的祝福不断。2、开心有理，美丽无罪。值此三八节之际，祝美女身材魔鬼化，收入扩大化，生活小资化，装备现代化，心情美丽化，快乐持久化，节日日常化！3、今天是三八节，男人要努力做到：让朝东咱不朝西，让爬凳咱不爬梯，让吃面咱不吃米，让喝白咱不喝啤，让逛街咱不游戏，望相互转告，严格执行！4、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；想老婆，念老婆，她的影子在心窝；思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。违反此准则，搓板跪烂腿打折！5、在三八妇女节来临之际，谨代表全国光棍们祝奋战在“气管炎”、“耙耳朵”第一线的全体男同胞们致以节日的慰问：同志们，要挺住！6、三八节到，祝福完美排版：愿你的容颜如洁白页面般美丽光滑，身材如仿宋简体般婀娜苗条，心情如段落间距般平和均衡，幸福如天头地脚般充实丰盈。7、为了迎接三八妇女节，所有男同胞应该响应号召：随传随到！温顺如猫！主动提包！自觉问好！以今天为女性做了多少贡献而骄傲！8、三月八送你花：熘腰花让你顺顺溜溜把财发，狗尾巴花让你美丽蜕变不做丑小鸭，爆米花让你拥抱爱情美丽如花，萝卜花让你顺气开心健康有加，妇女节快乐！9、在我眼里，你永远是一朵花。恋爱时，你让我看得眼花；外出时，你是出的厅堂的交际花；在家时，你是入的厨房的爆米花；吵架时，你打的我眼冒金花；忙碌时，你让我感动泪花；即使老去，牵手你直到头昏眼花。妇女节，祝老婆永远貌美如花！10、情人节后掐指算，等来三八这一天；感谢老婆不嫌弃，患难与共许多年；有钱未必真幸福，穷人也有穷浪漫；尽管只花一毛钱，发条短信把情传！

4、【微段子】有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”。

5、【老婆你靠不靠谱】晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说:老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了……

6、【恋爱青年的情感爆笑】我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

7、六一儿童节到了，是不是感觉自己老了，给你几点建议看能不能让你找回儿童时的感觉。1.用奶瓶喝酒。2.在房间里裸爬。3.找个适当的人回忆一下吃奶撒娇的感觉。

8、【热面和冷面】客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！

9、【鬼妹缠身】从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……当天开车奔了铁岭。天色渐暗的时候。路边有人截车，要搭一段。平时我是不会管这种事情的，这是长途车的忌讳，你知道人家是什么人呀！可是那天，我还是停了车。因为地下是个年轻的小姑娘，特漂亮的，老远就能看出身条不错。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。她上了车，就坐我旁边。这丫头嘴还挺甜，一口一个大哥的，就算绕了路我也乐意送她到家。聊起来才知道她是外出打工的，在外面做服务生，这不到了年根儿，要回去过年了。她说的地方，我是不认识的。是个小地方，下了大柏油路，又开了一小截土路才到的。村口有棵大槐树，当时差点没撞上，所以记得还挺真切的。她说村头数第三家就是她家了，还非让我进去歇歇。天已经不早了，我不想在这小地方耽搁就谢绝了。看我不肯，她就从兜里掏出了一张50的大钞，硬说要当车费。哪来这样的好事呀，我都楞了，后来她执意要给，没办法，我就收了。“大妹子，这太多了，这样吧，我找给你20块，这总成了吧！”她甜甜一笑：“成，就这么着吧，那就谢谢您了！”到了铁岭我带着一脸的笑容进如了梦乡。早上起来吃早点时，掏出钱来。不对呀，怎么有张……冥币呀。是昨天她给的50元。得，自己太傻了，我说没这种好事吧，到头来还给人家20块，真是大笨蛋！货运到了，我也就没事了。回来时一身轻松。又路过上次送那个女孩的岔口了。想想自己被骗的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵赖不！又看到了村口的大树。于是从村口数，第三家……到了。开门的是个老太太。黑黑的瘦瘦的，但人还挺结实。一看我就楞了一下，嘴里还嘟哝着：“怎么的？还真的是了？”她回头去叫屋里的人，又出来个年轻的小伙子还有个老头儿。我还没回过神儿来，他们就把我让进了屋。后来才闹明白点。那个小伙子是两位老人的儿子，他还有个妹妹。一年前外出打工，后来来信说要回来过年了，大家还挺高兴呢。可是已经过了说定日期的一个礼拜了，还不见她回来，而且也没了消息。三天前，老太太说自己做梦梦到女儿回来了。还对他们说自己去的冤枉。又说会有个汽车大哥来找她，告诉家里她回来了。后来老太太就吓醒了。心里一直不塌实着。今天看到我才有点相信了。又拿了照片让我看，能不能认识他家闺女。我一看吓了一身冷汗。不是她是谁呀！那扬柳般的身材，那美丽的大眼睛，还有……她脖子上挂了一根红绳子，下面栓了一个银白色的圆环……老太太说那是女孩小时候去庙里求的。一直当护身符带着呢。我颤颤巍巍的拿出那个东西时，老太太和老头一下就哭了：“她一定出什么事了，这个是从来不离身的呀！”我开车带他们出来报了案。根据这个护身符的遗失地点，警察觉得事情应该发生在抚顺，于是又和那里的警方联系上了。我也成了监视对象，不能离开抚顺。其实后来事情很快就水落石出了。根据照片在无名尸中认出了她的尸体。而且被发现时就定论为奸杀案了。凶手是路过的长途车司机，案发的地点也就在我住的那家汽车旅店里。如果所有的事情都象我说的这么平常，我也许会把它当个亲人之间的心灵感应而不再理会了，可是，在我们去认尸的时候，我惊讶的发现她的左手里还握了20元人民币……

10、【遇到这样的主持也是醉了】今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂张**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”，虚惊一场呀！

11、【微薄的薪酬】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

12、【微博段子】中国办公特色是什么？开会。一、多数的会议不重要，重要的会议人不多。二、解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会。三、会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。四、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。

13、【天各一方】监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。”约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

14、【100句电影史上最经典的台词】001创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。002党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。003少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？004阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！005卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……006开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。007苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？008花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？009重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？010无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。011阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。012饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。013东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。014少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？015大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？016河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。017有话好好说：安红，俺想你——018不见不散：(咦，这谁的钱包啊？)哪呢那呢？我看见了，我看见了！这是爱情的力量啊！019闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来！020东宫西宫：这不是贱，这是爱情。021手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？埃那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？埃昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。022红色恋人：如果不能骄傲的活着，我选择死亡!023卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂。024向左走向右走：生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。025喜剧之王：(干什么？)走了？(是埃)去哪里呀？(回家。)然后呢？(上班喽。)不上班行不行？(不上班你养我呀？)喂。(又怎么了？)我养你呀！(你先照顾好你自己吧，傻瓜！)026沙家浜：垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有什么周详不周详……027冰山上的来客：阿米尔，冲——028玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。0292046：我曾经试做另外一个梦，然而，我却失败了。我终于明白，我的梦只属于那个离去的人。我也发现，有梦原来是一件痛苦的事030没完没了：(大伟，想吐吗？)想吐，想吐我也不吐，十八，路易的……031英雄本色：有信心不一定会成功，没信心一定不会成功。032半生缘：我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！033绿茶：这世上没有好人和坏人，只有生意人。034玻璃樽：人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子……035大话西游：跑都跑得那样帅，我喜欢。036变脸：猜疑、撒谎。妈的，这越来越象婚姻了。037国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯drymartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？038笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨，有恩怨就有江湖。人就是江湖，你怎么退出？039青春之歌：冬天来了，春天还会远吗？040南征北战：看在党国的份上，拉兄弟一把吧。041停不了的爱：小时候，看着满天的星星，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿。长大了，遇见了自己喜欢的人，却还是来不及。042开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。043红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。044黑三角：曲径通幽处，禅房花木深。045保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去，红刀子出来．走着进来，躺着出去！046一江春水向东流：好人命不长，坏人活千年。047海霞：我是你的哥哥，阿泰呀！048南海风云：中共高级将领，身穿高级毛料制服，请总座立即采取行动049开国大典：打仗我不行，打牌你不行，长江防线就全靠你们几位仁兄啦！050周渔的火车：心里有就有，心里没有就没有。051英雄：人若无名，便可专心。052决裂：同学们，今天我给大家讲一讲马尾巴的功能——053我爱你：(你闭嘴，说，你到底爱不爱我？)我告诉你，我在屠刀下从不回答问题。(别废话了，你爱不爱我？)我讨厌你呀，唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。)我爱你。054芙蓉镇：活下去，象狗一样的活下去！一定要活下去！055东宫西宫：(你到底是男的，还是女的？)这不重要，当你想爱的时候，你就是男的。当你想要承受爱的时候，你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切，只要你允许我爱你……056瞧这一家子：打懵，把他打懵！把他打懵！057活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。058堕落天使：当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。059卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱，也不会让我成为永久的孤魂。060九品芝麻官：看什么看哪你，没见过美女啊？061小兵张嘎：别看今天闹得欢，小心日后拉清单！062少林寺：贪吃、贪睡、不干活，不可教也！063榴莲飘飘：(结婚了吧，傻逼了吧，以后挣了钱都两个人花——)原始社会好，原始社会好，原始社会男女光着屁股跑。064不见不散：这是喜马拉雅山，这是尼泊尔，这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响，尼泊尔王国温暖湿润，四季如春，而山的北麓由于寒冷则终年积雪，如果沿着山腰打开一条通路，将湿气引到山的这一边来，那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！065夏日的么么茶：你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。066唐伯虎点秋香：禀夫人，小人本住在苏州的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那唐伯虎，他蛮横不留情，勾结官府目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来讲理，惨被他一棍来打扁，我奶奶骂他欺善民，反被他捉进了唐府，强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子，逐出了家园，流落到江边，我为救老爹，只有独自行乞在庙前，谁知那唐伯虎，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身壮健，残命得留存，可怜老父他魂归天，为求葬老爹，唯有卖身为奴自作贱，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边，我铭记此仇不共戴天！067青松岭：去，给我烙两张糖饼！068青蛇：姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？069没事偷着乐：云芳，世界上最好的就是这饭，饭里边最好的就是这面，面里边最好的就是里边这蒜，蒜再好，也不如你好看。云芳，你就算了吧——070红高粱：你个娘们，脱了裤子和我风流快活，穿上裤子你就不认帐了？071不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>强子庸饷鳌?72东京攻略：你打我可以，只是不要弄乱我的头发！073侠盗高飞：我说了不要动手，你当我放屁吗？074喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁，不然要朋友来干什么？075监狱风云：我悄悄的来，我悄悄的走。不带走一片朵云，只带走你我的友情……076中南海保镖：好功夫是没有用的，感情这种事啊，功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊，男人就死定了，不然怎么叫英雄难过美人关呢？077功夫：别以为长得帅我就不打你！078洪湖赤卫队：人老了，弦也调不准了。079和平饭店：一个人杀了一个人，他是杀人犯，是坏人。当他杀了成千上万人后，他是大英雄，是好人。080甜蜜蜜：傻丫头，回去泡个热水澡，睡个好觉，明天早上起来，满街都是男人，个个都比豹哥好。081可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净。082都市情缘：因为感受别人对你的感觉，是很痛苦的。083春光乍泻：当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。084金光大道：谁穷了，谁狗熊。谁富了，谁光荣！085青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么碍…086小武：我跟他说过，等有一天他结婚了，送他六斤钱。087顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。088堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅，越来越有魅力了。连头发也变成了金色。089小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？090东成西就：我是一只小鸭子呀，依呀依呀哟……091烈火中永生：上级的姓名住址我知道，下级的姓名住址我也知道，就是不告诉你们！092平原游击队：要想抓住狐狸，必须比狐狸更狡猾。093东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。094：同志们，为了新中国胜利，冲啊!095芙蓉镇：运动了，运动了……096上甘岭：要送，要送，不管花多大代价，一定要送!097平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食，你看这多好啊！098阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我也不知道会喜欢哪一个？099南征北战：又喝到家乡的水了!100林海雪原：天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？"

15、【算你老实，没藏东西】有一个美女深夜被打劫，劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会道：“把衣服全脱了！”美女喊到：“不要啊！”终究还是逃不过，于是从之，把衣服脱光了。男子认真看她脱光后道：“算你老实，没藏东西。”于是掉头就走了！！

16、【王家造的什么孽啊】从小就喜欢记者这个行业，今年初中一毕业我就应聘了一家杂志公司，没想到一下就被录取了，第一个任务是到一个村里给一个刚中体彩一等奖的王先生做个专访。到那村里因为地儿不熟，就找了个老大爷问路，本来也没啥，问完就走了，谁知那大爷指完路，嘴里还咕噜着:自从老王中了彩票，已经是第六个年轻人来认爹了，老王家造的是什么孽啊！大爷，我真不是~~~

17、【小明好计谋】小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她．小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友．他在信上如此写着：请挑出自己的照片，其余的再寄还给我

18、【生活里笑人的冷幽默】那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【勇敢的爸爸】在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！

20、【凡事都要往好处想】凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

21、【铜枪和熨斗】太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这了。”

22、【想穿越到2999年】如果可以的话，我想穿越到2999年。买几台苹果30 再回来卖，哇哈哈哈，赚大了……

23、【我想买本书】顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。”

24、【亲两口】一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

25、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

26、【还是黄瓜大闺女】办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐……今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~。

27、【为啥那么廋】甲：你以为哥为啥这么瘦？不是吃不好，是挤得！我们5平米住了四个人，我kao！乙：你没扁吧？

28、【搞笑段子】给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：“洗澡时要把眼睛闭上～”结果，他跑到我媳妇儿面前说：“妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的……”

29、【二货老婆太逗了】WC里的手纸用的很快。一天上完，去拿纸，没了。可是我记得2天前刚放的一卷新的。我喊老婆：“纸没了。怎么咱们家用纸那么快，跟吃纸似得!”谁知道二货老婆来了一句：“难道不是吃纸吗？”我无语凝咽……

30、【分居】老公道：“晚上分居吧？”我说：“好啊，你出去睡，我在家。”老公道：“在家也可以分居，你睡床左边，我睡床右边。”

31、【家里人劝我让我改名字】宠物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去…… 现在，家里人劝我让我改名字！

32、【常胜将军】一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”

33、【苍蝇的听觉】某国科技部长在他办公室里也搞起了科研。他用手捉住一只苍蝇，拉掉它的两条前腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇飞跑了。稍后部长又把它捉住，拉掉它的中间两条腿并命令说：“飞吧！飞吧！”苍蝇跛了几下又飞走了。部长又把它捉回来，拉掉它还剩下的两条腿。“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上旋转了一下，嗡的一声飞起来了。后来部长把它的右边翅膀拉掉，“飞吧！飞吧！”苍蝇在桌上打转转，没有飞。于是，这位科技部长满意地得出研究结论说：“苍蝇的听觉是在它的右边翅膀上。”

34、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”。

35、【体育课上的恶作剧】某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。

36、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

37、【内急男找厕所】一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”

38、【一句话证明我曾是天才儿童】能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

39、【退我二十】一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？老板说：不用钱。穷人说：那我要一碗清汤。老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。

40、【最牛皇帝】话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

41、【老师，你在逗我么】老师： 你抽烟么 学生a：不抽 老师：吃根薯条吧 学生a双手夹着薯条吃了 老师：叫家长来 老师：抽烟么 学生b：不抽 老师：吃根薯条吧 学生b拿着薯条，沾了沾番茄酱，沾多了，弹了一下 老师：弹烟灰的姿势挺标准的 叫家长来 老师：抽烟么 学生b：不抽 老师：吃根薯条 学生b吃完了几根薯条 老师：不给其它同学带一点么 学生b把一根薯条夹在耳朵上 老师：叫家长来 老师：吃根薯条 学生d吃了几根薯条 老师：不给其它同学带一点么 学生d把整盒塞进上衣口袋 老师：校长来了 学生d连忙把薯条盒子扔在地上，使劲踩

42、【麻麻和熊孩子的爆笑故事】1、熊孩子：麻麻，我从哪里来的？麻麻：捡来的！熊孩子：我爸爸姓孙，我也姓孙，可是你姓王，你说谁是捡来的？2、麻麻买了件新衣服，熊孩子在爸爸耳朵那嘟嘟了一句。麻麻：是不是说我身材不好呢？熊孩子：没有，怎么可能呢！如果我说你身材不好，就诅咒我吃不完的巧克力！3、今天熊孩子惹麻麻生气了！麻麻揍了他两巴掌。爸爸：一会我帮你出去！熊孩子对爸爸说：爸爸，咱们把麻麻杀了，做糖醋排骨吧？4、熊孩子正在看电视，麻麻拿着一张报纸想考考她的阅读能力。麻麻：你给我读读个故事。熊孩子拿起来读了一遍。麻麻又找了一篇文章给熊孩子读，没成想他说道：我正忙着呢！没时间给你讲故事！5、熊孩子拿着零食看动画片。麻麻逗他：让妈妈尝尝。熊孩子淡定的来了句：叫麻麻！

43、【骂小人的经典段子】心口皆是是君子，心口皆非即小人；小人大家还晓得要防他，惟有言称尧舜，心同桀纣，口誓山海而心怀陷阱的人，最是难以测度了。这种口是心非的伪君子，事君必定不忠，事亲一定不孝；()交朋友必定不讲信用，对待部属下人，也一定不讲道义，这种人乃是小人中的小人啊!。

44、【这人就把鱿鱼给烤了】从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

45、【乔布斯死不瞑目啊】乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……

46、【孩子，做人要诚实】二年级语文课上老师叫用“感觉”造句，一平时不怎么好的同学是这样造的“我感觉我的学习成绩很好。”作为老师的我只淡淡的说了一句“孩子，做人要诚实，造句也要诚实。”

47、【为何勾魂不均】阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”勾魂官支支吾吾地说:“道太远了，去一趟怪累的。”"

48、【信息沟通很重要】 有一个精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的指导下他终于康复了。出院的那一天，这名患者刚刚走到大门口，突然一只猫出现在走道上。他一时不知所措，呆在那里了。医生见了，急忙对他说：“你现在已经好了，为什么还是怕成这个样子啊？”患者回答道：“我知道我已经不是老鼠了。可是，猫知道吗？”

49、【必须腾出时间的理由】腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

50、【好高兴啊，我媳妇怀孕了】妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调，这次孩子真的是我的。